一分钟笑掉大牙

2019-11-03 20:32 编辑:云彩间

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一分钟笑掉大牙:

“爷爷,你会唱小星星吗?”

“会啊。”

“那你教我好了。”

“大河向东流啊,天上滴星星参北斗啊~” 

本人有痛经的毛病,来大姨妈了痛的在床上打滚。

老妈冲了杯红糖水喝,看我在床上扭来扭去。

老妈说:丫头这是要现原形吗? 

我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!

我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

 

和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是富二代、官二代了”。

老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。

我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

老爸:“我当时就是那么想的。。。” 

我不怕训练,不怕体能,不怕搞卫生,不怕死。

就怕他妈的半夜睡得正香的时候一双黑手拍醒:“兄弟,站岗了,还有十五分钟!”

他妈的真想拿拖鞋盖死他! 

在公共厕所最烦听到有人唱歌了。


今天就碰到一位,在隔壁间唱董小姐,老难听了。

我实在忍受不了正打算提裤走的时候,他正好唱道“董小姐,你熄灭了烟说起从前”。

我脑子一热大声高喊:“有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和小和尚!” 

每次呆在寝室想去自习的时候,

都感觉脑袋里头有两个小人,

一个说:“算了算了,不去了,在寝室里玩电脑吧!”

另一个则会说:“好呀好呀!” 

老师:小明谁是世界上最大的流氓。

小明:冬天

老师:为什么。

小明:我长这么丑它都对我冻手冻脚。

老师:有道理。 

读高三的时候,有天晚上学校破天荒的停电了,全校都欢呼雀跃,老师示意同学们安静。

等了15分钟,还没有来电,主任说走读的可以回家了。

同学们那个高兴啊,就在大家走到楼梯口时,突然灯亮了!

同学们都呆住了,只听到班长在后面大喊:“快跑啊,同学们快跑啊!!” 

八戒:“猴哥,你刚才一个筋斗飞了多远?”

悟空:“十万八千里,怎么了?”

八戒:“猴哥,你骗人。”

悟空:“呆子,我怎么就骗你了?”

八戒:“绕地球一圈才八万里,我怎么不见你从头顶上飞过?” 

今天跟老公吵架了,一直蹲着地上抽烟,

我怎么闹也不理我,我也是累了,不想再这样下去了,

就问他:你现在到底想怎么样,你到底想做什么嘛?

老公突然长吸一口烟说:不要理我,我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子! 

去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得不行,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?” 

“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?”

姥爷支吾半天,没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸! 

前天在东外滩,我支好相机坐在阶梯上,等待合适的光线。

这时一个乞丐来我边上乞讨,我就给了他1块钱,然后继续调试相机。

他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么。

然后过了一会,他幽幽地说:用区域曝光法好些…… 

一天,妈妈问小明:“要期末考试了,你能考95分吗?”

小明说:“我十分有信心!”

第二天,妈妈说:“考了多少分?”

妈妈一看,只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。

小明理直气壮地说:“我是说考10分有信心嘛。”

妈妈:“……” 

 前段时间在网上买一套衣服,卖家把颜色发错了。

然后我试穿了一下感觉好难看,然后要退货,卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。

我发过去以后卖家说:“先生,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊色很多。”

“嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”

去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝! 我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝! 老板尝完后马上问我:要不来点苹果? 

“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱?”

“不!列出我要咬的人的名单。” 

儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:“瞧瞧这分数,你得想想办法呀!”

儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。” 

每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答:想当年那场无情的车祸,让我永远过失去我的门牙,看着问的人满脸歉意连忙安慰时,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是骑个自行车掉沟里了么。你就作吧你…… 

医生刚给个小学生扎手指查血。

针刚扎,小学生放了个巨响的屁,

他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?” 

一学生考了倒数第一,回到家后给爸爸看,

爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话:

“老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?” 

一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”

妹子回答:“他们嫌我胖。”

我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”

妹子:“我是按摩店踩背的。” 

昨天胃疼,想吐。上午考试,考到一半,憋不住吐了。

老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

神十上天了,一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷:“大爷,神十发射成功了,请问你怎么看?”

大爷一边吃着西瓜一边回答到:“我怎么看?我还能怎么看,我从电视里看呗!” 


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