光着脚走路_光着脚走路短篇小说

　　就像幸福不是情歌，不是唱完就可以结束了，也不是一节课上完，还会有下一节课，或者会有期待的下一节课。

　　一个人的时候总是期待有一个人在身边，一个人的时候总是舍不得一个人，一个人的时候总会想念一个人，一个人的时候会希望自己像个小傻瓜，什么也不懂，更加什么也不明白。

　　天还没亮。做着去另外一个城市的车，去一个不熟悉的地方。路上有熟悉的同学和家人。安全。贴心。关心。做在车上看着窗外变换的风景。我了解的这次旅途真的很需要勇气。回去也是面对。向前也是面对。不能选择的是停滞不前。

　　在这之前。我去了趟上海。去旅游。是一个城市的召唤。还有这个城市给我的吸引和压力。自然没有农家的闲意。很有力的工作节拍。以前总是以为我要为了去一个城市工作和生活必须努力，去了上海才。发现没有城市需要你去为之付出努力。只有为自己努力。太过安逸的生活带给我的是紧张感。我并没有在上海呆很久，不是很喜欢那样的生活节奏，或许对于那个时候的我来说，我并不希望有那样的压力存在。在一个方面来说，我有我自己的小骄傲。

　　后来发现，抬起头走路的人，骄傲的样子很难看，摔倒的样子很滑稽，哭的样子很可怜，没有人会帮助自己。还记得在某一次高中班会上黑板上写下的那句话：出来混，总有一天要还的。

　　安妮宝贝提到过：人只会输给自己。

　　到达这个我将会生活三年的城市。意味着。我再也不是那个会跟着他在教室靠在黑板上。无忧无虑的唱着说谎的女孩。会边走边唱。还会毫无顾忌的喝完一整瓶九三年的红酒。放声大笑。很开心。也不会在有机会，牵着好几个最大的氢气球对着他说：你信不信我可以到更远的地方去。我知道当时的我很无助。就像现在现在我想起的时候，还是那一种空空的感觉，什么也没有拥有。二十岁生日。寄给他一个六十厘米的小熊。很少联系。其实我很想告诉他。带我跟你一起去旅行。我不想呆在一个没有安全感的城市。最后。孤单。独立。不能总是依赖者一个人。未来。只是自己的。

　　有种失落的情绪持续。我遇见她开始。在未来两年里。我依旧相信的女孩。不过一切都会发生变化。我也在习惯。她是我在大学宿舍第一个说话的女生。我很喜欢。有亲切感。让我很依恋。我一直都在感情上很脆弱，很难相信一个人，但只要我相信了，我就会持续下去。这是我给她的安全感和我想告诉她的信任。一起吃饭。逛街。我喜欢和可爱的女子呆在一起。或许在我心里她就是个可爱的女子。她的安静就是她的力量。让人想去靠近。保护。我不知道两年后的她的选择。不过我知道自己一直在原地等着。可爱的女孩。已经离开。恢复一个人的日子。很多事情是两个反面的。女孩看到的只是一个方面。女孩自然不会懂，对于离开，我只能是逃避的状态，掩饰自己的脆弱。对于我来说，我不会强迫别人做什么事，除了对自己。

　　记忆里。一个比较重要的朋友。一个会在很多天之后。记得要给我带英语字典的男生。时间在流逝。最后见到他的时候是高中是。看着他提着一袋零食。还是塞给我一袋。那个时候我知道是最后一次。五年失去联系。断断续续听到些消息。说是今年从部队退伍。不过也很难跟以前一样。一起努力。为了自己的目标。人是会变得。这是真的。因为时间变了。所接触的人也变了。面对的事情变了。自己总会觉得自己在原地。很难去理解在别人的眼里。我已经走了很远。有一条路只能向前走，不能停滞不前。这条路。是人生。把那些风景留在回忆里。至少。没有什么可以后悔。

　　知道。理解。懂了。在生命最盛放的时候。会有很多人来来去去。很少有人会停留。就像我不是你。固然我不懂得你在想什么。或者舍得。又或者不舍。狂风不一定会等到暴雨。你我不会在原地等。不是舍得。是走了。时间。不停滞。

　　友情。是我在这个社会空间里。呼吸的空气。很重要。不可缺少。依然如同空气一般，有很多的成分，无论好坏，都是需要的。对于被动者。就要学会承受孤单。

　　谢谢天谢谢地遇见了你，这一生的美好唯你而已。听着。这首歌。

　　珍惜。

　　不管在什么情况下，我都是很固执的。在小学的时候宁愿跪地板也不愿意被乘法口诀。我知道自己会，而且背的很熟，只是不愿意开口。我并不了解自己为什么这么固执。一直到现在。我依然觉得自己不够了解自己。很矛盾。我很想对我身边的人很好，我的好是没有方法的。当然也不管别人接不接受。我一直对人都是很客气的。我害怕自己受伤。非常害怕。很难去相信一个人，自然这也成为自己的弱点。有人说我很聪明。我到觉得我只是心思太多而已。或许在四年前。我会好无保留的去相信一个人。去爱一个人。现在是四年后的一天。所以这都不会存在了。以前很用心的去喜欢一个人。现在还会心疼。这样的回忆也只能在风里。

　　我不知道那个时候是为什么喜欢上他的。就是很喜欢。从开始的满不在乎。到最后的不想放手。甚至在后来的两年。不。可以说是到现在都会难受。我相信爱可以证明一切。我也明白自己的爱。只是不甘心。

