江枫散文诗

　　相约在风中

　　

　　{连载中}

　　

　　深冬的北风早已把闲逛的人们卷回了每一条胡同，他还是不和我说话；我有些把控不住自己了。我说：“老板你租书吗？”他摇了摇头、那样子他对租书毫无兴趣。我有些不服气，“老板你这书是怎么卖的？”他、终于开口了，没想、他竟有一口标准好听的南方口音。“姑娘、书都很便宜，你随便选吧。”

　　

　　夜已经很深了、暗黄的路灯下，只有我和他守着一车书，就连相互的心跳都能听到。我不知为何总有些心慌意乱、我的感觉神经告诉我：眼前的这个男人一定是个有着不同寻常经历的男人。我知道他并不想租书给我，他似乎只是想从我身上找到一种他仿佛失去了很久的东西。我在心里想：他要寻找的东西又会是什么呢？是低级还是高尚？我等待着，可半天过去我要的答案空白了。

　　

　　他仍是那样亲和地看着我，就像他的第一目光那么亲切。我硬着女人特有的柔性硬是租了他两本书，就在我付给他租金的那一瞬间、他将一本《二十岁跟对人、三十岁做对事》的红皮书亲和地展现在我的视线里。啊！这个男人啊！他仿佛是和我生活了多年的知己、他怎么就能如此的知道一个女人的内心世界呢？我带着无尽的问号坚定地暗下了决心：不管你是个什么人、我一定要用心和你相处；我一定要读懂你这部难懂的“文言文。”我要彻底了解你是一个什么样的男人，你凭什么竟能把我的心偷走。我看着他手中的书名，它和他仿佛成了我今夜的知音。我接过书一细看、书中的内容真的就像他的眼睛那么吸引我，我毫不犹豫地买下了它。

　　

　　刺骨的狂风再次吼叫起來，书摊后的老槐树也在寒风中光着它干枯的枝丫在猜测着我们各自的心思。我有些抵挡不住这个夜晚的诱惑了，就在我准备和他说再见时、没想这个不多话的男人，这个让我有了一些依恋的男人、竟冷不防地冒出一句让我终生都忘不了的话：“姑娘、你很像一个人……”

　　

　　他的话一出口、我的全身就像再次触电，那又热又麻的感觉就像被恋人初吻一样，是那么的妙不可言。多好的感觉啊！它是我二十一年来第一次最美的感受。一向保持大脑清醒的我，此时所有的思维仿佛全被他占有；我的思维能力短路啦。少女固有的慌乱、羞怯、瞬间使我离开了他。我匆匆地和他挥了挥手，他仍笔挺地站在寒风中望着我远去的背影。

　　

　　一路上虽然寒冷的狂风在不停地拍打着我的躯体，可那种电流的余温却依旧在我的躯体里疯狂地奔流着。心是热乎乎的，脑子里全是那个男人的微笑与他那审视而亲和的目光。我忘记了刘二的存在、更忘记了刘二还在我的住所否。我一路小跑，一路胡思乱想地回到了东街我那个租来的小屋。当我打开房门一看房里的刘二早已不知去了何处，我赶紧将门反锁上；我心跳地躺在床上，抱着书望着天花板，听着窗外狂风的怒吼，心里却想着那个让人心跳的男人。久久地、久久地辗转反侧。

　　

　　那一夜，我仿佛长了许多岁；那一夜，他让我有生以来第一次失眠了。那晚我给了他电话，他也给了我一张他书店的名片，名片上有一个好听的名字，江枫。江枫、一个多有艺术的名字啊！我一直在等他的电话，可几天过去，电话里没有枫的动静。我心猿意马地看完了那几本书；白天我忙着上班，晚上我空虚寂寞地守着冷冷清清的小屋。枫已经年过半百了，这对我來说有些遗憾、我的梦似乎永远无法完美，二十一年了；我期待的结果竟是一个帅得无法年少的长者。命运啊！怎么会开这样一个玩笑？他依然像个帅小伙，他给我的印象总是那么阳刚和沉着冷静。他让我心动，更让我日思夜想。他有家吗？如果有会是个什么样子？如果没有，又会是一种什么情景呢？

