原创散文|独自带娃:从离婚到自我救赎

更新: 2024-07-01 11:35:48

一句“你是孩子他妈”,道出了我肩上的责任。我所有的付出,甚至在艰难中所做的一切,都是心甘情愿的。我从未向他索取,因怕被道德谴责,“你不是孩子他妈。”以我的性格,我不愿索取,从怀孕开始到现在,收入来源全无,又遭受家暴与冷暴力的摧残,身患重病,无力同时兼顾孩子和生活。天知道我如何撑过来,作为母亲,我愿意承担一部分养育责任,这称作共同扶养。然而,现实中我承担的不仅仅是一部分,而是超出了我的能力,甚至被掏空。


当初的离婚判决书明确写道:“因家暴导致二级伤残,母亲无力抚养,终身无需支付抚养费,孩子归男方单独扶养,所有费用由男方承担,哺乳期间男方需支付母亲每月1000元辛苦费。”但我舍不得孩子,从出生到6岁一直由我抚养,担心他打孩子,我始终守护在旁。没有抚养权,我也未曾抛弃过孩子。从法律上讲,这不是我的义务,而是我对孩子多出的情感付出。我既带孩子,又搭钱,既未享受雇佣关系的待遇,也未得到共同扶养的认可,这是道德绑架,而我却甘愿成为自己的帮凶。

我对他仍存幻想,希望挽回婚姻,给孩子一个完整的家庭。他每月只支付1000元辛苦费,却当成了孩子所有的开销。我没有追责,且我们继续“离婚不离家”地生活在一起。1000元,我承担了我们三口人的生活开销。他总是以“先垫付,以后赚钱了会补偿”为由,加上我对他的幻想,不愿承认他是个渣男,对爱情和婚姻执念深重,甘愿蹲在这样的牢笼里。最终,他急切地进入新感情,对我表现出极大的厌恶,迫不及待地还清经济上的欠款,不再相见。同时掐着我的命脉,我刑满释放,重获自由。

历经20年的纠缠,14年的各种刑罚,我终于带着满身心的伤痕累累,千疮百孔只剩下一口气的我被迫脱胎换骨,至骨质疏松,带着身体和心理的残缺,无论如何修复都会留下疤痕。我终成离婚后抚养权归男方的母亲,享有探视权和各种不舍加以泪洗面的思念。怀抱不自信、癌症恢复期的身体和自卑的心绪,我默默祈祷孩子跟着他能比跟着我过得好。即使我能赚到钱养活孩子,但我的健康和状况能否支持我对孩子的照顾?如果孩子跟了我,他的爸爸和家族不会有人问候或探望他吧?怕陪伴期间,我的身体突然出状况,等到他不能再割舍妈妈时,谁来接管他?即使爸爸接回去,他可能也已心生憎恨,对妈妈的感情变得复杂。

孩子,你永远是妈妈的骄傲和宝贝。你总是那么懂事,失落时也能理解妈妈。你做什么都非常棒,所有见过你的人无不夸赞。在这6年多的相处中,你被迫超速成长。我不后悔对你的责骂与激励,加速培养你的独立,教你察言观色,随机应变,虽然没有超乎想象的熟练,但你的自学能力让我惊叹。尽管我们被突然分开,但心灵相通,我们充满期待,不被外人瓦解的信念,期待下一次相见。虽然相见时间有限,说不完的话语和心里话都在有限的时间里飞速流淌。分别时的心痛无法掩饰,但我们都带着甜蜜的回忆,继续在梦中延续。

在这样无数个日夜的等待中,我开始怀疑妈妈是否真的放弃了你,而你也可能想是否被妈妈遗忘。每次相见,所有忧虑烟消云散。我们倍加珍惜在一起的每分每秒,用笑容和拥抱把分离时的顾虑统统抛开。我们共同做美食、创作、学习,彼此间的爱从未改变。你是妈妈最爱的粉丝和观众,每次相见我都尽全力记住你的笑容和话语。我们在一起时的每一刻都是无比珍贵的记忆,刻印在我的脑海里。

孩子,你要记住,不管多么艰难,你要从兴趣爱好中寻找自愈的力量,妈妈以后或许会拖着疲惫的身体四处谋生,但一定会时不时来看望你。希望你在陪伴的奶奶家也能得到温暖和爱。我知道你的生活不易,失去了完整的家,妈妈理解你的失落和不安,但我们要坚强地面对。妈妈会一直陪在你身边,虽然我们不在一起,但我们的爱永远不会变。

不愿天亮,因为你要哭着又强忍着走进幼儿园,低着头久久不能开心起来。放学时,你看到奶奶来接,心中的光突然熄灭,回忆妈妈时的笑容时而开心时而失落。对不起,宝贝,我尽力给你一个完整的家了。你也懂得,之前的丧偶式生活让妈妈变得情绪不稳定,现在的妈妈更温柔更爱你,我们只能在离别中学会坚强。我们有无尽的不舍,但请你坚信,妈妈一直在默默支持你。

或许我没有过多的学历,被社会淘汰,又因怀孕生子自弃的一个已婚到离异带娃,再到无权带娃的故事,累了,困了,睡一下下,还要微笑送你去幼儿园,再独自悲伤地回到充满你回忆的家里。我会努力让自己忙起来不哭泣,慢慢恢复身体和情绪,找个合适的工作。也许未来我会沉沦,一蹶不振,但我也会努力成为你佩服的妈妈。无论未来怎样,我们都要坚定地走下去,静待花开。

凌晨1点到5点,我写下了这些心声,希望能在未来的日子里,与你共同度过每一个温暖的夜晚。


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