段子：在网吧通宵，我问美女网管：包夜多少钱？
更新:2017-07-07 10:21:48
决心
白天：今天一定要早睡。
凌晨两点：上网搜一下耶稣有多高。
影响
其实月亮的高度对人睡眠影响很大。
如果睡觉时，月亮升得老高，那第二天上班肯定精神不好。
赚钱
富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
相似
室友：“今天的月亮真圆啊…你看，像不像上周我借你的一块钱？”
骗子
初中时的一个同学说借我qq玩游戏，我也没多想就给他了，结果那傻逼在做微商，想给自己做宣传，就给我每个qq群发消息。
他先跟群里的人聊聊天问问大家最近都在干嘛，很想你们，blahblah很多日常话题，跟别人聊开了突然插一句：“唉，我最近遇到点事，我得阳痿了，好烦啊…”然后再开始介绍他的补肾丸。
看病
男子打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
男子：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
运动
太久没运动了，在王者峡谷里跑了三圈，手指有点累。
理发
本人理发师，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。
还是老样子，除了我，谁剪都行。
猪腿
我说：“我的腿怎么拍出来就和猪腿似的啊？”
老妈：“猪腿哪有那么粗？”
心理
心理承受能力差到每次网上买完东西，发来的支付提醒短信都不敢点，装作什么都没发生一样。
平等
为什么p图软件只为女的考虑，一个个用完动物滤镜后五官没一个是自己的，整天活在虚假的美貌里。
就不能也为男的考虑考虑，来点什么车内饰滤镜，一键把自己p在兰博基尼，玛莎拉蒂的驾驶座上，也让男的活在自己虚假的财富里。我以为你是个白富美，你以为我是个富二代，见面时才发现，一个穷逼一个丑逼，谁也不嫌弃谁，配对成功！
离婚
昨天初恋打来电话，和她聊了一会儿，老婆闹着要离婚，怎么解释都不行。
老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，哭得跟泪人似的去抢。
我趁机把结婚证夺过来，翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。
穿越
他失足落入水中穿越到古代，成为尚书大人之子，二皇子的伴读。
他总是和二皇子对着干，二皇子从不与他计较，最多无奈笑笑。
后来二皇子成了皇上，他仍是这样，皇上问他：“你不怕朕吗？”
他说：“不怕”
皇上：“哦？”
他笑：“在我心里，你一直就是普通人啊。”
皇上一愣，觉得他很有趣，于是赐了他一个死。
动力
“贪婪是人类进取的原动力，不满足并开始行动是改变现状最好的方法。”
“这就是你买十款充气娃娃的原因？”
看病
一位女子抱着婴儿到医院，说怀疑孩子严重营养不良。
医生：“婴儿是吃母乳还是牛奶？”
女子：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
女子：“为什么？”
医生：“不用紧张，我也是女的。”
女子脱去上衣，露出她那白皙丰满的胸部。医生用手摸摸捏捏，摇头说道：“难怪婴儿会营养不良，你根本没有母乳嘛。”
女子：“废话！我当然没有母乳，我是他的姐姐呀！”
都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
价格
在网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”
美女网管说：“包夜800。”
我吓了一跳：“怎么那么贵？”
美女网管说：“对不起，包夜上网20。”
我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱。”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑。
那一夜，整个网吧我开了四十台机子。
