感悟 逝去

在恐怖的黑夜中，天上那轮散发着惨白月光的明月令人的内心是那么的空洞心痛。天空中只有星星零零的一颗星星，它们像撕破了的空间碎片，暗淡无光，它们失去了原本的光彩。潭水边的尸体一动不动地在月光地下，尸体腐烂的那种恶臭味静静地弥漫在空气中，四周一片死寂。时间，似乎在这一刻停留。潭边的蝉声显得更加空洞，我站在高出望着这一切，细细的品味这幅酷似画像的黑夜。

风放肆地向我脸扑来，那长长的黑色*顿时在魔鬼的手一样洒落在我的后边，它们似乎感觉到我的怨恨，无助。身上的黑色*纱巾也随风飘动，它好软弱，没有任何反抗的力量，只能随风飘动。耳际好像响起一阵阵钢琴声，比上眼睛彷佛看到了许多人在祭祀着一具已经没有了双退的尸体，他的眼睛始终是睁开的，所有的怨恨与痛苦都在这一刻显示在他的眼中。

此时陪伴我的只是无穷无尽的黑暗和孤独，没有任何人在远处呼唤着我的灵魂，给予它已经忘记的温暖，关心。或许在这黑暗的世界当中，它早已忘记自己来到这个世界上，也可能是又来到这个世界上的意义。它每天在灰暗的天空下，独自做着令人无聊的事情——发呆，看书，喝水，倾听……可能没有任何事物比这三样更加能打消它的时间吧。每次发呆，眼睛都直直地望着远处那一束束灰色*的麦穗，没有任何生气，在那双黑色*的眼睛里我只能看到无奈，或许还有一丝丝的痛苦。

上帝曾经说过，要毁灭一个人必须使其人先疯狂。不知道我现在有没有到这个近似与疯狂的程度呢？整天所做的事情即使觉得无聊也要漫无目的地做下去，无趣到极致的时候也只能用喝水的方式来宣泄自己的不满，却早已不知道手中的那杯水是什么味道了，它已经失去它原本为人们解渴的作用了。此刻的我只想静一静，在上帝的眼中我还只是一个什么都不懂的孩子，平常我所追求的平淡只不过是我躲避眼光的方法，平常我所说的极端好像也在那顷刻之间烟消云散，平常一切的一切都在那个空间中消逝，不留一丝痕迹。

我曾一度的问我自己，我来这个世界上是为什么？我为什么要和别人生气？为什么会觉得如此无聊？为什么别人的脸上会挂着那一连串我不理解的笑容？可是这一切我只能听着别人的答案，这就像一个梦，找到的答案是实现就已经由标准规定好的，我不能随意的去改变她，我不能由着自己的性*子做事情，我不能这样我同样也不能那样。这个世界就像一个小圈圈，我永远不能出去，我只是想按照自己的意愿去做事情，但越来越多人却把我当作一个怪物。这个世界不能我理想中的，可是除了这个地方人类没有生活的圈子了。

当我有了自己做主的机会时，却失落的发现原来我只属于那个没有现实的梦幻国度，我一直生活在自主的社会当中，而我却没有能力去自主。原本我渴望的一切，抱怨的一切都在那一瞬间破灭了。我没有办法面对他们，那些曾经被我抱怨过，被我伤害过的人。不知从何时，我开始觉得：我不适合这个世界，对于这个世界来说我只是一颗渺小的灰尘，一颗不起眼却还不知一切在那自大自夸的灰尘。

我开始承认别人所说的“空有志，不努力”。我想我的确是一个不知羞耻的小丑，一切的虚荣包裹着我，一切的幻想包裹着我，让我迷失了自己的方向，我承认，我走进了我一直不以为然的歧路。以前理直气壮的我，现在已经没有那种“一人之下，万人之上”的思想了，相反现在我很累，我知道什么叫放手，我也知道什么叫低调。或许，现在我还会问我自己，你真的明白了吗？呵……其实，从头到尾我都是一个小丑，一个不知道困难，没有经过磨炼，得有严重的幻想症，制造理由的小丑。我一直生活在我的空间里，我一直在按照我的意愿生活，我没有遵守世界生存的规则。我从来不相信那一张张密密麻麻的法律，我只知道人是不能靠法律来生活的，那样只会使世界显得更加生硬，虚伪。

知道吗？当我看到一个个犯罪在警察面前，又递烟，又送钱的时候，脸上那微笑真的令人作呕。那恶心的微笑，肮脏的侥幸思想，厌恶的不以为然，始终在我脑海里出现，它们都在这个社会空中环绕着，久久不肯离去。我甚至怀疑是法律促成的这一切。可是当现在我发现自己以前和他们没有什么两样的时候，我笑了。我笑我从那堆小丑中跳了出来（至少思想上是这样的），我想我以前真的很愚蠢，整整11年的时间，我都待在那个看似完美，实际却丑陋的表演舞台上。

写到这里我不禁想起以前朋友所有的一切，但只有那几句至今还在我耳际环绕着“老师说我们两个空有志，却不努力。”“你这个说的不好听叫‘自虐’，你这样不会博得任何人的同情，更加不会得到你所想的。”“我觉得我们两个好幼稚，你是不是也觉得我们两个有种被耍了的感觉？”这一切现在想起来，好像你比我知道的多，可是为什么我觉得你比我还爱幻想？这个，是否叫“当局者迷旁观者清”呢？