回不去的时光有些想你

　　关于你的故事我一直不知该从何说起，或者说不知该如何忘记你？
　　恋爱对于一个高中生而言就像一个雷区，不可靠近，对于高三的学生而言就像一个定时炸弹，稍不留意就会粉身碎骨，而我们就每天揣着炸弹小心翼翼的维持着这个公开的秘密。
　　还记得当时是11年的11月11日，有名的大光棍节，而我是那么幸运，因为你在前一天和我表白了，其实我是喜欢你的，只是一直不能说，你的表白让我有些兴奋，可是也充满了伤感，因为我们是老师眼中的姣姣者，我们肩负着父母的希望，因为我们错不起。可是我还是经不住你的承诺和保证，我想也许我们可以互帮互助，我们可以创造奇迹。
　　我们一直小心翼翼的隐藏着，说好的在学校里像往常的同学关系一样。我不喜欢吃早餐，你总是在我耳边唠叨着，你每天都会给我带早餐无论我多么反抗甚至向你发脾气，你从不会把你的伤心挂在脸上，为了掩饰你对我的好你还要答应帮别人带早餐，我知道你是不喜欢的，那对你而言多么浪费时间，可是你从没抱怨过，我是知道你的好的，只是不愿意说出来而已。你会不停地给我找经典题型做，我的理科是那么差，我无法解答时你总会说你开始时也不会，看了答案才懂得，你总会不厌其烦的给我讲解，其实我知道你是在安慰我，我知道你为了找这些题要浪费多少时间。最后的冲刺我真的想放弃了，我总会任性的发脾气，压力总是无法缓解，每天变得躁动不安，你总在我身边不停的安慰我，我知道你一定把所有的安慰都给了我，我几乎每天都会向你发脾气，甚至有时在众人面前会令你不堪，可是你总是在笑着，我多么想你能对我说出你的压力说出你的苦恼，哪怕是对我发脾气，可是你一次都没有，我多么后悔对你如此残忍。
　　后来分数下来了，你没有考上理想的一本，你选择一个很一般的二本，而我比预想的要好，我知道如果没有你我是不可能靠自己发挥的那么好，我总是对你充满了愧疚，多希望你能复习，我知道那个学校不属于你，我向你承诺过只要你愿意复习我就会一直等你，一直等绝不会多看别人一眼，无论结果如何我都一直等你。我不能理解你的委曲求全，即使在开学后也不能理解你，还是一如既往的忽视你的关心总认为你太唠叨，还是那么残忍的对你发脾气，总是嫌你一天几遍电话的唠叨…
　　某一天你哭了，我才被惊醒，我想我对你太残忍了，你不该受到如此的折磨，你是那么的爱我。我没有经过你的同意擅自决定分手，把你拉入黑名单，任你在那边多么着急，我只是想哪天我可以平复我的心情，控制我的脾气，我才有资格做你的女友，才能心安理得享受你的爱。我去做了兼职，无论顾客多么刁难，我都忍着，其实我哭了多少回，可是我从来都没想过放弃，我想这是对我的磨练，你可知道我看着多少同龄人进进出出，同事换了一批又一批，我都懒得再去记她们的名字，可是我依然坚持着，只想可以以一个全新的自己面对你，我畅想着你的惊讶，憧憬着我们可以手牵手接受别人羡慕的目光…
　　想起一句台词：旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。你可知道我是多么想把你拉回来，我不停的看手机，明明知道收不到你的信息却不停地看着，我突然发现我已经习惯了你的唠叨，习惯了等你电话时的开心，习惯了每天听着你的声音睡觉。可我忍着，只因为我心中那份憧憬，我多想告诉你我是那么喜欢你，比我想象中更加喜欢你。
　　从你的好友中得知你有了新女友，你知道吗我顿时慌了，我像个犯错的孩子般不知所措，我告诉自己这不是真的，我一定要你亲口告诉我，否则我不会相信的。可是我那么傻，傻得彻头彻尾，你的承认对我来说是多么大的打击，我哭了，哭的痛彻心扉，我不知该怎么办，我的心就像被人掏空了一般空荡，偶尔有风吹过，疼得我想要离开这个世界。我才意识到你真的离开我了，再也不会回来。我破天荒的喝了很多酒，可是却没法醉，我以为醉了就可以暂时忘记你，可以暂时忽略心里的那份寂寞，第二天的头痛告诉我，我没法忘记没法忽略，只会让它更加清晰，更加刻骨铭心。
　　我不记得用了多久去戒掉等你电话的习惯，不记得用了多久去习惯没有你的日子，不记得用了多久去适应寂寞的刺痛。我没有告诉你我在等你，我想我没有做好你的现任，就努力做好你的前任吧，不去打搅你的幸福，也许她才能替我完成我不能完成的爱。
　　现在的我依然会想起你，哪怕是一个小小的电影情节或者是一句歌词，想起你时总会充满忧伤。总会有人问我为什么单身，为什么不在大学里谈一场平凡而温馨的恋爱，我会笑着说没遇见有感觉的，总会有人说我太挑，他们不知道习惯了你的好，再也无法感觉到别人的好。于是，我无法抗拒的站回等待的原点，不再等待一个结局，甚至不再等待一个人，单纯的等待着…
　　
　　　 赞