错过了那年那声温柔的晚安(下)

　　错过了那年那声温柔的晚安下

　　3

　　后来我们系学生会和其他系学生会打篮球友谊赛，知晓你会上场，我站在场边整整一小时。我跟着学生会的同学们一起为我们系加油，双眼却跟着你视线从未离开。我的心里自始至终只为你一个人加油。

　　中场休息的时候，我看着你走向伊斯，从她手中接过手机，接过外套。我看着周围的人都争先恐后的对你说什么通通听不见。周围很吵，但是我的心很安静，只听到那句话一遍又一遍的重复，你问：“我能不能牵你手。”

　　自从你受伤后，你开始不主动找我，我对你说晚安你也沉默，并不回复。慢慢的我也习惯了没有晚安的日子。

　　但是我没想到在我给你冷静的时间里，你便定了心意，你走向的是伊斯，不是我。

　　球赛结束后我独自一人回了宿舍，并未参加你们的聚餐。晚上你在QQ对我说秘书部表现不够给力，没有尽力为我们系加油。

　　我没有回复你。我想起你说的那句对我隐身可见，我想起你问我能不能牵我手。顾迟，我分不清楚到底是我错过了你对我的表白，还是我自作多情了。QQ上的谈笑岂可当真，而我又一次给自己挖了一个坑，还微笑着跳了下去。

　　我在个性签名上写：误会你有心日夜苦恼自寻，想得近却远得过份。你给我回复问我是不是失恋了。除却工作联系，我从此没再私下找过你。

　　学期末的工作基本接近尾声，由于我有心回避，再见你已经是学期结束，寄存电脑的长长队伍，你排在我前面，我假装和一起来的同学聊天，转过了头，避开了你的目光。

　　顾迟，我是因为心里的介意而不知道该怎么去面对你，你呢?你是因为我避开了你还是其实你也一样，因心有介怀，才选择了假装看不见。

　　第一次，你我咫尺天涯，擦肩而过。

　　寄存完电脑，我在宿舍里不可自制的哭得天昏地暗。你冤枉我的时候我没有哭;你走向伊斯的时候我也没有哭;伊斯在个性签名上对你大方的给予关心我也没有哭;甚至你在责备我们部门在篮球比赛上加油不给力我也没有哭;但是这一次我哭得歇斯底里，你却再不会动容一丝一毫。

　　新学期回来，第一次学生会动员大会，你和伊斯成为热点话题，我对这一切尚有的幻想化作泡影。他们说一个主席，一个副主席，出双入对，般配登对。

　　在讨论系文明班评比细则的部长会议上，你拖着伊斯的手姗姗来迟，我沉默片刻冷静的向你汇报工作，你只说一句一切由你做主，然后离去。

　　这多么不像你的作风，其他人都说热恋的人情有可原，我笑笑散会。众人作鸟巢散，我面对满桌子资料黯然失神。我做到了我自己要求的坦然。但是心里的洞却像硫酸腐蚀般迅速扩散，我用双手捂得一边却失守了另一边。面对外敌我能雷厉风行，所向披靡;但在你面前我只能节节败退，溃不成军。

　　你曾经说过，感情要靠自己争取。我说感情并不是争取就可以得到。没想到当天一句闲谈，今天一语成谶。

　　我不知道是因为我没有争取失去了你，还是你对我其实根本无意。在多少个失眠的夜晚，我翻看聊天记录，一遍又一遍看你对我字字句句的关心。我在这些关心面前泪流满面。

　　我是只会对自己耿耿于怀的人，从开始到结束都只是我自己自导自演的独角戏，而你根本未入戏。

　　曾经有人对我说，有些人来到你身边就是为了带给你温暖和微笑，然后离去。你生命中便有了美好，这些美好记忆支撑你走余下的路。

　　我不知道你是不是属于这样的人，因为觉得我太暗淡无光了所以要来带给我温暖。但我真讨厌这样自以为是的人。

　　若然没有经历这样的温暖，那么我就算满身伤痕也能披荆斩棘的挺过来，若然习惯了心如钢铁那么就不会知道娇柔似水是什么模样。

　　但你偏偏来了，告诉我不必事事担当头阵，女子大可不必事事亲力亲为。你说别怕有你在。

　　但在我相信这句话后，你无关痛痒的转身离去，留下我不知所措。

　　我不是纠缠到底的人，我甚至没有跟你说喜欢。我明白到这个地步，有些话不能说，一说就是错。

　　我开始渐渐对你疏离，把工作都交给部门的人去执行，你也像是对我配合，我们渐渐从一个交点回归到两条平行线。

　　接着学生会换届，你我到了面临就业抉择的关口，彼此再没心思去缠绕儿女情长。你凭借在学校的出色经历被企业老板相中，到了深圳。而我找到了自己喜欢的工作，留在广州。

　　后来你主动找我向我道歉，当初不应该独断我的罪，你说冷静过后确实很后悔，我说你什么时候回来我一尽地主之谊请你吃饭。关于后来那段不愉快的经历我还是深感遗憾，或许是我太过骄傲才导致今天的局面，释怀以后我更想要和你冰释前嫌，却没想到你我再没机会见面。很多事情就这么无疾而终，我甚至都没能好好跟你说一声再见。

