敬爱的朋友:摊开雪白的信纸,却不知道应该和你说些什么才好。我很感激认识你这个朋友,无论是天长地久还是曾经拥有,都是生命中不可多得的感动。认识你的我是快乐的,但愿认识我的你也是快乐的。但是我想我下面的话可能有些让你不愉快的地方,希求你可以谅解我。
你会害怕死亡吗?我越来越感到,死神正在靠近。记得有天晚上,我梦见我死了。我真的很害怕,我老是做噩梦。有时候感觉我是罪恶的黑手,我会害死很多人。我的朋友并不多,真正懂得我的想法的朋友更是少。我渴望有朋友,又恐惧有朋友。我害怕我会害死他们,害怕我是克星,只要我有一个朋友,我就无法制止内心的恐惧。
或许你会说,哈,你不过是普通人,你没有多大的杀伤力,你伤害不了别人。但是在我的观念中,我从不觉得我是普通人。我天生奇特,觉得自己是独立存在的人。我不怕死,我的大脑总是对自己说:过去属于死神,未来属于自己。我是在走向未来。但是,我该以什么样的身份走向未来?我是善良的使者,还是邪恶的化身?我害怕我是后者。
朋友,你告诉我,人生来就是善良还是邪恶?我一直在思考这个问题。思考,促使我成长,也让我充满困惑。因为思考,我的意识总是告诉我——你是独立存在的,你是一个异体人士。所以在同龄人中,我经常沉默。
在流逝的时光中,我感到死神正在向我步步进逼。我从来不去想,我死后将是进入天堂还是堕入地狱。我只感到愧疚,如果我是善良的使者,就应该在有生之年以助人为乐,帮助更多需要帮助的朋友;如果我是邪恶的化身,就应该压制内心的邪念,改掉所有凶恶的行为习惯,以及停止对朋友的伤害和打击。
我深信,我的心灵是属于纯洁的,那么我们的友谊也是属于纯洁的。
我以为,我们的友谊里面包含着一份透明的信任。是朋友,就应该相互信任。有位朋友说,真正的友谊,是靠理解铸造的。我知道这“理解”里面“信任”分量必定很重,我知道在那么多人中你是值得我信赖的一个。所以我不会惧怕我对你的这一份倾诉,将会被你引作讲笑话的资料;而我自从第一眼看到了你,就把你划入了我印象中“好人”的行列。你是好人,是值得我信赖的人,更是我的朋友,所以我更是大胆地倾诉。因为,我也渴求能够得到一个答案。
好了,来谈谈梦想。我知道我的梦想实在遥远,我的梦想就是诺贝尔文学奖。尚且记得念初中时候,当老师告知我们——中国至今没有人获得诺贝尔文学奖——的那一刻,我突然的感到情绪澎湃起来,又觉得很伤怀。任凭内心在猜想:为什么?为什么没有呢?中国人难道很差劲吗?中国人真的那么差劲吗?我不服气,于是我开始学习写作,走上了一条艰辛的道路。
为了写作,我付出了很多。但是我毫无所获,失败感一直笼罩着我,更让我感到绝望。家人也不支持我写作,没有任何人支持我写作。因为写作,我的学习成绩一落千丈;因为绝望,我在任何人面前表现得更多是冷漠。
没有知道我的梦想,所以也没有人知道我的痛苦和郁闷。我厌倦身边的一切,经常在暗夜里玄想:为什么我就找不到一个理解我支持我的人呢?于是梦想在所有人的打击下被迫流产。
死亡占据着我的心,吞噬着我的灵魂。是否应该去羡慕别人?但有什么用呢?别人是别人,我是我,别人不会是我,我也做不了别人。我只能对着蓝天白云冷笑,面向芳草青松埋葬痛苦,然后再告诉自己:我很乐观。然而,有多少说出口的话是真或假?只能对着自己摇头,对着残缺的灵魂——依然困惑。
内心有个声音在轻问:我是谁,我为什么活着?我为什么还没有死亡?
是谁在我的耳边呢喃:无论走到哪里,哪里的命运都是一样,哪里都要接受压迫,哪里都有受苦的人民,是弱者就只能接受命运的安排,是强者就应该起来改造自己的命运。我是弱者吗?不是。但是我要怎么样改造这命运?回想起电影中的战争史——奋斗中的人,忍着不死,成就梦想。
站在时光的浪尖上,纵观整个世界——和平和发展是时代的主题。但是对于个人,生存才是硬道理,死亡不过是逃避。逃避更是对梦想的背叛。而我们与梦想是并存还是对立的?谁是正义?谁是敌人?有些人习惯去指点别人,却不喜欢批驳自己——这样的人却是容易纵容自我。其实自己才是最大的敌人,战胜自己的人才是勇者。没能战胜自己,而又喜欢去劝导别人战胜自己的人,那么他的理由根本站不住脚。他不仅会背离最初的梦想,并且善变。这样的生存,对时代更是弊多益少。
从今天起,让自己成为一个善良的使者。学会勇敢的生存,学会战胜自己,学会忠实于梦想。让逃避的念头永不翻身,让接受的命运得以改造,让痛苦与死亡永远拿你无可奈何。只有这样,梦想才能更快的实现,生存技能可以更快的掌握,自己的敌人不再是具备杀伤力的障碍。邪恶,又怎么能令勇者屈服?相信勇敢的孩子会得到别人的信任,会走出一条光荣的荆棘路。
愿能得到你的信任,愿内心的恐惧不再重来,一切都能够顺顺利利。也期盼一切有友谊的地方,都有信任、胆量或纯洁。
你的朋友:光