关于纠结的

更新: 2020-03-24 07:17:33

篇一:纠结

一个炎热的夜晚,我、姑姑、老围坐在电视机前等着《中国达人秀》的到来。

十几个广告后,电视上终于显示出几个预告,其中有一个是:《中国达人秀》9:00,我一看那准得不能再准的“北京时间”,却发现已经是9:05!“搞什么!这分明是欺骗观众!”我嘴上虽这么说,心里却丝毫没有换台的意思,谁叫这节目太好看了埃

大约9:10,屏幕上终于出现了“中国达人秀”这五个大字,刚介绍完选手们的情况,屏幕上又出现了“海飞丝”,接着“步步高”、“飞科”各种广告接踵而至。好不容易熬完了广告,主持人出来了,可没等他说上两三分钟,“海飞丝”又把他“挤”出了屏幕,广告又连珠炮似的“涌”向电视,让人那个恨啊!

9:30到了,节目才正式开始,选手们的表演彩极了,可是恼人的“广告”不时穿插进去,想不看又生怕错过这彩的节目。“海飞丝”不断出现,我的怒火也不断上涨:“老,你以后再也不要买‘海飞丝’了!”看完8位选手的表演已是深夜11:00了,真是恨交加!

哎,现在我们到底是在看广告还是在看节目呢?我好纠结啊!

篇二:纠结的年代

聒噪的声音在耳边缠绕,凶猛的寒流袭来,平庸琐碎的生活,构成了这个寒假的篇章。

苦笑,日子还有多少,就这样吗?不再挣扎,静静的等待,死神的召唤,生命的终结。

我从不知道,现在这个亢奋的心脏还可以跳动多久,迸发出的血液是否还能继续流动。如果明天就是末日,那的属于自己的年代,是不是就此成为历史,渐渐被人遗忘,渐渐被岁月尘封。那这个人生的过客,是不是就算走过一遭。最后,躺在棺材里,苍白的面目回首自己的足迹,给这个世界留下了什么,或许什么都没有,那张面孔也被湿润的泥土覆盖,变没有了。

这个纠结的年代,我看不清未来,熟悉的面孔也变得多变,纯真的一面渐渐毁灭,背叛了最初最美好的梦想,把它葬在了心里最渺小的角落。看腻了虚伪的言情小说,想起了黑色女生的黑色童话,似乎这些更加真实,

悲伤的唯美,唯美的悲伤。

《bestfriend》轻快的音乐,美好的透露出丝丝青涩。而,我和“Mybestfriend”呢?那时候,我们仰望纯净的蓝天,笑着说要不离不弃,做永远的死;长大了,敏感的心灵,脆弱的感情,让我们渐行渐远,那一天,浑浊的天,滴落下着悲凉的泪,你宣告着一段友情的终结,倔强的我们谁也没低头,背道而驰,变成如今的陌路。我茫然回首,竟不知为何决裂,那些美好的誓言都丢到坟墓了吗?坟墓上铭刻着“我和你的友情之墓”!一切就像过家家,但却无可挽回了。

不知什么时候,俺姐们都开始说我变的很森,这个年纪的淡淡忧伤,在我心中扩大得暗沉重,我盲目的把世俗渲染得卑劣,把人想象的凶恶。我仰面45°看着凄美的夜空,没有惹人注目的月亮,只有几粒细碎的零星,呆呆的对自己说:傻吧,世界什么时候变这样的,还是什么时候自己变这样了。灯红酒绿把夜空的边际渲染的色彩绚丽,迷幻朦胧,就像我看不清未来,感觉不到真实的存在。原来喜欢等待是因为喜欢期待,习惯悲伤,但也总想怀着一点点的幻想和希望,支持自己走下去,凉凉的风,好自由,好孤独:天空的夜,上不会厌倦。

