我的自白－我的自白书

或者，我生来就是个消极的悲观主义者，一直怀着试探的心理在生活，很多时候，我对自己命运之路的设想是苦难而多舛的，生活中的很多人在我心里只是茫茫人生的匆匆过客，我把握不了别人，就只能控制自己，为了免受伤害。在控制自己的同时，我也压抑自己，我体味不到快乐，沉淀在心里的只是苦水，却只有眼睁睁的看着自己一杯接着一杯的畅饮。在人性的最底层，我看到的，只有阴冷和饥饿。
    许多年来，我总是怀着漂泊的心在等待和寻找自己最终的归宿，我喜欢漂泊的感觉，却不喜欢漂泊的境遇，我常常深陷于自己虚无的精神世界，将自己无情的封闭，无法自拔。但庆幸的是我就像一棵树一样稳稳地扎根在这里，任凭命运的狂风残刮我所有的枝柯，不管这棵树将参天，还是枯萎，我只证明，自己存在过。
    我不怀疑瞬间的真诚，却从不愿或者说不敢相信这种真诚可以持久，并永恒。泰戈尔说：世界上最遥远的距离，是用自己冷漠的心对爱自己的人掘了一条无法跨越的沟渠。我的悲哀是：我常常可以透过他，而他，却永远无法逾越我。
    我曾经无数次的想象着自己怎样怀着悲壮的情怀，看着他微笑着朝我走近，我，紧闭双眼，暂时忘却心底不断升腾的那点自卫，把他想象成可以拯救我的那一个，我，紧闭双眼，向他打开我从来都在设防的心，虽然还给自己留有一席之地。而他，短暂停留，复又远离，看着他的背影，我含着笑。含着笑，我复归我来时的路，却找不到来处，在已经找不到来处的出口我不断回忆，不断地把他想起，此时，夜色漆黑，路途更加遥远。
    我想象着自己从此赤脚走过很多个冬天，很多个冬天的我，把自己装扮成一个完美主义者，宁为玉碎、不为瓦全。我试图把自己修炼成一个水火不入的金刚不坏之身，一个无所不能的人，一个永远的不倒翁。而很多时候，我觉得自己的只是一个不健康、不完整的人，更像一个残缺的患者。
    许多年来，我怀着静默的焦渴在翘首以望，同时也不断地提醒和告诫自己：得之，我幸；失之，我命。身不必依靠，而负重的心却无处可逃。我千百次的问自己，我的心灵的家园在哪里？我在踽踽独行的路上走的太久。而现在，我拥有了太多。从此，我的身心都不再漂泊，这一切令人迷醉的、简单的，或许本不该属于我的一切使我如饮甘霖，受之若宠。我和他，两两相望，他不言，我不语，但彼此手握着对方的今生，和今生所有的温暖。他的无私的、无计较的包容容纳了我的全部身心。我终于有勇气把自己大白于天下，也许只是为了证实这一切一切的真实。
    至此，我终于可以坦然的面对自己，坦然的对所有似乎爱过我，我似乎爱过、恨过，或者说失望过的人说一声：我，无怨无悔。我时常不明晰我究竟等待的是怎样一个他，需要的是怎样一种生活，但我越来越清楚，我的路就在自己脚下。我不会等到“枝柯已枯堪采取”的时候再去懂得珍惜和拥有，等到未来回首的时候，我会对自己再说一次：我，无怨无悔！