触犯禁忌，爱上你

　　爱上你如果等于爱上烟花，那么我也愿意去尝试烟花灿烂过后那绚丽的瞬间，因为，那是属于我们两个人的回忆。就像现在我用自己的左手握住右手向上帝祈祷会有再次回到你身边的机会一样，那怕只是烟花瞬间般的美丽，我也想让你知道我爱你。——题记
　　
　　我一直以为表哥与表妹的故事只会发生在言情小说中，那只是作者在思维空虚时赖以继续的一种编造方式。虽说是作者们惯用的写作手法，但还是会赢得许多，特别是少女们的青睐，因为这会勾起她们的无限暇想。可没想到的是，有一天我居然也会成为这种故事的主角。
　　
　　二十一岁那年，在刚刚知道什么叫喜欢的时候我见到了分别十几年的表哥，一个高大帅气，很会照顾人的大男生。这是在我13岁那年分开后的第一次见面，就仅仅这一次我就喜欢上了，但是仅仅只是喜欢。对他的感觉由喜欢转为爱，是又一年的重逢，他体贴温柔，给了我所有的呵护，所有的迁就，很多的疼爱，情不自禁我就陷进去了。转眼间，几个月时间就这样过了，很多事情都在变化着。岁月不但没能够冲淡我的爱，而且这种感觉越发强烈，我变的自私霸道，无缘无故因为一点事情就去生闷气，他也一边回应着一边逗我开心。曾经的我想在心中盖座花园，把他的一切都种在里面，让它成为永远的秘密，也试着跟其他男生交往试图忘记他，可是最终还是没法淡忘，心事最终还是被他发现，同时也知道了原来他对我也是有感觉的，这样的他使我越发离不开，可这又怎样呢？我们不能在一起。我知道不能这样下去，已经试着努力使自己极力的回避他了，但自己就是不争气，依然忘不了他……也许是上苍有预谋的安排，刻意叫他做了我的表哥，却又偏偏让我们相爱了。这场注定不可能的爱情故事戏剧性地在我们身上上演了，冥冥之中就是一场痛苦与无奈的真情演绎。我们都明白这份亲情之外诞生的爱情使我们痛苦万分，在度日如年的煎熬日子里，我依旧偷偷地爱着、痛着、并快乐着，彼此用心灵的温馨气息呵护着对方受惊的心儿。
　　
　　我是个会把自己的伤和痛用很激烈的词语写出来的女子。仿佛这样的写出来，我的痛就从笔尖流失。看见血从心口流淌到笔尖，再变成文字。然后点一把火，看它们变成烟灰，消失；我一直认为自己是个过于偏激的女子，对于感情一直都渴望完美，渴望幸福。当一段感情不够完美，我就会质疑自己的感觉是不是真实。自己深深爱着的人，是不是也同样深深的爱我，在意我。总是喜欢在难过的时候把自己关在房间里面听歌，发呆，写文字。因为只有这样才会感到安全感，踏实。前不久，我问他：“不管我们之间发生什么你会对我永远不离不弃，永远守护我吗？”，他回答：“只要心在情就在”，我感激涕零，一时间说不出话来。只是似乎还缺少点什么。无从想象，也害怕自己又确定什么来折磨自己。看见他那些暧昧的信息，还有自己一些不安的思绪。或者还有更多，只是不想再去肯定些什么。我承认，我害怕，我恐慌。他说他爱我，他说喜欢我的任性霸道。可是，依然看到其他女子和他的暧昧，其他女子在那里肆无忌惮的说爱他，想他。我对自己说，一切会好的，一切都会过去的。只是我依然忍不住的难过，忍不住的胡思乱想。
　　
　　都说酒能解千愁，很想去喝酒很想去试试喝醉了的感觉，可是害怕自己会在半醉半醒之间更加体会到自己的无力。很用力的呼吸，却闻不到明天的希望。不知道是因为真心伸出手握住的不再是真实还是因为爱之深责之切的心情，还是因为他也让我感觉到了深深的不安全感。只是，面对这份爱情，我把心里深深的不安统统都埋葬了。一段感情里，一个人放弃，至少另外一个人可以努力，还能够勉强维持。可是倘若两个人都放弃了，那么谁来维持他们仅存的幸福？我依然忍不住牵挂他，只是这些牵挂不再让他知道，默默的默默的……
　　
