关于残余的青春

我还是控制不住的去搜索了《秋日的私语》，音乐起，泪欲涌，一年多过去了，对这个曲子的记忆依旧如新，一幕幕的画面依次不知是第多少遍掠过脑海，仍然我记得是经历了72天，仍然我记得5月11日，仍然我记得几年来唯一的两行泪痕。

把音乐换到了《梦中的婚礼》，跳动的音律让我痴醉。从那以后我一直想做一个无争的人，甚至想平庸的度过一生，仅仅需要的是忠诚音乐陪伴生活。我尝试沉默，低头不语会需要忍受更多的践踏，我尝试去习惯践踏，即使这样一切的一切终须一个结局，那就是我必须选择离开。离开鄙夷的目光，将自己伪装成一个十恶不赦的人，招摇过市，欢心欢喜的欣赏别人对我恐惧的目光。这不是所需的满足感与成就感，而是一种压抑的释放。站在川流的斑马线中间，突然想起背后才是我要去的地方，却怎么也舍不得回头，舍不得好不容易才能体会到的存在感。很真切的触摸着焦灼的空气，贪婪的把残余下的一点温情装入口袋，拉紧拉锁。搓一搓冻的僵硬的手，快步离开人群。

《Canon》是我最喜欢的曲子，淡淡的忧伤，仿佛被帕赫贝尔这只神奇的曲子催眠了以后，再潜入心底驱走烦恼，然后是欢乐，一种孤独的欢乐。很多人说自己渴望孤独，却又害怕孤独，对于这样的无病呻吟我有的只是同情，因为他们一定没有体会过孤独的乐趣，即使孤独是一把枕边锋利的匕首，可更多却像一朵美丽的罂粟花，让人着迷。我常幻想一幅画面，夕陽，庄园中央倾斜的垂柳，藤椅，一杯清茶，安静的萨摩依，舒适的微风，还有不知何处传来似有若无的Canon钢琴曲，它可能是断断续续的，这样可以想象成一个和我一样深爱着《卡农》的孩子在一遍遍的练习弹奏。我感受到了自己是一个聆听者，聆听着最伟大的音符和最平凡的故事。回想以前自己练这个曲子的初衷就是纯粹的炫耀，所以后来的半途而废就不那么奇怪了。

很颓废的打发我手里残余的青春，一如既往的睡觉，想要熬过这个干燥的冬季，隔三差五的和朋友去出去游荡。抽烟喝酒赌|博争吵骑车上网打PS2打台球，趴在窗台上用侥幸的目光送走背着书包的学生又看到忙碌的上班族，去年的一年种我先后都扮演了这两种角色*。从一种社会关系转化为另外一种社会关系，第一次穿起西装衬衣皮鞋，在很多人陶醉于纸醉金迷的霓虹下的城市中，来回穿梭体验讨生活的境遇。我清楚的告诉自己，挥霍掉手里残余的青春，迎接新的生活方式。《绿柚子》《追梦人》《爱情的故事》静静的播放，夜深了，喝一口热水，揉一揉眼睛。电脑又响起了《秋日的私语》，其实这一切的一切原来都只是一个轮回罢了。09.1.16