一天一夜大雨过后的清晨，有些初秋的凉，在这个骄阳似火的夏日，不由觉得可贵。
我骑着单车穿梭在街道里呼吸着新鲜的空气，享受着早晨特有的气息，赶集的人们，早炼的人们，一切显得不慌不忙，自己的心情也格外的平静。
历经一场浩劫归来我曾经很长一段时间只与自然为偶。每天走在小林间，听听自己的脚步声，看看一朵小花一片树叶一只昆虫飞鸟或一处宁静的景。很多时候都是一个人，所以习惯自我对话，于是我总能拥有自己内心所有的平静，寻找看到一个本朴的我。
而今年我又重新正式投入了工作，日复一日枯燥的工作模式、生活模式，让我渐渐的丢失了自己内心的质朴。我被情感被金钱被生活工作里所有的喧嚣，慢慢地把心包围住了，越来越看不到本我了。所有的文意灵感全部消失殆尽，我的脑子里只剩下怎么去赚钱，去换什么的工作模式，去找什么样的对的人，去哪里遇见？
我曾经很心疼之前的我，可是现在却有点鄙视这段时间的自己，完全一个懒癌患者，完全一个普普通通挣扎却似乎无能为力的劳动者。我已经看不到自己与其他人有什么不同，也许不同的就是他们每个人似乎都比我好吧。
可是曾经我不是这样子的，我觉得我是世界上最独一无二的，我觉得我可以是世界上最纯净的人，那时候多像一个孩子的心灵，简简单单，只为发现点滴平凡里的美，一点一滴都是诗的生活。
这半年都改变了我太多，我很深刻地理解到了以前一些所不能理解的底层人的挣扎，痛苦。明白了为什么有些女孩子争破头都要挤进更好的生活圈。因为你知道你自己自身有多么的局限性。社会太残酷了，别人在享受的时候你在历经痛苦煎熬，这样的落差察觉的时候会有多对比出来的伤害。但如果有一个跷跷板可以把你抛到更高处的时候，哪怕有些违反自己本身的意愿，但无伤大雅却从此转化人生，那又为什么要拒绝？
唯一庆幸的是，还有剩最后一点底线坚持。我一直坚信我是可以靠自己的，于是倔强地硬要自己一路扛下来。虽然只有自己知道，这一路走的有多么艰辛，多么煎熬。有时候我也不知道这是对还是错的坚持，也许吧，没什么对错，这只不过是在保持本我最后的一点点尊严和骄傲。
既然选择了，那怎样也要走下去了，只为将来有一天可以更骄傲更无愧地说出，这一切，都是我自己得来的！
今天看到一段话：我从小到大没什么梦想，一直在路上，不问远方。只是衷心希望自己成为一个很厉害的人。你问我什么算厉害，大概就是能：有朝一日保护好自己，对得起朋友，赡养好家人吧。
也许这也就是，我要存在着的理由和意义。