关于别离的

更新:2020-03-26 10:40:36

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作文一:别离

六年,不在我眼前留下一点痕迹,像一阵清风,当我还沉浸在清凉中,它悄然离开。

我试图抓住它的痕迹,才发现时光无痕。我以为六年我没什么好留念,到离别才发现,我也有这么多舍不得:那些我自认为虚伪的朋友,其实在生活已经是一种习惯了,甚至我自己也虚伪起来。我真胆小,我宁愿虚伪也不愿被孤立。

离别的滋味谁也说不清,各人有自己的感受,我只感觉浓浓的糊在心头,好难受。也许在复习中忘了要离别?回答说:那不可能。你一直记在心底,只是一直想回避……

作文二:别离

“再见是为了再见,而离别则是为了别离”,这句话出自谁口,我已忘却,只当时听入了心际,撼动良久,脑海里过电影似的,闪过了许多人的音容笑貌,顿时想问苍天,他们是否也终有一天与我离别,不为别离的离别。

这样多的人,每一个都是组成我生命的人,有的人见证我出生,有的人见证我成长至今,有的人会将伴我一生,却唯独没有想起她,或许因为她的年老令她丧失了美丽色彩,她的衰弱令她只生活在小小一方屋子里。我的生命里,她似乎可有可无,甚至有时只模糊地以她的躯体而存在,以我跨进家门她的一声呼唤而存在。我未曾来得及想她是否会和我离别,却在某个像她一样模糊的日子里,一个模糊急促的电话,就将她和我扯开了两个世界,让她和我离别,不为别离的离别。一刻里,我却想流泪,流尽我所有的泪。

她在我的生命里,如果说有色彩,是灰色的,一种比彩色深沉许多,比黑色伤怀略淡的色彩,这只代表她的年迈,可能当时我的潜意识里,已将灰色作为了丈量离死亡距离的色彩。我定然知晓了人的生,老,病,死,却依然不知时光流逝,却是世界上最快的速度,她的过世离我这想法,还有两年,年,在我的意识里,是最漫长的时间。且那时的她,即便年迈,却不曾听她说起有何不适,我以为她离生命终点还有好长一段路,至少她可以看到我青春年华的开始,可事实是,她就那样无声息的逝去在我的童年里。昨天我面对着她,她对着我笑,可今日,再回首,那人已不在,脑海里关于她的所有也似烟云,消散飘渺到不知何方的远方。

这是她给我的离别,在我人生未真正开始的时候,经历一次真正的离别。有的离别,是为了别离,像今日的夕,明日升起,有的离别,是两个世界,像今日的海干涸,明日,后日再不会有一滴水在这里永恒下去。

如此别离,人间也。

作文三:别离

有一句话叫路遥知马力,日久见人心。

是不是一匹好马,长远的路程会给出结论。当然,是不是真心待你的朋友,时间也会告诉你答案。

从来我都是一个强势而又小气的人。我喜欢拉着我不朋友去做我喜欢的一切,不管他们喜不喜欢。我不喜欢我的朋友除我以外还有要好的朋友。或许,因为我的强势和小气分道扬镳只是早晚的问题。只是我固执而已。

和在学校唯一的,形影不离的朋友闹冷战了。想到以后会是一个人在校园里行走,心有些孤立的凄凉。

当初初到校园,因为自己对她们有好感所以主动和他们交朋友。后来,走的走留的留。我们“四人帮”在这里还剩下两个。理所应当我们两个在一起生活在一起学习在一起吃喝拉撒。

总是喜欢在别人后面慢悠悠的去吃饭,总是喜欢在无聊的时候消磨时间。我们在半夜三更还玩手机,肆无忌惮地狂妄,因为老师不知道我们的寝室,不知道我们的号码。总是喜欢在背后悄悄的和老师斗。

似乎,从来没有想过我们会闹到分离。

看着你在空间发表的一些说说我有些心疼,那是你的感受亦是我的感受。“不想到最后形同陌路,不想在寸尺却天涯。”

曾经有好几次我想和你谈谈心,谈谈我们忌讳却又向往的风景。但是你兴致怏怏好像满不在乎的样子,我也觉得没有说的必要了。或许你并不想和我交流你的秘密。那么我有何必强人所难。

都说天下无不散不宴席,分分合合。似乎我没有悲伤的必要,只希望以后不要形似仇敌,只愿还记着过去的曾经。

我们的感情,不是不真心。只是我们都不知道该如何去经营。或许,离开会最美。

作文四:别离

三年前,那是一个美好的夏夜,我遇到了你。你静静地矗立在万千房屋之间,昂首挺立,傲骨隐现。夏天夜晚的风总是凉爽的,就这么淡淡地迎面拂来,撩起发丝,莫名的驱走一身燥热。因为是夜,便没有开太多的灯,教学楼那边很黑,隐隐约约中,似乎能望见他们隐于黑暗的轮廓。不显得暗,只觉得神秘,那里面,似乎有着令我新奇的东西,初见你的我如是想着。