呵呵,纠结的年代,很乱还有点吵,失去和拥有我都珍惜;快乐和悲伤我的喜去经历,只要每一天不像个提线木偶一样空虚寂寞,我还是会给它冠上充实之名,告诉自己依旧需要好好的走下去。

篇三:纠结成伤

“今天是清明。”我再一次明确。“如果你想合大流,就去扫墓,别在这里说些不知所云的话。”在QQ上,我打下这样一段话。

小学时候的挚友,可以说是挚友吗,她恋了。很好啊,我告诉自己。更何况,她恋的对象,是我们的同班同学,一个嚣张的,数学好得让人嫉妒的男孩。“不怎么样”,我笑得违心。

她在我生日那天送来了一个漂亮的同心结,栓着通体泛着银光的一条项链。在接过礼物的同时,我看见她手机上挂着一个银制的十字架,刻着的“G&L”是她与他的名字开头字母,我一下子悲从心来,十字架,十字架,只可惜那是耶酥心上十字型的伤口啊,十字架,终究是十字伤。但是,亲的,你不懂,就这样义无反顾,百折不回。

我在去学校的路上,与爸爸发生在离开后第一次的争论:恋真的会回不了头吗?我直接无视爸爸关于“好好读书,天天向上”的教育,我只要重点,到底可以不可以。不可以,爸爸斩钉截铁地回答!呵,早就知道了,我们终究是学生!小学时候那个做我同桌坐了六年的男孩,今天又在纠缠不休!我叹气,然后,输入冷冰冰的字眼:对不起,谢谢!我想,在他眼中,我现在只是一个骄傲得不可一世的女孩,甚至,还有些自大,可他唯一不清楚的,现在的我,已不想再得过且过,我只想在校内出人头地,我不需要卿卿我我,花前月下,在被别人超越后,才想去寻找安慰,而且,只是安慰!不管是超越还是被超越,我都只想要前者。所以,很抱歉!对话框,我继续输入!

令我生气甚至失望的是,我的朋友,你今天在说什么?感叹生活的残酷,感叹自己不想长大,感叹!!!!!!别做出弱者的样子!我咬牙,输入!键盘被我敲得啪啪响,最后,我伏在电脑前叹气!回到从前,你说你想回到从前,那是谁的守候,谁的无奈?那天,你握着那条十字项链来到我家门口,硬是当着我面,蹲在那哭了个昏天黑地,我说不,朋友,请你起来,你已经做了这么多我们所不曾去触碰的事情,那么,现在,请你拿出做这件事的勇气站起来,去面对!你说,你在那个中学没有朋友,找不到小学时一呼百应的感觉,一个人哭,一个人悲伤,一个人走,一个人,一个人!!!!!!在班上也是成绩平平,不出众,不独特!我竭止不住嘴角的动,谁会对你永远微笑?我的朋友啊!只要你足够优秀,便可莫愁前路无知己,天下何人不识君!你,有吗?做到了吗?你还说,好想结束这种生活,我勾起嘴角如果你认为这就是解脱的话!别再说了,你曾经是那样的优秀,朋友,所以,如果这是你的决定,我不再做评价!

我伸手习惯地摸摸了脖子上的链子,眼里再次浮现的十字架!同心结,十字架,终究纠结成伤!

