我怕来不及

我是一个极具没有安全感的人，对于陌生人而言，我的善良大多还来的都是欺骗。直到现在我才知道，原来家才是那个我永远最依恋的地方。

人就是这样，总是把不高兴的事来耿耿于怀，好的却往往因为痛而忽略掉。

打我记事起，我原是不喜欢我妈妈的。就觉得她很凶，动不动就打我们，或者罚我们跪在地上长记性。那个时候，我和爸爸站在一头。只要爸爸在，他总会跑过来把我们抱起就跑开，妈妈就只有打在爸爸身上解气。可我现在晓得打与不打都是爱。

只是我的父母都是农村人，他们自然不懂得如何正确引导和教育小孩。就像曾经我在书上读到到一句话“也许我们总是太想爱，只是不懂得如何表达爱。我们过多的站在自己的角度去看待问题。因此我们就相互争吵，相互伤害，记忆之中不免填了一些痛。

我还记得以前只要受了委屈就想离家出走，那个时候，我也是恨父母的。直到我上了初中，第一周我就重感冒，满嘴边起小亮泡，顿时间我觉得自己好没用，都不会照顾自己，那时候我觉得原来在家我有多幸福。

第一次，在冬水田边看爸爸耕田，不小心头倒栽进大水田。N几次掉进粪坑，爸爸把我搞起来洗。大冬天，我的左脚会冻成紫红色，妈妈会烧很烫的水给我烫脚。

更深刻的是两件事，妈妈第一次去外省打工，爸爸在家看我们。虽然说上学一天都不曾迟到过，可是冬天我的左脚上长了像蜈蚣似的冻疮。夏天，爸爸不会买女孩子的衣服，就给我穿小男生的衣裤。那个时候，我真的好想好想我妈;当爸爸在外打工，夏天还好，妈妈会把午饭用保温桶按时送到学校。我已经和我妈妈一般高，下雨天她也背不动我。我常常就上不了学，那会我又想为什么爸爸不在家。

可这就是生活，现在想我还是觉得那时我是幸福的。 高中，爸妈因为老太婆的故意，三天小吵五天一架。我怪爸爸太过于孝顺，没有顾及到这个家其他成员的感受。我想过并劝他们离婚，我没有看到媒妁之言有什么真感情。

有一年冬天，我和妹妹，还有爸爸三个人围在火炉边烤火。我和妹妹很有默契的问爸爸爱过妈妈没有，本就不抱什么希望他会告诉我们实话。爸爸羞涩的小声冒了一句：“不爱哪来的你们。”我和妹妹都逗笑了。那一刻，我知道我曾经又错了。

其实一直以来，在我们四姐妹心中都觉得父母不爱自己，更爱其中的谁。现在想想，觉得实在幼稚死了。虽然在生活之中有太多的不济或无奈。我坚信一切都会过去，一切都会好的。

在真实的世界里有很多现实版的缩影，赡养老人唯由称秤才不会亏了那个儿女。当爱变了味，尽孝就成了一个秀场，或一场交易般的龌龊。

我们四个都长大了，对于父母的生活习惯或多或少有些小不满，我们就会在不经意间回到小时候他们训斥我们那样去呵斥他们。可看到他们青黑的头发之间突然多出了些许白发，我有时有一种强烈的害怕，怕时间过得太快，转眼的一瞬间他们都不在了。有一天我伤心了，我又该何去何从?

我从不会说”爱“这么肉麻的话。此时，我想说"我爱你们”。我希望现在最大的幸福就是每天回家都可以看到他们，坐在饭桌前吃饭。现在生活有时会迫使我很少见到他们，在我的内心总能听到回家的呼唤千遍万遍。就像小时候我渴望父母陪在我身边一样的心情。

我更知道这种时间也越来越少，而那种相处的幸福却是永远复制不了的。