段子：马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我30;

… 2周前 17

资产

马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系。

食粮

在胡同里七拐八拐，他来到一扇门前，敲了几下，门上打开一道小窗，他赶紧问：“这月的到了吗？”

“嗯。”

“要一份美剧、一份综艺。”

“480的150，720的300。”

“要720的，能便宜点吗？”

“没字幕200。”

他犹豫了一下，塞进三张钞票，接过两个u盘，小窗砰地关上，他在黑暗中转身离去。

帮助

当你所需要的是金钱时，所有人给你的都是建议。

建议

生命很短，没必要浪费在安全地拔出usb上。

机会

都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。

真相

如果你身边经常出现猪队友，则有必要细心留意一下：莫非自己也是猪？

道理

希望七大姑八大姨明白一个道理：自己做人那么失败就不要教人做人了，很好笑。

零钱

今天在公交车上看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元整钱，对司机说：“叔叔我没有零钱了。”

司机大叔说：“那你过来让我捏下脸蛋儿。”

小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车。

感慨

看了乌克兰网红直播飙车，然后死于车祸的视频，我不禁感慨万千：她们直播用的手机质量真好，车祸之后还能正常工作。

街机

女朋友从来没玩过街机，今天在游艺城非要去体验一把。

一个游戏币，她玩了二十多分钟，要不是后面等着玩的几个小孩叫她让开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。

她一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄按着按钮，其实是玩了二十多分钟的过场动画。

调动

“小李，这次调动以后你可以说是在金字塔顶端工作的人了。”

“我不想去，太他妈高了。”埃及工人小李哭着说。

收藏

等我有钱了我就收藏字画，再弄一个大印，章上只刻一个屌字。

一想到能把别人恶心几千年我就快乐。

区别

办公室里一群同事，如果一个女人长的不胖，也不丑，大家就会整天说她这丑了，那胖了，撩个不停。

不过如果你是男人，他们说你丑是你真的丑。

秘诀

我刚刚看到一则新闻，记者去采访一群百岁老人，问道：“你们长寿的秘诀是什么？”

老人们回答道：“不用上班。”

蚊香

去买蚊香，超市工作人员推荐一款液体蚊香，据说无毒无害。

回来点上，过了一会儿发现，被咬了四五个包——还真是无毒无害。

卫生

中午去一家饭馆吃炒粉，吃了三分之二的时候，发现剩下还没吃的炒粉下有一只蟑螂，而且还是四脚朝天的那种。

我大怒，正准备找老板讨说法，那蟑螂突然翻了个身，爬走了。

点心

超市里，一个小男孩高声宣布：“我优柔寡断，所以要买两个！”边说边往购物筐里装了两个点心。

他妈妈严肃地说：“优柔寡断的男人，最终两个都得不到！”然后把点心全拿了出来。

意外

追一个女孩，觉得她温柔可爱，女人味十足。

第一次去她家吃饭，她妈妈问：“我女儿脾气像男孩，没欺负你吧？”

我忙说：“她很温柔啊，平时见个小虫子都害怕。”

她妈妈：“哈哈哈，她小时候确实怕虫子。现在不但不怕，还敢吃了它！”

技巧

周末去堂姐家，上中学的侄儿问我怎么追女孩子。

我感慨万千，真想抽他——我特么知道的话周末还往你家跑！？

冷笑话

刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听冷笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后用无辜的眼神看着我说：“刚刚坐车那人没给钱。”

悖论

一直不明白：同样是睡七个钟头，0点睡7点起来整个人都跟废了一样，5点睡12点起来却总能精神饱满！

能力

作为一个内向的人，我有一个不可思议的能力：

在社交活动中突然消失。

窍门

手机充电小窍门：

1.将手机插上充电器；

2.将手机时间调回前一天；

3.你的手机会以为自己已经充了24小时导致电量瞬间全满。

争执

楼下一老太婆和一大婶吵架，渐渐的大婶占了上风，老太婆被指着骂得哑口无言，于是就想找个什么东西扔那个大婶。

扫视一圈后也没找到件称手的兵器，于是就把假牙卸下来扔了过去！

乐趣

看了相亲价目表和相亲公园鄙视链，觉得有些人一辈子没什么正经的兴趣爱好，也没有能力看书学习，老了以后最大的乐趣就是站在马路上拿大喇叭喊：“看我儿子/女儿多nb，我们全家多nb，你们日不到吧，哈哈哈。”

热心

大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。

我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。

到了女生宿舍门口，她才忍不住说道：“学姐，我…我是男生！”

愿望

男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的丁丁或者超强的记忆力。

女：那你选择了什么？

男：我不记得了。

女：我就喜欢你这样诚实的人！

奸情

“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！”

“怎么可能？我昨天一天都在家！”

“我亲眼所见，不可能有错的！”

“那你别告诉我老婆行吗？”