错过了那年那声温柔的晚安(上)

　　错过了那年那声温柔的晚安上

　　这些年相亲节目得天独厚，在各大电视台成为必备节目，一通频道按下来总会遇见几个极品在镜头前搔姿弄首。大多为拼收视率的节目虚假做作，毫无诚意。爱情沦落为市场摆卖般廉价又低俗。但我也曾被背景音乐而打动，梁静茹撕心裂肺的唱：可惜不是你，陪我到最后。

　　婚礼准备得如火如荼了，我默然接受所有人的祝福和羡慕，心里却空了一个洞，怎么都填不平。我知道这与纪安阳并无关系，他待我不薄，温柔体贴，无微不至。或许是我对过往心有不甘。

　　你在QQ上对我说，你和我就像程又青和李大仁，你说你舍不得我嫁，你怕别人会待我不好。这么多年来，我从来没有像这一刻这般确定你我确实错过了这个事实。

　　只是生活不是偶像剧，没有那么多的峰回路转。现实生活中，你不是李大仁，我也不是程又青。

　　内心的惆怅瞬间像山洪暴发般势不可挡，所到之处无可幸免，荒芜一片。顾迟，你这句话迟到了三年。三年时间足以让我放弃了那些不确定的等待，足以让我找到一个温良的人，过上渴求的安稳生活。

　　1

　　三年前，你是学生会主席，我是秘书部部长。刚接手师姐工作的我显得无措又彷徨，那时候你来到我身边对我说，别怕，有我在。

　　微博上人人都转载最感动的一句话，只有五个字，“别怕，有我在。”我一直觉得我的王子一定会在我手足无措的时候风度翩翩的来到我身边温柔的对我说：“别怕，有我在。”然后我的世界就可以生出七彩光芒，我可以像一个公主般骄傲的睥睨万物。

　　在毫无准备下，刚认识不久的你，以一个保护者的姿态坚定的对我说了这句我日夜盼望的话，那种温暖就像初春的一道阳光，瞬间唤醒了万物生机，荒凉刹那得到救赎。顾迟，你是不是我的救赎?

　　新官上任，你和其他系的学生会主席各种应酬，无一例外的，你也叫上我，几次宵夜下来，别人都觉得你和我之间定有些微妙关系。我微笑着模棱两可的否认。

　　认识你的师姐对我说，你是个可靠的人，可以考虑。我看着正和别人寒暄的你，微笑沉默。不会泄露早已因那五个字而对你充满好感。

　　那年的9月异常炎热，宿舍里风扇吱嘎作响拼了命运转也没能吹出一点凉风，许是心理压力过重，很长一段时间患上厌食症，很饿却吃不下。我只能在QQ上对很多关心我的人说饿，却无论如何也塞不下一点米饭。

　　你隔三差五的给我买水果，零食，还有健康饮料。要好的舍友猜测你对我的好，没有任何一个人能这么无偿的对另外一个人这么照顾。

　　你在QQ上对我说的话越来越亲昵，我猜测不透，只能若无其事的假装你在开玩笑，却也渐渐习惯和你道一声晚安。

　　很久以前看到一本书上说，晚安是我爱你的意思。自此之后我就不习惯随便对别人说晚安。因为晚安是我爱你的意思。

　　后来你对我说你对我隐身可见，我为此高兴了很久，或许这一切就要水到渠成了。

　　不久后的校运会，我没有像往常一样借这个难得的机会出外，特意留在学校，看你跑步。下午两三点的太阳炙热又毒辣，我隐藏在人群里为你冲刺而开心的笑，并没有像你们班的同学那样为你加油高呼。

　　我偷偷的做一切与你有关的事，就像一个情窦初开的少女般小心隐藏内心的雀跃却又暗暗期盼得到回复。

　　我在日志上写，听见爱情光临的声音，于十一月尾声的某个晴朗天气。我在等你对我说最后的那句话。

　　学校的元旦晚会，每个系的学生会主席都有邀请函，我跟你说我想看，你说邀请函只剩一张，其他的都被主席团的女生们抢走了。你说你把你的那张也让给别人和我一起在后面看。你在QQ上问我，能不能牵我的手。我看着这些字不知道要怎么回复。

　　顾迟，你待我的好我都看得见，我也接受并回馈，但是我没有告诉你我的心里有晦暗的阴影。很漫长的一段岁月里我都没有办法消磨童年时的阴影，这些并不美好的经历让我对任何人都防备并且不信任。

　　你对我的好都看得见摸得着，实在又踏实，但是面对面的时候，你从来没有跟我说过一句让我觉得你喜欢我的话。我放任自己去接受你的好，但是我不敢让自己主动。我没有勇气去接受任何不确定的爱情。

　　所以我对着你那句话看了再看，都没敢说一句可以。我甚至想不出该怎样委婉的暗示你。于是我只能笨拙的沉默了一会后，扯开话题。

　　那天晚会真的很多人，你带着我站在人群之中，只是小心护着我不被推挤，却始终没有牵我的手。

　　这场晚会我看得心不在焉，满心思都是你那句：“我能不能牵你手。”。台上有人在唱张韶涵的《我的最爱》，你在我耳边小声跟着哼唱。“你永远是我的最爱/不管爱你有多难/我的心只想属于你”