　　有人说，写字的人有种天生的，嵌在骨子里的忧伤和绝望。我是这样的吗？我怀疑，却也恐惧这样的真实。觉得自己只是个情绪化的疯子。忽然觉得自己真的只是个孩子。只有孩子才会让自己的生活被情绪主宰。只有孩子才会让自己的心被情绪这么的疲惫不堪。只有孩子才会让自己的世界被情绪彻底颠覆。他手心的温度，他怀抱的温暖，他宽厚的肩膀。一切的一切都刻在我的心上。曾经一度想任性得被他宠着，呵护着。理所当然享受着他给予的爱和关怀。可是我凭什么理所当然，凭什么任性霸道，凭什么享受他的疼爱呵护？突然觉得自己这样很自私很霸道。
　　
　　在这里写着这样流泪的文字，写着思念的话，还有爱他的句子。他是真心的爱，还是习惯的依赖，习惯的心疼，一切都是真的，还是害怕我失望，是不会拒绝别人还是真的心疼我，我自己也迷糊了，不愿意去想，我害怕去想。因为想多了会让人忧伤，会让人失望。他常常对我说，傻瓜，不要乱想。可是事实证明很多次的乱想，不是假象。我恨自己这样的敏感和多疑，可是在爱情里，我就是这样不能够控制的给自己制造绝望。好友丽打来电话，在那头说着她现在的幸福。她要我现实点给别人爱自己的机会，以前的都不要再多想了。于是我选择不去想这些，却还是害怕错过他的短信，把手机放在一旁。也只有文字，才能够让时间跑得快一点。于是在这里，咀嚼文字，咀嚼悲伤。想给他信息，可是还是克制住了。我害怕这样的依赖和离不开。我真的很无力，不知不觉已经话下这么多文字，始终还不打算结束它。我害怕结束了文字以后，我的想念和不安会泛滥泛滥……你要我做自己，不要在乎那么多，我很想做自己。可是怎么样才是我自己，我已经没有了概念。
　　
　　我想一直这样爱你。一直像原来一样骄傲的确定你的爱；我想一直这样爱你。一直能够感觉到你是怎么样的需要我，需要我的爱；我想一直这样爱你。一直在你的怀里任性的撒娇，而你不会对我有一点点的不耐心；我想一直这样爱你。一直被你无条件的爱着，宠着，在乎着；我想一直这样爱你。一直能够在你前面放肆的做自己想做的事情，而不怕你是不是会生气，是不是不情愿；我想一直这样爱你。一直在任何时候都只管放肆的对你，而回馈我的总是你无尽的宠爱；我想一直这样爱你。一直在我说着疲惫的话的时候，你始终对我不离不弃。可是，一切的一切仅仅只能是想而已……
　　
　　我已经无力再继续我的文字，只是觉得失落感很深很深。以为只要我努力了，只要我转身了，你会一直在我身边，我始终那么坚信，那么自以为是。可是当一切事实摆放在面前，我哭了……用什么话来结局一篇文字，就如用什么样的方式去结束一段感情一样的难。昨天有人对我说，洁，恋上你的文字，她有一种温度，有淡淡的忧伤却不颓废。我笑笑，已经很久没有人用心阅读我的文字了，也许因为没有了上升的高度。我只是依然固执着我的固执，坚持着我的坚持。只是固执无用，坚持无用。也许只有在这里，才是最温暖最安全的地方。能够放任我的思绪，放任我的情绪，放任我的一切。寻找那年那冬你给予的温暖，忘不了那年那一天躺在你怀里的感觉，仿佛还在我的手边，可以温暖到我脆弱到冰凉的心。我一直都不明白，为什么那些以为可以持久的温暖。会在瞬间就忽然不见了，消失了，连一丝的踪影都窥探不到。
　　
　　夜是如此的安静，耳边音乐弥漫，思念泛滥。关上灯，不想睡，独自享受夜的黑、回味你给的完美。尽管我不曾询问，不曾关注，不曾打扰，但心一直为你跳动，思念不曾停止，爱不曾减少，不是不爱，而是爱已尘封。心无转移，只是无法再热烈。多少次，独对苍天，默默追问，可不可以不谈情？可不可以一人走到世界终结的彼岸？你幽邃的眼眸，浅浅的微笑究竟有什么样的珍藏，让我守候至今，任思念将霞光埋葬？
　　
　　结局，结局怎么样我已不在乎。只是这样结束不是我要的结局……