流年

　　我懂，没有哪朵花儿可以为谁永开。
　　我懂，没有哪朵花儿可以为谁永败。
　　所以我慢慢地丢掉隐晦，慢慢的放下戒备，让的伤口像花儿一样绽开，然后陈述那些年我误以为的爱情·
　　
　　遇到他之前，我从未爱得如此深刻如此刺骨，甚至现在回头去看，里竟全是他在浅吟低唱。我以为过去的一切都是源于他的不坚守，我以为只是因为他累了倦了的心态，我以为像所有人说的那样他不是那个对的人，我以为……也许什么都不是。有人说吵架是疯狂的交流，但自始至终没有咆哮过的，是我。我不吵不闹，感情在瞬间被摧毁；我什么也没说，痛在刹那将我麻醉。我一直沉默着，可我想知道的那些话是我这一辈子也得不到的答案。我封闭了自己，隔绝了与他的联系，成全他迎接新人的心愿。当我意识到自己做了什么的时候，我惊恐，惊恐的只是剩下冷汗和不知所以的身体。
　　
　　爱的出现让人猝不及防，没有安排没有剧本，只是电光火石间的一个眼神一种情愫。多么疯狂的追求也比不上心与心之间的触电，当发觉的时候自己已深陷其中无法自拔。
　　
　　他笑起来很阳光，很幽默，学习也很好，而且举手投足间还有给人一种小坏的感觉，总之是女孩子喜欢的类型。我不知道那是不是喜欢，自己跟他接触的时候总是会有莫名的亲切感，他的每句话听起来都很舒服。也许是缘分也许只是机缘巧合，文理分科的时候我们被安排到一个班里。我甚至没有想过要把友谊升华成爱情，现在回想起来那是跟他相处的每一天似乎都是和风细雨。不知道哪来的这么多巧合让我有跟他在一起的机会，办板报的时候我写字他会描边会涂色，合唱比赛的时候我会指挥他是主唱，诗歌朗诵的时候我们又同是策划……他的铁哥们是我的好朋友，我的闺蜜也跟他闹得开，而我们之间的感情一直很微妙，是友谊却又高于友谊，类似爱情却不是爱情。
　　
　　十七八岁是一个纯真却感情泛滥的季节，我同以后人生中最重要的一群朋友天天打闹在一起，我们肆无忌惮，上有老师的政策，下有兄弟姐妹的小对策。自习的时候总会分成两大部分，一小部分是真正在学习的，另一小部分是在假装学习的，真正学习的自不必说，一定是在埋头做题，而那些假装学习的却是真正的好笑，因为不允许说话，讲台上也会有老师监督，你会发现那群人中有传纸条的，藏着掖着玩手机的，把耳机放袖子里听音乐或者收音机的，还有那么几个捂嘴偷笑的，如果运气好你甚至会看到有人用眼神交流！我就是假装学习大军里的一员，他就是给我传纸条最多的，我们也是那极少数无聊到用眼神交流的人之一，这个男孩子的眼睛时而顽皮时而认真就像会说话一样，亮亮的，里面藏着我想知道的一切。（或者可以写他每次都能看懂我的眼神啊什么的，一个眼神汇聚了我们之间的千言万语），说实话，直到现在我仍然认为那段时间是我最美最快乐的回忆。
　　
　　如果没有那个暑假的试探性的聊天，试探性的表白，或者我们会一直那样直到毕业直到各自飞向梦想的大学，但是当聊天窗口里出现那四个字的时候，世界一下子安静下来，我的心像是要跳出来一样，手脚仿佛是在抖又不像是抖，手指瞬间变得冰凉，脑子里霎时间很乱很乱什么都想不起来，但最清晰的就是阳光下他的笑，是那样的灿烂明媚。当他接着问“我们在一起好吗？”的时候，我的手鬼使神差的敲下一个字，“嗯。”。我根本不知道当时自己的感觉，仿佛自己那一刻不属于这个世界。
　　
　　然后我们理所应当的在一起了，做着最浪漫的事，写着最浪漫的纸条，我帮他做笔记他教我解难题，也会偶尔在老师视线范围以外做做亲昵的举动，但这不像是爱情的开始，更像是前一段的延伸。虽然还在上高中，但我更加确信，这个男孩子是我需要的。爱情让人疯狂，疯狂的我可以不在乎一切，去他妈的规定，去他妈的早恋。
　　
　　就像是故事里写的一样，坏的开始会有好的结局，而好的开始却经常会有坏的结尾。我经历了童话般的开始和过程，却得到了魔鬼一样的结局。旧事重提，痛苦的那一段我以不愿再去动笔，就让它自己消散吧。我将去年以前的故事称之为，去年之后的我们选择以好朋友的姿态来面对彼此。没有难过没有尴尬，这样维持了三年的挚交密友的状态，恰恰委婉的告诉我们早就无法再回去。因为感情已经死在了一方的不信任上，所有死了的东西往往是只供回忆。
　　
　　带走了一些人带走了一些感情，留下了回忆留下了美好，我现在很好，这就够了。