　　顾迟，始终你还是没有当面真心诚意的说出来，既然如此，我只能假装无知。

　　主席团内风云暗涌，你是唯一的男生，女生对你步步相逼。我跟着你大刀阔斧的改革，发放各种通知，顶着各种不谅解支持你的任何决定。

　　别人都说你有一个很好的秘书部，而你说只有我是你的秘书。你教导新进的师弟师妹要以我为榜样认真负责。

　　我笑，我为你设想周到，鞠躬尽瘁。只因为我等着你对我说那四个字。我等着你来到我身边，认认真真的再对我说一遍：别怕，有我在。

　　只是，顾迟，感情也要讲求把握机会的吧，有些机会错过了就没有了。你曾说想要的就要努力去争取。那时候我心里的伤口在触碰的刹那还会隐隐作痛，我笑着说感情不是争取就可以得到的。

　　2

　　如果没有那一次的意外，我想我们一定会走到一起，像这个校园里所有情侣一样一起去自习，一起去图书馆，一起逛街，一起接受其他人的祝福。

　　顾迟，我独自幻想过我们在一起的甜蜜，我们会像所有情侣一样从青涩的浓情蜜意走向成熟的细水长流。只是这一切想法都未来得及一一实践，你我已经殊途。

　　初见伊斯的时候我感觉这个女孩多么的高雅，一看就是良好出生的公主，对陌生人恰到好处的保持距离，安静优雅，没有其他女孩子的聒噪。

　　站在这样优秀的人面前我有种天生的自卑，会不自觉的疏离。但我没想到她会主动找上我。与工作无关，却是因为你。顾迟，这样骄傲的一个女孩因为你放下身段来找我。我百味交集得像喝了一瓶加辣椒水的饮料，所有难受哽在咽喉。

　　她约我，在学校附近的铁路边，荒凉的四周衬托着孤零零的我俩。我想我是明白她找我的意图，只是我假装不知，这样一个女孩，不是我能比较。

　　她说你们相识的过程，她说主席团内你俩的联盟，她说很多次看见你在宿舍楼下等我，她慢慢的一字一句的说，像一个主人翁般陈述一件事，而我成了那个不应该的第三者。我不知道，还没开始的感情，我怎么就变成了一个第三者。

　　她说，微暖，你把顾迟让给我，他并非池中物。我笑，这就是你们的世界，总觉得自己有多与众不同，你们喜欢的就一定是别人高攀不上的。

　　我说，伊斯，我不是你的情敌，你不必对我戒备。想不出有什么可以让我俩挽手闲谈的理由，我先离开回了宿舍。

　　顾迟，你一定想像不出我对伊斯说那句话有多痛。我喜欢你，但是我与伊斯并非能相比。扭曲的人生观，并不顺遂的人生，天生的自卑都让我在这个女孩面前自渐形秽。

　　后来我听说伊斯是哭着回学校，我不知道独自一人留在那里的伊斯遭遇了什么，如果我知道她会发生不幸，那么我就算在她面前自卑至死也会不要脸的留在那里陪着她。

　　我还听说你救了她，弄伤了手臂。我不知道你为什么会去那边，但我却未料她因祸得福，而我却和你从此陌路。

　　后来我在QQ上看见她给你的签名，满满的全是心疼和幸福。我看着你的头像，叹口气，把QQ关掉。

　　你吊着手臂来找我，我看到触目惊心的绷带把你的手臂缠得满满的还未开口你就已经抛来一句质询，你根本没有看到我眼里的震惊和心疼吧。

　　你说，微暖，你令我真失望，你怎么忍心把伊斯一个人扔在那里?

　　我根本不明白你在说什么，后来我在学校的公告栏上看见了一则告示，说铁道边发生抢劫案，让学生注意不要独自去荒凉危险的地方。

　　顾迟，我真宁愿被抢劫的那个是我，让你心疼的那个是我。我不知道伊斯对你说了什么，但是我敢发誓如果我知道有危险还让伊斯一个人留在那里，那就咀咒我自己一辈子买泡面没调味料，终身不得所爱。

　　顾迟，我不知道要对你解释些什么。你的眼神告诉我你已经对我定罪。仅凭伊斯的一面之词，你对我定了死罪。

　　那一刻我觉得恍惚，好像之前和你一起经历的就像一场梦。梦与现实往往相反。所以你现在站在我面前，像冷酷的判官定了我的死罪。

　　我站在你面前不说话，我已经无话可说，确实是我先走一步，要我说什么呢?要说伊斯让我离开你，还是说伊斯主动约我去那里，还是说我不知道伊斯会有危险?

　　如果我对你说了这些你会不会觉得我冤枉了伊斯?如果我对你说这些是不是我微暖在你心目中就彻底的罪该万死。

　　如果这段时间的相处并未让你了解我，相信我，那么我自是无话可说。顾迟，我能不能也反过来对你说一句失望呢?

　　法庭审犯还讲求证据呢，那么你是不是也得有证有据才来定我的罪?

　　我没有说话，转身离开，不想听你说我有多恶毒，也不想听伊斯有多可怜。

　　我忍着没哭，我知道自己没错，我不需要为这些悲剧埋单。而你给我指责，我接受了，只希望待你冷静下来，给我一个交代。

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