　　或许，这也是最好的结局。不说穿隔着一层纱就是最完美的结束了。

　　4

　　后来，我遇见了纪安阳，这个人也像你一样，对我关怀备至。在我刚刚工作的时候为我解决各种生活烦恼。

　　自高中以来，远离家乡，独自一人漂泊在外，每次遇到困难就对自己说，扛一扛，再扛一扛就过去了。

　　我伪装成无坚不摧的模样不过是因为没有人可以依靠。但是现在，有这样一个人明确的告诉我可以让我依靠，我就真的感动了。

　　所以我不管不顾的选择了这种安稳，让自己安心于一个人，安稳于一个家。我答应了纪安阳的求婚，跟着他回来这个小城镇，安安稳稳的过平淡生活。

　　一切准备就绪，我笑靥如花接受所有人对我的祝福恭喜外加羡慕的时候，你来了，你问我是不是真的开心幸福，你跟我说你和我就像程又青和李大仁。这部风靡两岸的偶像剧虽然我并没有看，我也明白是什么样的意思。朋友告诉我最后程又青和李大仁会在一起。

　　我笑，生活又不是偶像剧，到今天这样，我们只能接受结果，而不是尝试改变结果。但是你对我说你准备到广州发展，你说可惜我已经不在。

　　我想问当年你跟着伊斯到深圳的时候你为什么没这么想呢?如果你这句话早到一点，那么今天是不是就不会错过了。

　　我在微博上写：在你微笑的时候很多人羡慕你，在你幸福的时候有些人淡出你的生活，但是在你微笑接受所有人羡慕或是妒忌的时候，有人问你开不开心。这样的一个人一定最关心你。

　　你给回复一个表情。我想你大概是知晓，现今你我都不再是可以重新选择的自由身。或许有过如此一段回忆也算是圆满了。

　　人生那么长，谁没有一段抱憾的感情，教会我们成长呢?

　　我跟以前那个师姐聊天，说起你，她说不是我错过了，是你错过了。

　　我想或许我们都因为惧怕受伤而等对方主动，过程太过冗长，所以才导致你选择了事事主动的伊斯。

　　我不怪谁让我们错过了，错过的未必就是正确，即使我们当初能在一起，那未必能走到今天。

　　我明白自己想要的是什么，而一心专注事业的你怎么能够给我平淡和安稳。最终我也会明白纪安阳才是我最适合的归宿。

　　四年一届的奥运会，刘翔是所有中国人的焦点，但他最终没有战胜困身的伤病，被逼出局。我在微博上看见他单脚跳到终点的时候热泪盈眶。

　　明知道不会得偿所愿的事，不是所有人都能有勇气坚持到最后。你不是这种人，我也不是。

　　四年前他没能摆脱伤病，四年后他依然没能摆脱伤病。就如三年前我们没能走到一起，即使三年后你终于肯说破当年我一直渴望听到的那句话，我们也不可能再走到一起。

　　所有感情都像是掌心的纹路，早已安排好路线，我们再顽强也不可能抵抗宿命。我读过最悲伤的一句话：王子有王子的街，公主有公主的道。即使是王子和公主都未必能尽善尽美，更何况是并不在同一条路上的你和我呢?

　　三年前，你我背道而驰后，就注定了遇见不一样的人，过不一样的人生。

　　但我对你说，我希望你来参加我的婚礼。你说过我一定会找到我的幸福。那么我最幸福的时刻我希望能够得到你的见证。

　　你说会来的。那么我就相信你，并且等着你来。

　　5

　　我真没想到学校一别后，你我再见面竟是在我的婚礼上。我说过，生活不是偶像剧，当然不会出现你带我走的画面。

　　顾迟，千山万水后，你还在我身边看着我幸福，我对你多么感激。我喜欢的作者说十七岁女孩喜欢之人都不会是二十四岁所嫁之人。

　　对此我深信不疑，年轻的时候太过用力，不得章法，所以都没办法爱到底，只留下遗憾的缺陷美。

　　但我希望你和我都能各自相濡以沫，鹣鲽情深，为那年错过的落空的晚安找一个可依靠的归宿。

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