作者： 余晖荒
许久以来，对于有个平静和简单的小世界向往奢求，与妻风雨同舟十数载，总想象给她和我创造一个远离尘嚣的纯净世界，无需遭受那越来越多的特色眼神，无需构思那浑身发麻的恭维交际，在芸芸求生中创造出自己的独立王国，享受没有臣民的国王和王后生活。
小店生意还算不错，和别人做生意不同，我并不希望生意红火，因为开店的初衷绝不是为了发什么该死的财。钱这玩意如果说我不喜欢就会像是说谎，但钱对我的诱惑还真不如愚人节带来的一丝愚弄动心。之所以对钱看得很淡，是因为以前太缺钱，太了解缺钱给人带来的“智慧”和“勇敢”。钱这玩意和生命一样，需要的是珍惜而不是喜欢。喜欢钱需要的是明白自己有没有资格，钱这玩意是有灵性的，它喜欢的人一般不会是我这样类型的。
妻子是极喜欢钱的，虽然当初决定嫁给我这样的穷光蛋并不是赞赏我对钱的看法，但她就像眼睛有毛病似地总说我一定会发财，这话很多朋友也说过，我不明白他们到底什么地方看我像个能发财的模样。我一直有些许愧疚，怕伤害了他们期盼的心情，但财神似乎根本就不认识我和我的存折，大概是因为我有两个名字的缘故吧。妻子的希望慢慢距离失望越来越近，她向往的那些我很讨厌的黄色金属的光芒也不再刺眼，汽车和楼房这些炫耀男人成功的标志也将化为泡影。虽然我一再解释一旦有了钱我会学的如何坏，如何不是东西，并给她举出无数的鲜活的例子，但这种方法似乎很难让妻子信服，她居然宁愿让我坏一次也想过一把有钱的瘾。当然，这种事情是我说了算，为了原则，沉下脸来怒道：即使在马路上看到钱我也不会捡，就是喜欢没钱。
钱这玩意在某种意义上常会和人的能力联系到一处，有钱的人似乎就有能力，像“许三多”，钱多楼多情人多，据说情人达两位数，不知道这家伙吃的什么玩意这么有“能力”。妻子话里话外总是透漏出对我慢慢开始蔑视的意思，并一再扬言要自己奋斗，买金子买汽车和洋楼，我每次听这些话都会害怕，不知道妻子想干什么，一个娘们能奋斗什么？附近的帽子厂有个纯绿色车间，收入极高，但进去的都是年轻漂亮的女人，妻子哪里够资格。后来发现，妻子开始财政紧缩，甚至把我的酒里掺了水，并把我的烟头积攒起来，还买了烟叶和烟斗，那玩意倒也有些情趣，就是叼在嘴里累得慌。习惯了妻子的唠叨和无止休的左右白眼珠子，很多时候和朋友聊天，大家都散发出和我相同的苦笑，原来女人们在搞串联。
开店是为了满足妻子的心愿，也是了却我的心愿。妻子从很久以前就自认为是个女能人，想自己干一番轰轰烈烈的大事业，让我跟着占个光。而我则是为了取得一番宁静，给自己的漂流铸造一个港湾。店还是很顺利的，朋友帮忙，几乎没遇到什么阻碍，妻子笑逐颜开，每日顾不得理我，总是一遍又一遍地数着钞票，对家里的钱也开始大意，零钱几乎用不着，攒了一只盒子，十几斤重。而我本就不会买东西，除了买书，其余的一切应用之物都是妻子打理，所以钱对我就更加遥远了。后来应聘夏津一家单位搞技术管理工作，但那里的一切都是单位负责，用不着我花钱。所以除了每月领取三千元工资临时保管一下，我几乎感受不到花钱有什么乐趣，也不想感受那份‘上帝’的尊严和欺骗。老板是个十足的时代暴发户，家业千万，四处是丢弃的财产，但却感觉不到一丝“商”气，因为“商”是有文化的，是有气质的，这里却看不到，到处体现出的是土里土气的财主气息。那个家庭所看到的幸福就是钱，而钱带给他们的“幸福”却是很少人可以受得了的，至少我如果那样一定会自杀，因为整个家庭弥漫着一股阴沉和虚假，无知和愚昧，那种似乎骑虎难下的忙碌和虚荣把一家人搞得疲惫不堪。这也是妻子突然转变对金钱思念的缘由，更是我决定放弃前程“辉煌”的借口。
小店依旧日复一日的忙碌着收获着，无须过多的敷衍别人的心情和脸色，妻子因为亲眼看到别人因为耳坠被抢的血腥而放弃了本就不属于她的珠光宝气，虽然现在她完全可以买条链子或镯子。但慢慢她还是喜欢唠叨，依旧是那亘古不变的话题，因为她开始喜欢车了，虽然她不会开，以后也不会。这种唠叨就像一种习惯的噪音，习惯的像你的心脏蹦蹦的不厌其烦，哪怕闹得你痛哭流涕，那唠叨依旧不能停歇。
因为无奈那喋喋不休的傲慢，想描述出妻子的丑陋和“恶”，却一直不能如愿，本就不喜欢也不会虚构瞎写，无从下笔解恨，又不敢和她正面交锋，相信她那唾液会让我窒息。十多年来，妻子用唠叨呵护着我的幸福，儿子的幸福，家庭的幸福，唠叨也是一个功劳的。
习惯了她的领导般的批评式讲话，倒是害怕了她的沉默，我喜欢沉默是因为喜欢走神，上学的时候就发觉了这个优点，极少专心。但我害怕别人沉默，尤其害怕妻子沉默，一旦遇到，只有苦思冥想那些我觉得不好笑的的冷笑话。和妻子很难说志同道合，但我也知道，这个世界不会有和我一辈子志同道合的人，谁也不会有。女人和男人的志同道合就是慢慢习惯，慢慢承受，慢慢享受，至少妻子慢慢习惯了我的沉默，并得意的宣布是她的功劳，因为她以前总觉得我不会说话，爱得罪人，呵呵，其实背着她我依旧很健谈。