末日的思念

　　站在我们的窗口下，望着那间还没有睁开眼睛的房间，我幸福的想，是不是，我是一只燕子呢？你筑下的巢，就是我匆忙赶回的理由。而你不在的时候，我会一直在那里提前开着灯等你…
　　
　　-----------题记
　　
　　竟有点淡淡的倦意，你在的时候，晚上九点，还是你玩游戏我赌气的好时机。而如今，我一个人冷冷清清的躲在被子里，向左扑一空，向右又扑一空。干脆就坐起来，若有其事的敲起这些小小的心情来。总觉得写什么都不好，你的电话已经来过了，我已经不会像从前一样，一想你，就把你的电话打得疲惫不堪信息堵了一箱。我向生活讨了一杯了平静，寄希望还要和你一起过更多细水长流的日子。
　　
　　五点半
　　
　　月亮搽了太多的胭脂水粉，凉凉的风一吹，树上的叶子被呛了一口，直直的扑腾下来。很久之前的某一天，我们同时到达保安室的门口，你拍拍我，我们一起回家。还记得那个时候，小区的那棵桂花树还有淡淡的清香，只是头顶的素月，比今日雅致的多。今日的月，一定是为谁而来？它孤零零的躺在那里，不在寻找，在等待。
　　
　　下班之前，同事说：家里太冷清了，我们去逛街吧！我风急火燎的往车站钻，我说我不去了，我害怕一个人回去的时候，家里还是一个人。我自愿花很长时间去等待，我也不愿意，用这个等待，换一个空心的狂欢。
　　
　　有很多的时候，我一直在反抗自己。试着把你从我的想念中拖出来一些，可是总是有另一个自己，顽强抗隅着我的一切。朋友说你能不要跟我说他吗？除了他你就不认识别人了啊。我说除了他，都是女人啊，你要听么？蓦地我就觉得自己很正常了。
　　
　　我甚至觉得，我就是你的一只燕子，你筑下的巢，就算是经过一个寒冬，我都会想着要飞回来。
　　
　　六点
　　
　　洗菜煮饭，不小心又煮了你的那份。开着窗有点冷，炒辣椒炒蛋，始终没把辣椒和蛋黏在一起，总觉得有点沮丧。今晚的灯停了好几次，我打开电脑，就像我们之前一样，望着一个屏幕来结束掉晚餐。
　　
　　你打电话来的时候，我抱着一叠衣服拖进洗衣机里，把水开得哗啦啦的响。你说要带礼物回来吗？我想起上次你骗我暂时不会回来，却一个人躲在我要回去的路上从我背后给我生生一吓。其实我一下子就开心起来，那一天的阳光很好，我都记得。可是这一次你回来，恐怕会碰到一场雨，恐怕你不再会给我惊吓后的欢喜。
　　
　　然而我还是很期待，打开家门的那刻，发现门竟是开着的，你就坐在家里看着我走进来。脸上还是那样欢乐的笑容。
　　
　　而那口让我无数次数落过的锅里，正飘起重逢的味道。你做的菜，我会忍不住悄悄的要塞一嘴。窗外暮色四合，我无数次地站着想，这个本来我可能都不会经过的城市，却因为你，而停留下来。设若没有你，如今的我，在哪里？
　　
　　你说地上的灯光，是不是天上那些人人眼中的星星？而我们俩个，在两个地点，盈出浅浅的银河。
　　
　　七点
　　
　　还好，你是一个听得惯我胡言乱语的人。
　　
　　还记得前些日子使劲的抱怨工作上的重重打击，然后气得牙痒痒的一定要辞职不可。那一晚我还抱怨了我们已经逐渐机械的感情，然后大呼已经没有走下去的勇气。我摆着像那天同样的姿势，平躺在床上盯着天花板，想起你跟我说，有什么事情，跟我说说好么？
　　
　　那一晚我们说了很多，你搂着我，说，有梦想就坚持下去啊，也许最后不会实现，但为梦想百分之百的努力，是一种能让你快乐的力量。那晚明明很凉，薄薄的毯子却被我们踢在一角。我想这就是年轻的热情吧！当我说出我的愿望是做一个全职的写手，我以为你只是像别人一般漫不经心的转移话题，你却静静的听完，然后望着一脸毫无信心的我，告诉我要相信坚持的力量。你还说，其实你的梦想就是能和我建一个安稳的家，有一个可爱的孩子，富余一点点就好。
　　
　　我以为我们的未来还是空白，在你的心里，从来没有打过草稿。你抱歉没让我知道你的想法，原来那些逐渐失色的平淡的日子，我们都各怀心事，于对方，无可奉告。
　　
　　你读过一篇花边新闻给我听，说是情侣之间做过那篇文章中的任何一件事情，都会让两个人最后要分手。其实那些不过是托辞的集会，他们不肯再爱，何不陌路？
　　
　　真爱，是要经过反复的筛选，煎熬，不到最后，也未必能成大器。然而能到最后挽手直至终生的人，必是深巷的好酒，闻一口都让人沉醉。
　　
　　我想，我们的爱情，是不断的把彼此于对方交付，包括生活，包括梦想，包括余生。
　　
　　八点
　　
　　这一档期，换个剧情如何？
　　
　　没有桀骜却被灰姑娘驯服的王子，没有高贵却临幸贫穷子弟的公主，没有灰姑娘，没有青蛙王子。有的只是生活中的一对平凡的情人，他们于精神上门当户对，又在未来里互相捆绑。他们也过上了幸福的生活…