女孩与女人

在我小的时候，时常为一些看似好笑的原因自卑着。

我的身高一直是一个困扰着我的原因。但说出来，必然会引得大家的嘲笑，因为其实我并不高，现阶段也就165cm。但是我总是比身边的同学看起来高那么一点。于是初中大家排队参加点什么活动时，我总是站在靠后的位置。老师一声令下，有时是班长趾高气昂的一声令下，"按身高站好！"于是我便会自觉地往后走。在相当长的一段时间里，我一直很介意我的身高。在我的那幼稚的思想里，长得高一直是与愚笨划等号的。要不然怎么那些成绩好的同学都是小小个子，永远站在队列的前端。总是跟在老师身后，一群人围在一起谈笑风生呢？而我一直站在后面，离她们好远。听不到她们说什么，只看到她们笑得很开心。并沮丧地想着，必然是什么很好玩的事情，接下来就自然地觉得自己是个被排除在外的人。于是我一直那样沉默地自卑着。

上了高中之后，我发现不得了了，除了身高，我又多了一个令人自卑的事情。我的胸部比同级的女生看起来要大。无论我穿什么衣服，总比别人看起来明显。出生于一个思想保守的家庭的我觉得这是件不好的事情，于是高中三年，每次买衣服，我都会挑那些很宽大的衣服，把自己整个包起来。这种思想，一直持续到我上大学的时候。上大学时，我开始了住宿的生活，有了一帮朝夕相处的舍友。而我的胸部也经常成为她们羡慕的对象。随着苍井空的走红，"童颜巨乳"这个词开始流行。舍友们就开玩笑地给我封了这样一个称号。我开始学着去接受自己，不再一味地藏着。穿衣服也开始逐渐去找寻属于自己的风格。结果，我发现，我的胸部并不像我想的那样大。而走入社会后，才发现"胸部是女人的事业线"这一"潜规则"。我始终没能接受这个观点，但也不再去抗拒表现自己。

在女孩的那些年纪里，总是为一些不起眼的事情自卑着，恐慌着。收到了男孩子的情书，有一丝小小的得意，便立刻责怪自己轻浮。像捧着一块烫手的山芋，连看都不敢细看，只想找个没人能发现的地方扔了。老师说不能拉头发，便一直乖乖地留着短发。长辈说女孩子就应该朴素，不能打扮得花枝招展，便没敢穿过裙子。但是一到夏天，藏在衣柜最里面的那件最爱的花裙子，便如同一只小猫一般，挠得自己的心痒痒的。好不容易盼到暑假，总会找个日子在家里惴惴地将裙子穿上，站在镜子面前转上半天，但最终也没敢穿到学校里去。

当我还是个女孩时，最害怕的莫过于成长为女人。

十一二岁时，便懵懵懂懂地知道女孩要怎样成长为女人。别人说是要流血的，那该有多疼啊。于是我一直很恐慌。身边的同学都陆续来了初潮，这开始变成女孩间心照不宣的秘密。关系好的可以互相问问，但是不熟悉的人是绝对不好意思问的。我就郁闷了，为什么我的朋友里没有一个比我先来呢。等到某天醒来，发现被子被染红了。母亲只是轻描淡写地说了一句，女孩都有的。是么？可是为什么我的朋友都没有呢？我是不是跟她们不一样了？

其实，在那之后的很长一段时间里我也没有成长为女人。

在家里，我是老小，上面有个姐姐，于是一直被很多家人保护着，宠着。即使后来出去上了大学，差不多开始独立生活了，也仍是像个孩子般地活着。但是自己开始逐渐有了一些自知，知道女人的定义不同于女孩，而我终究是要成长为女人的。

社会上对于女人有好多定义，书本里对于女人也有好多定义。我有点拿不准，但是单纯地想着，总之，就是要做个优秀的女人就好了。一旦确定了方向，就开始寻找目标了。都说每个男人心底都住着一个女人，其实，每个女人心底也住着一个女人，只不过这个女人是自己所向往的。优秀的女人该是什么样子呢？漂亮似乎是个挺重要的条件，但是我没有啊。于是我学会了另一个词，叫"气质"。细想想，我所欣赏的那些女性都是有着独特的气质的，比如三毛。当然那些气质与美貌兼有的女人则更让我羡慕了，比如奥黛丽·赫本和苏菲·玛索。

女孩成长为女人，就是这样一种过程。一边羡慕着别人，一边塑造着自己。然后经历一些必经的经历。例如一次不怎么成功的恋爱。

正是因为之前家里管得很严，自己也很乖地遵守着学生守则。于是，当我想早恋时，才发现已经晚了。也有过少女情怀，偷偷暗恋过几个优秀的男生，但第一次正经的恋爱却是在大二快结束的时候。一场看似很浪漫的恋爱，却因为我的不成熟很快就告吹。大学的恋爱被我当成了一个必修课，结果我光荣地挂科了。但是，毕竟是上了一课，爱情不再是书上的云里雾里的铅字，不再是电视剧里的狗血剧情，而是我生活中开始不断探索的一部分。

除了爱情，我认为一个女人的一生还有很多需要去经历。而21岁的我仍徘徊在女孩与女人的中间地带，就像《千年女优》动画中的那个女主角一样，带着一个憧憬，始终保持着奔跑的姿态。不断地勇敢，不断地成熟——