慢慢地踱进了一片黑暗中,四周是树,高大着挺立,没有平常见的绿和棕混合的色彩,只有一片模糊的暗。附近有着不认识的同学,相伴来此,带着好奇看着周围。生机涌现,连黑暗都变得亲切。走出黑暗,抬头仰望着灯光灿烂的办公楼,不知有多少人在里面忙碌。收回目光,走到一群谈笑着的学生们当中,看着他们愉悦的笑脸,听着风吹的声音,我在这里,与你邂逅。

命运的齿轮一直在转动。毫无疑问,我成了这里的学生。于是,将有三年,我会与你相伴同行。

三年后,时光总是短暂的,即使是三年,也不过如此。然而人生中,又有几个三年。每一个三年,都值得去珍惜。

可以说,我在这熟悉了很久。在校的每一天都走着相同的路。从食宿楼到教学楼,抑或是场跑道。也许,我闭着眼都能找到路。

跑道是塑胶做的,那鲜红的外道夹杂着碧绿的内道,色彩鲜明地透射了我的心。心中,便牢牢记住了那条曾经痛苦曾经欢喜的跑道。永远也忘不了那种缺氧奋力奔跑的感觉,也忘不了实心球那沉重圆润的体型,当然还有那拍着篮球跑步的新奇和投篮了很久终于中了的喜悦。就这么一个场,只因着挥洒了的汗水,便莫名的熟悉和亲切了。

食宿楼中,我住在五楼,哪里有我的寝室,房间不算大,却也不小,塞满了室友的衣物。每晚躺在床上,偏头便能望见对铺的同学。黑暗中,两双眼睛静默着注视,虽然没有那么夸张地能看清对方的想法,但也能感受到那种淡淡的温馨。不知不觉中,便入睡了。学校的铃声总是那么准时,起床,洗漱,然后下楼。似乎一早上都是这么个模式,很规矩,却也很被动。一开始确实很不习惯,可是后来便熟悉了这规律,也渐渐的习惯了。

食宿楼下底是食堂,食堂靠边的是办公楼,办公楼对面的是教学楼……学校里的建筑都带给我一种熟悉感,如同家的存在,都是一样的亲和。

三年的时光就这么过去了,我知道,过了今年,你我之间便成了过去式,曾经的美好被封印在每一个角落。也许多年过后,它依然可以栩栩如生地鲜活着,并在那一瞬间,使我想起你我曾经度过的难忘的时光。

作文五:别离

去年今日此门中,人面桃花相映红.人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

昨日黄昏,我又去了属于我们的那片桃林,那个我们初次相识的地方,让我联想起我们一起走过的点点滴滴。

记忆深处的你,是那样喜欢桃树,喜欢它结的甜甜的果,喜欢它开的淡淡的花,甚至它那翠绿细小的叶你也会将其夹进厚厚的书里对它不释手,你说它散发的清香,沁人心脾。

“桃”与“逃”同音,一直以来,我都固执地认为你选择人与我别离,是因为你要逃离我的世界,逃离我的那个冰封时代。那天,你说你要走了,天灰了,我强颜欢笑:“你走了,我不送你,因为我不喜欢别离;如果你回来,我一定接你,因为我喜欢重逢。”

“不会再有重逢了,这个故事已经就这样结束了。断了线的风筝是找不到回家的方向的。”你转身离去花瓣飘零,朦胧中依稀见你落寞的背影。故事就在高潮处收尾,狂妄的青春在逗号处打上句号,有些突兀却已成定局。

落花无情人有意,即使在举行青春的葬礼时,桃花依旧灿烂,深桃的你已别离了整个世界,我不能带桃花去看你,因为他们说这不吉利,那么希望与这个凡尘俗世别离的你在另一个世界,可以看到你最的桃。

生死别离,即是再见;再见即是再也不见,有些事,错过了就是永远;有些人,一转身便是一辈子。只愿君知—— 今世情尽空悲切,来世再续未了情。

枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马。夕西下,断肠人在天涯。我时常在想,如果当年我没有选择做城市人这条路,那么我现在也应该与陶潜公一同“采菊东篱下”罢了,但我定会不甘,所以至此,我都认为选择当时别离故乡,无怨无悔。

外面的世界很彩,外面的世界很无奈,当我选择别离那白衣飘飘的年代,当我选择头也不回地别离故乡,我看到了山那边的风景,山的那边还是山,山那边的那边也还是山,但我没有放弃,我要拼搏,我不甘心只做一个“面朝黄土背朝天”的农民,我也要实现我的梦想。

多少个烈日当头的日子,我和水泥、挑砖头,建着摩天高楼,我梦想自己终有一天,也会成为白领,成为金领,理所当然在这座或那座大楼的办公室里摇着我的老板椅。

经过大半辈子的劳碌,我终于看到了海,终于实现了我的梦想,终于进入大楼工作,终于坐上了老板椅,但我的心开始慌了。

别离故乡几十年载。别离了故乡的土菜,面对山珍海味,我味同爵蜡;别离了故乡的土地,我忐忑不安;别离了故乡淳朴的民众,我越觉得异乡人心有城府。索然无味的异乡生活,我再次选择了别离,踏上了故土的归程,落叶还是得归根……

别离故乡的孤雁,请快飞回,若是乡心正无限,立刻启程。请君莫让乡人问;“春草明年绿,王孙归不归?”别离后的重逢,让心浸透蜜意。

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