　　男孩并没有为女孩做过什么。一个是在上学的乖乖女。一个是以身在社会的阳光少年。从朋友的介绍开始。在学校门口见了面。有过简单的交谈。在一起的时间也很少。可是女孩却喜欢了。喜欢的不想放手。

　　男孩对女孩说，过了圣诞节我就要出去打工了。

　　他们在走见过一面，一样很平淡。

　　男孩在一个女孩不懂的城市遇到另外一个女孩。

　　男孩对女孩说，我们分手吧，我不想伤害你。

　　女孩没有哭。或许男孩也知道女孩的知道。彼此了解的两个人。女孩怎么会不知道男孩变了。

　　女孩很早就知道有另外个女孩，取代了自己的小幸。

　　一年后的一天。男孩打电话问女孩还好吗。

　　可以说不好吗。女孩哭了。求着他回来。

　　回的来吗。

　　他在见面的地点，紧紧的抓住她的手。

　　疼吗

　　她愣了下

　　疼

　　你还知道疼啊。他甩开了她的手。回家的时候注意安全。

　　她告诉我说。其实一点也不疼。对也她而言。短暂的牵手也是很幸福的。已经哭过。做出挽留了。没有结果就是最好的结果。一个人慢慢地向前走。属于自己的还有很多。她说。心已经很疼痛了。所以在他的面前。再多的外伤已经是微不足到了。我很

　　害怕。不是他走了。只是自己已经麻木了。像是丢了灵魂的空壳。我离开。是我懂得我喜欢过的人。我不是个喜欢伤害别人幸福的人。更不是个喜欢自己受伤害的人。

　　就像是双手已经没有可以握紧的意识。没有丝毫力气可以让你支配你的手做任何事情。

　　喜欢上一个人并不难，可是要将这爱进行到底，至少我现在学不会。

　　和谐的女子。为自己的脆弱。找借口。

　　后来发现自己会像个疯子一样。

　　有人问过我。我最在乎的是谁。想也不想就直接说出他的名字。

　　朋友说我好幸福。我更希望我爱的人幸福。有想念的人就可以了。其他的我不在乎。真的可以不在乎。

　　我想做一个真正不知道真相的人。可是我偏偏是个假装不知道真相的人。

　　看着放在床上的三个小熊。他们好安静。一家三口。

　　我习惯去看别人的故事。去用心想自己的事。

　　女孩告诉我。她很爱这个男子。更加放不开。

　　他已经好久没有联系我了，是不是就不要我了。我那天我知道自己错了。可是我也解释了啊，难道他还在生我的气。

　　我想只是面子的问题。

　　如果两个人真的爱。需要去解释的话。就有点冲忙了吧。两个人在一起。在我看来最多的是理解，太在乎最后只能是偏见。

　　我跟他分手了。我觉得好轻松啊。

　　你是不是找到了另外一个。

　　是吧，他给不了我想要的。

　　你不觉得很幼稚吗，一直这样下去，如果是一段婚姻的开始。是不是就会因为不满足而马上结束。我们都太年轻。女生是赌不起的。为什么你不选择坚持。

　　女孩说，你会等吗。我不会等。

　　我爱他，真的很爱他，所以就算结局还是这样，我也会等。

　　女孩的男友来了，他们吃了最后一顿饭，分开了。

　　这段感情不知道谁对谁错。两个人在一起在了解的情况下更加需要理解和包容。我知道等待不是一个人坚持就好。我可不可以爱的很天真。可不可以很傻。就这样爱吧。到错过的时候。分开至少是朋友。转身后却是陌生人。

　　有份爱在心里，才会知道怎么去爱别人。

　　我有很喜欢一个人。在次无意的聚会上。我知道有个女孩的男友跟他是一样的名字。而且每次在提到男友的名字的时候，都笑的很开心，很幸福。那个时候会有个想法。如果这个女孩跟我爱的是同一个人，那她这么幸福的样子，我是不是该走了。我知道自己并不是个强者。更加明白。我需要的被爱。会在对方不爱我的时候变成原谅。我想跟自己喜欢的人在一起。无论他是否喜欢我。只要他不讨厌我。我会这样一直呆着。呆到我忘了了为止。我想。再难过的日子还是要过下去的。

　　只有一个人知道我喜欢吃栗子，包好壳。喂我吃。总是那么心疼我的人。我没有理由拒绝为他储存自己所有的感情。

　　好像爱情的保鲜期只有三个月。我不知道。就当做不知道。

　　自己像个孩子，知道对方很累，却还在这撒娇。还是一种很需要被照顾的样子。其实自己可以做到很成熟。很认真的去接受感情的磨合期。又会害怕一个人的坚持。会给他带来困扰。是我自己说的选择等待。我不仅是要等人。还需要等待他的理解。我并不需要他能够给我什么补偿。我明明知道要分开的意思。我说我不知道。所有离别。我相信是为了重逢的那一刻。不管是以什么样的方式结束。

　　在七月与安生中。安妮宝贝写着。不知道真相和不了解本质的人是快乐的。假装不知道真相和不了解本质的人是幸福的。

　　我可以很快乐。更多的是很幸福。

　　我知道高跟鞋。并不是我只要穿着就可以很舒服。我了解我可能并没有办法穿着它走路。而且在穿上后行走。脚上会打出水泡。我并不会直接扔掉。只是脱了。用手提着。然后光着脚走路。

　　有些事忘不了。就去选择记忆。回不去了。依然可以前进。

　　我们还可以并肩同行。

　　（很倔强，也很固执）