慈母手中线

分别的人，总是害怕转身。因为害怕， 转身后的消失，以及那如潮水般涌来的无助。而我，每次与你分别，总是有足够的自信来转身，因为我知道，你一直会在。

你总能在人群中一眼就找到我，呼唤声越过嘈杂的人群，落在我的耳畔，带着无限的温暖。你教会我热爱生活、寻找美，你陪着我传递温情、笑对人生。

我喜欢和你交谈，谈身边发生的大事小情，谈偶尔蹦出的怪点子，谈小小的世界里淡淡的烦恼……你很认真的听我讲着，跟着我一同感叹。我高呼“你怎么这么厉害”时，你捏捏我的小脸，说“你也很棒了”。我被一些怎么也做不好的事折磨时，你告诉我，别着急，慢慢来。我问你为什么对我这么好，你说，我们要互相关爱。

我不知道自己是何时学会叛逆的，只是觉得被全世界束缚了手脚。

你以浪费时间为由停了我的舞蹈课，我嘴上不敢说什么，却赌气般的断绝了所有与舞蹈有关的活动。也许是察觉到了我的怨气，你终于同意让我学一门用时较少的乐器，并替我选了最简单的葫芦丝。我没有任何异议，那时感觉就像是被绑了很久，突然可以松松绑——至于方式，自然不会在意。我对葫芦丝的感情由平淡变为喜爱再到狂热，水平也越来越高。在我收到考级证书的时候，你说：快中考了，该收收心了。我气极了，大声质问你为什么管我那么多。你似乎未料到会这样，随即来了脾气：“不为什么，就因为我是你妈妈！”我无助地哭喊着：“妈妈你怎么变了！”变得独断专权，变得不通情理。你说过你会永远尊重我的梦想，却在我愈飞愈高时拉紧了手中的线。

那次我们彻夜长谈，我大着胆子控诉你的一切。我说：在别人还为分离痛苦的时候，我早已习惯了告别，习惯了被迫放弃。我没听你说过“别人家的孩子”，你要求我去做那个带着光环的人。一直记着你强迫我穿姥姥做的布鞋去上课，我站在主席台上，带着全校的人背《朱子家训》，恨不得把自己的脚扔掉。我永远忘不了那个顶着短发，穿着运动装，在公交车上会被人叫“哥哥”的孩子。你说知女莫若母，但你不给我喜欢的，你把我紧紧地束缚着，让我飞不到自己想去的地方。

你沉默着听我说完，我准备迎接一场狂风暴雨。但你只是湿润着声音，娓娓道来，你说总有一天我要面对别离，面对失去，没有依仗的我，只能依靠自己。你说你让我穿着朴素是想让我学会做自己，懂得不虚荣 ，以后的路上会有很多流言蜚语，不在意才会快乐。你问我是否喜欢班里花枝招展的女生，我说不，她们一点儿也不大气……最后你说，风筝之所以飞的高，是因为有线在“束缚”它。有些事，总有一天我会懂。

我还是懂得太晚。高一入学不久，我就被老师“请”来了家长。我不记得具体说了些什么，走时你红了眼眶。周末是回家的日子。每一次迎接我的都是柔柔的暖暖的怀抱。这一次，没有。你病了，没有去医院。你说，检查，挺贵的。我不知所措的站在你面前，仿若断线的风筝，瞬间失了方向，只任泪水汹涌。你轻轻淡淡的说：青春，努力了才无悔，记着，妈妈会永远陪你一起努力。脑海中浮现出曾经的温馨画面：我突然想放风筝，你去找老师请假；你让我自己去打针，又不放心地悄悄跟着；灯下作业时你陪我奋笔疾书；我把少女心事细细诉说后你暖暖的关怀……我又想起那次声嘶力竭的争吵。原来，变的人，是我。你始终费尽心血、倾尽所有，而我，这只自以为是的风筝，却想挣脱那助我高飞的线，以为能自己到达远方。我无比地憎恨自己，却不知道怎样才能补偿十几年的幼稚。

那一次，桌上有你未收起的文字。你写道：其实我知道给了她很多压力，但我必须这样做。总有一天她要离开我的怀抱，走向属于自己的天地。我所能做的，便是让她学会更多，不要在一个人时委屈了自己……“母不慈，儿走他乡”，可是，母慈，能留得住那行走匆忙的身影吗？她终究要越飞越高，直到我再也望不见。也许，守望，是最大的幸福……我泣不成声，我才忽然把一切想起，你不给我零花钱，却为我精心选来一本本好书；你不给我买华丽的衣服，却毫不犹豫地买回篮球、滑板和舒适的鞋子；你身体不好，却尽量多出时间陪我运动……你所做的一切，只是为了让我不至于一人时无所依仗，为了让我走得更远，笑得更自在张扬。而你，选择孤独地守望。

你一直站在那里望着我远去的身影，随时为我敞开着温暖的怀抱，让我在受伤疲惫时有家可回。

我不知道天地间的母亲是否都如此，我知道我的母亲默默地守在一个叫家的地方，压抑着不舍，用尽全力助我飞翔。她手中的线啊，不是牵绊，而是绵绵的牵挂和无尽的力量，告诉我，累了，便回到我的身旁。