篇四:纠结

我是个奇怪的孩子。我总是会这么想。

我经常会有一个观点,然后与别人争论,但最后往往是自己把自己推翻,很可笑吧。这就叫纠结。

连我自己都奇怪:怎么这样呀!没听说过从一而终么?怎么那么多念头呀!到底支持哪一个呀!真晕。

我总是喜欢一句话:我们还是要向很多事情妥协的。然后无奈,还有一点点讽刺,就像一个已经千疮百孔了的人对着对面的弓箭手说:“射吧,没事,快射呀。“已经麻木了。

但这并不符合我的做人原则,我总是觉得人不该向命运所屈服,要去创造命运,改变命运。人定胜天。

很矛盾,对吧?于是得出一个结论:思想并不一定可以支配行动。

我总觉得自己孤单,哪怕是与朋友在一起。所以从我笔下写出了一串串忧伤的文字。所以我忧伤,我悲观。我并不相信分开后还会再相遇。我绝望。

但有时候我会笑的很灿烂,说出一大段笑话。所以我乐观,我积极。我相信黑色的今天过去了,光明的明天必定会来临,我充满希望。

关于这个,我就不知该作何解释了,或许忧伤的人都会自我安慰,自我修复吧。谁知道呢。

于是,我就一直这么纠结着。

顺从和反抗。这两种相对的念头经常在我的大脑中徘徊。异常的纠结。

篇五:纠结的萌芽

梦里,谁在默默地哭泣。等不到微笑的到来,苦涩的心雨,一点一点渗入本不坚强的心灵。

黑蓝的天,像寒夜的眼睛静静的注视着你。不想向谁去诉说。只想用最后的温度伪装起自己。僵硬的坐在某个地方,冰冷的,慢慢的冻结自己。空虚的度过这样一个冷淡的夜。为什么,如此纠结?

我懂,我永远不会回到以前什么都不想的年龄。肩上,牢牢地被定格长大。什么时候,如此悲伤?我在害怕些什么?责问心灵,却空荡的没有回答。想用音乐调节情绪,却仿佛被音乐遗忘了……悲伤地注视着夜空,我的星星,遥远的等待光辉。

年华倒影,是脆弱的。难道,成长的前夕,注定要有蜕变的痕迹,而蜕变,注定要有痛苦的挣扎……

寻梦的路蜿蜒的看不到尽头,只留下孤单的背影独自发呆。凄美的风渐渐拂过选择的路口。空洞洞的,仿佛要把你的一切吸走。挣扎的在恐惧中徘徊……

岁月的光景注定要有沧桑的冲洗,是谁在纠结的寻找……像那紫藤花,孤独的摇曳,拼命地延伸着生命的痕迹,在伤口中孕育花苞,紧紧的缠绕着,害怕在狂风暴雨中垂坠梦想。因为它坚信,希望若不熄灭,即使注定悲伤的等待与痛苦的挣扎,也会在某一个太高照的艳天,经历梦想花开的结局……

也许四叶草的飘零,宣告着失去了幸运,但我还有勇敢,会在泥泞的荆棘路上,撒下梦想的种子,用脑海的信念不断的浇灌,在烈火中不断重生,为梦想奉献自己的一切。哭泣不代表绝望,无奈的哀叹,不是命运的不幸。即使失去热情的燃烧,我还奋斗的惊涛骇……

痛苦的磨练只会让你软弱的外壳变得坚硬,长在心上的荆棘需要用挫折的打击来枯萎。什么时候,会变得成熟,镇定自若的在一切面前都不会低下头。骄傲的向上苍宣告,我主宰了命运……

窗外,云在游荡,紫藤花仍然孤独摇曳。梦想的种子却在烈火的试炼中萌芽……

篇六:纠结的尘世

久违了自己、久违了我的心、久违了一切的一切…。现在你们好吗?

天还是灰色的,街上的行人还是那样的匆忙,依然记得还是这条街,陪伴我的依旧是寂寞。

喜欢下着雨的天,一个人走在雨中,不为别的只为享受那一份宁静。也许,寂寞的我习惯用寂寞的方式来释放我的寂寞…而现在逐渐地,我开始慢慢疏远人群,也慢慢的远离自己。我不再喜欢热闹的街,因为我在找寻属于我的街角。曾经的朋友一个个离我远去,更让我孤独。

一直以来我都不喜欢敞开心扉,也没有人能了解,我的一切。我讨厌我的世界被谁打扰,就想这样一个人安安静静的品味那只属于我的快乐、幸福、忧伤、寂寞…

喜欢那个可以让人有无限遐想季节 ——秋天,我生在秋天,更喜欢秋天。喜欢那淡淡的黄色、喜欢那淡淡忧伤的幸福。秋雨落在身上、脸庞,让我觉得温暖,像母亲的手在轻轻的抚着你…。我总喜欢在雨中哭泣,因为那样 别人就看不到我的眼泪,擦干泪后我还是那个坚强的我…因为我要的坚强、我要身边的人都快乐着微笑着。我不要他们为我而难过!

