最有搞笑成份的短信,逗笑无数人

　　1、“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”

　　2、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去?”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

　　3、“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

　　4、帮医生送专业用品去医院，包括一副骨骼标本。十字路口，注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧!”

　　5、“听说您这儿，可以诊断秃顶病因?能帮我瞧瞧吗?”“哦!我明白你的病因了，珠穆朗玛锋顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情恕我无能为力。”

　　6、“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

　　7、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的?”患者回答说：“和你一样。”“噢，那么说咱们是同行了。”“不!咱们是同工种不同行，我是钉鞋的。”

　　8、“大夫，我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

　　9、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”

　　10、阳台上喝酒，都高了，提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去!第三人猛然醒悟：这是阳台啊!我得去拉他们。第四人大惊：你一个人怎么拉得动!…从一个窗口里接二连三地掉下来4个人…

　　11、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

　　12、找名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”回家的路上，暗暗称赞道：“名医果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘小的’。”

　　13、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术?”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”

　　14、“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢!”

　　15、正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：“你们从哪儿回来?”答曰：“从精神病院!”

　　16、“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

　　17、“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

　　18、听说高速公路下有一家“健仁诊所”那麽它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂!贱人吗?”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂!贱人!”“贱人!找哪位?”“贱人!预约挂号吗?”

　　19、病人：大夫，我舌头扎了根剌!大夫：怎么扎的?病人：一瓶酒洒在地板上了……

　　20、病人用难辨字迹的处方。有两年时间，每天早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏，获音乐学院奖。

　　21、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗!谢谢夸奖!都什么地方像?男：一只眼像十五，一只眼像初一。

　　22、通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇添黄。敬请抓紧通知各地朋友请转发，否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸，切记～

　　23、蜘蛛对网络高手：哥们，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不?耗子对猫：老猫大哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不?