清醒的看着自己一步一步的沉沦

【导读】我无数次的想象他回来求我，然后我对他说：“滚”，或许我会好受些，或许会更难受。他找到了自己的爱，我还没有。我知道自己是亢奋，不甘心，不平衡。　　
　　人好像飘浮不定的云，很难捉摸。这个世界你最不了解的人就是你认为最了解的人--自己。
　　
　　以前看到看到电视里的一幕幕女人挽留心爱的男人，拉着他的手说：“求你不要离开我，我不能没有你……”都觉得女人怎么可以如此脆弱，是在心爱的男人面前，而且是已经不爱自己的男人。总觉得很可笑，很可悲，认为是不值得的。一个不爱自己的人，不值得自己为他做任何事，何况是将自己千金重的尊严放在脚上，一步一步得走向那个男人，流着泪挽留他……
　　
　　我抱着玩玩的心态向班里的一个男生告白，我预感他也喜欢我。因为我不做没把握的事。我在网上与他聊，以玩笑的形式，正符合我开朗活泼的性格，这样气氛也就轻松，他开始没答应，也没拒绝，只说自己有“老婆”。聊得久了，知道他“老婆”是上海人，一个很漂亮的女生。我当时才不管那么多呢，既然你们是异地恋，而且是游戏里认识的，或许根本不了解对方。我攻破了他的99座城池，可以说是轻而易举，剩下最后的第100座。我没有想这么快得到他，他告诉我他以前就喜欢我，我想我们很快会在一起了，他还有所顾虑，怕那个女孩难过，我当时很感动。为他的善良感动。但也相信自己，我常跟他开玩笑。弄的他不好意思。时间久了，他也开始跟我闹。
　　
　　我慢慢了解这个男生，他其实很霸道，我喜欢这个类型的男生。那个时候是初三，大家都在为中考忙碌，他却总是在电脑前打游戏。在学校我是很怕与他靠太近的。或许是害羞吧。他有次走到我面前坏坏得笑着说：“这可不像网上那个跟我聊天的你哦！”我冲他吐了吐舌头，继续做自己的事，不理他。我们之间是那种纯纯的喜欢。
　　
　　我一直相信日久生情，也很少能分清友情和爱情。时间久了，我对他越来越依赖，受不了他的不理不睬，虽然知道有时候他是存心气气我。但是太频繁了，我会承受不住。有次我向他提出分手，因为我找了他半天他都不理我，只顾着游戏。他终于回了我，却只一个“哦”字。我很生气，他怎么就那么不在乎。又过了几天我实在懊恼，又找他在网上聊天。我说我想他了，他说他也想我，还说如果我一个星期内没有找他，他就会来找我。我当时很感动。这是我们第一次分手，我提出的，我挽留的。
　　
　　上高中了，不在一个学校，各有各的生活，他很少跟我联系，每次都是我去找他。我也会累，我觉得他不在乎我了，我问他是不是，他说没有。我们之间的话越来越少。难过让我喘不过气，我再次提出分手，他也只是“哦”字。我又伤心又委屈，他为什么从来就不知道挽留。一个月没有联系。我和新同学说了关于我和他的事，她支持我去挽回他，她说他一定还爱着我，很巧的是她的男友和我的那个他是好朋友。她替我打电话，我害怕地偏着头看他，好紧张，她开了扩音，让我听他的声音，知道他的反映。她告诉他我依然放不下他。他说他不善于表达自己的情感，不会说甜言蜜语哄我开心，但是他希望跟我在一起，一直这么下去。我流泪了。我知道我再一次抓住了他。我告诉自己再也不要放开他了。
　　
　　我爱上了他。是缓慢的过程。就在我确定自己已经爱上他的时候。他跟我说，他爱上了他们班的一个女孩，。黑色的字体刺激这我的眼球，脑袋一片空白。颤颤得回复：“那你不爱我了吗？”如果他说不爱，我会毫不留情放他走。我会继续现在新的高中生活，我会好好学习，学着忘记他。他终于回复了：“我不知道。我爱你，但是爱她更多一点。”冰冷的泪划过脸颊的那一刻我看着宿舍的窗，“好。”曾经的诺言如窗外的风，飘过后不留半点痕迹。我一步一步从宿舍的第4楼走下去。到了楼底。一路疯狂的跑。跑向教室。风吹干了泪。我告诉自己所有的都结束了。
　　
　　上高中前我就预料到我们各自可能会爱上另一个人，我只能苦笑他比我先行一步。我和他的三年，比不了他和她的三个月。时间是那么残酷。我笑着对好友说，“他怎么浪费了我那么多时间，不早些说分手的，讨厌。”虽然他并未说分手，但他爱上了她。这次我不会再去挽留了，我知道我没有把握了。我不爱我了，我亦能坦然得放下。放下一切。
　　
　　我无数次的想象他回来求我，然后我对他说：“滚”，或许我会好受些，或许会更难受。他找到了自己的爱，我还没有。我知道自己是亢奋，不甘心，不平衡。又或许我还没有真正忘记他，又或许只是自己太寂寞了。我可能是习惯有这么个男友。属于自己的失去后难免会有失落感。在等待新的爱情出现的时间里，我是寂寞的。不是缺少关心。那是种朋友满足不了的感觉。
　　
　　时间让我爱上了他，也能让我忘记他。