我对自己说:绽放自己的快乐,埋葬自己的忧伤。让笑容感染身边的人!

篇七:纠结

有的时候,真的很不知所措!_____题记

面对那突如其来的晴天霹雳我该怎样?

真的不懂,为什么这个世界会这样复杂?呆呆着一个人坐在电脑前,仰望天空,心,在默默的加速!

也许姐姐的话说的很好:一个公开的敌人可能成为祸害,但一个伪装的朋友则更糟!一句话,很唐突,昨天还是好好的,什么也没有发生,今天,我什么也没说,却招来了如此的恶语!心,在默默的祈祷!

下午的两点,是人生中的坎坷!面对某某的恶语,我不敢回答,心凄凉了,只担心会对自己不利,你的脾气,你的格,都是我所没法接受的!什么时候招你了,什么时候惹你了?不,我没有!我只相信,肯定有人在作怪,切,这种卑鄙的小人我见多了,不怨恨他,只怨这世界太复杂!

你说,你替我的感到悲哀,只是为了有我这样的人出现!真的有点好笑,也许,只有你会这么评价我!以我的人缘,我的格,你没有理由这样说我,真的没有!

也许,有的时候是自己的过错,不应该这么自我,这么的从容,一切的一切都已成为不爽的笔画,时时刻刻勾勒的我的心!拼命的在自己的身上找原因,但是似乎,找不到几个!也许,是自己没有发现吧!

心,已经没有栖息的地方了!默默的祈祷,我没事!

泪水,永远不会流下,这是我要的坚强!

篇八:纠结世界

这个世界好纠结!

不明白为什么要有悲欢离合?没有了,又似乎什么都没有了。紊乱的思绪在凌空飘荡,烦了,乱了,迷茫了。用微笑掩饰泪水,用冷漠掩饰孤独,至今,都弄不明白这究竟是不是一个无聊的游戏。总是喜欢自嘲,自卑,却给人一种自信,自大的感觉,内心反而更加的孤寂。

曾经看过《颖武元天》,并不是因为它是什么所谓的青春文学,情小说,吸引我的不过是因为它的叙述中夹藏着太多与我们同样的相似。季颖,不二同样都是用微笑掩饰泪水的人。手冢呢,则是用冷漠掩饰自己的压力与孤寂。他们……不!包括看文的你们,微笑背后,冷漠背后又有多少的泪水,多少的心酸,痛楚?难道活在世界上只是滋生痛苦的存在?那么,宁可不要。

无可否认,印象最深的还是季颖,不论是她和她的,还是元元或者小浚季颖,因为,因为从小束缚着自己,自己打篮球,学钢琴……认为看到会很开心。然而当知道是为了自己而放弃活下去的机会时,季颖的心崩溃了。说来说去到底谁对谁错,谁是谁非?又有谁能说的明白。这个世界真的很纠结。

明明喜欢这件衣服,却因为害怕说自己因为这样而不再是好孩子,就矢口否认。在大人口中,听到的就是“这真是个乖巧的孩子。”一件衣服又能说明什么?无奈,是因为这个世界的人世界观,人生观,价值观都有问题?还是自己有问题?终究是个未知数。

微笑,给人力量。哭泣,又让人感觉真实。到底是哭是笑是蹦是跳?没有人知道。没有人是为了自己而活,为自己活的人又成了自私自利的人,一切就是这么矛盾,在这个纠结世界。

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