　　

　　几天以来我极力控制着自己的胡思乱想，然、不时的心跳总是勾起了我那莫名其妙的幻想。休假的日子终于到了，在S市我没有什么熟人，一个人呆在出租屋里没什么意思。于是我又想起了枫……

　　

　　好几天里，刘二再也没给我打电话，我沉浸在了和枫相识的记忆里，于是我再次开始了我的日记，我要把少女最幸福的心悸写下来。这个冬天我再也没有感到寒冷，拥有的全是幸福的相处，幸福而甜蜜的回忆。我用笔第一次记下了我和枫这个男人的相识……

　　

　　枫说：我像一个人，他是什么意思？我到底像谁？带着这些我特想知道的问号，我决定找他去。由于我初到这个城市，因此、我在S市中找了好几个大圈，才找到了枫的书店。

　　

　　我和枫见面的那天中午，天阴沉得像要下雪的样子，冬风仍在S市里疯狂地表演着，他还是那么亲和地迎接着我的拜访。走进枫的书店，印入我眼帘的第一印象：书店虽然不大，也找不下几本可以填补我心灵空虚的书。但让我不得不细看的是，在这个小书店里竟然汇集了大量的中外名著，那么多的系统性的绝版作品全都像枫的气质吸引了我。那天我穿的并不多，枫很心细地观察到了我有些惧冷的举动，他打开了电暖。没料、我居然能和这个大我几十岁的男人奇迹般地有了许多共同话题。我和枫面对面地坐在电暖边，一边享受着电暖带来的温暖，一边心情舒畅地交流着。枫似乎早就知道我是带着诸多问号而去的、正当我要向他提问时，他很干脆地叫着我的名字对我说：“宁宁，告诉你吧！你太像我那逝去了二十几年的前妻——静。”她的话一出口，我竟没有感到丝毫的吃惊。惟独明显的心理反应是：我的心跳加速了，瞬间我带着的所有问号都不攻自破。啊！原来是这样啊！难怪我的心里总是惦着他。难道我的前世真是他曾用生命去爱护过的那个女人吗？枫和我的年龄相差几十岁，我们俩竟到了无话不谈，双方都很真诚；就像一对久逢的恋人，毫无顾忌地谈笑风生。临别时我们定下了今生做个好朋友的约定！

　　

　　我和枫的故事也就是从这个时候开始的，那天，我们谈了各自的人生。也就是从那以后，我知道了他的许多故事。

　　

　　原来，枫是一个地道的大西南人。他少年从军，当过文工员、做过医生、带过兵、打过仗，更是一个从中越战争中幸存下来的人。他的前妻——静就牺牲在了自卫反击战中。为了静他中间的爱情生活空白了16年之久。他说我像他的前妻静、他一直在找静留下的那张惟一的黑白相片，他想找到它让我看，不久他真的将静的照片让我看了。我的天啊！世上还真有长得跟我一样的女人；难怪他第一次见我时那么认真地看着我……

　　

　　我从来没有觉得冬天是那么的漫长，然这个让我情窦初开的冬天仿佛要有意把我和枫紧紧地拴在一起。枫不是咱北方人，但却比纯粹的北方人还能适应这让人心悸的寒冬。这个经历过中越战争的幸存者。他对人生的态度：竟是“活着，就是最大的幸福”。对他的人生观一开始，我还真不理解；但随着与他平凡地交流，我才渐渐体会到了他那话中所蕴藏的深远含意。此时的我不得不承认：我这二十一年来要寻找的知音竟然是一个年过半白的枫，我和枫终于成了忘年之交。他虽年老，但气质、言谈使我忘记了他和我的年龄差异。他像一块磁石紧紧地把我的心吸住了，从那以后我会不定期的、不由自主的想去他摆摊的那个老槐树下看看他。他很准时，无论气候有多么不好，他都会在那里摆着书摊；他总是乐呵呵地面对着每一个顾客。

　　

　　二0一0年的冬天，它让我和枫就那么默默地结下了那种说不清道不明的情缘。我们俩似乎到了谁也离不开谁的地步，彼此的心里总有那么一种莫名的牵挂。只要一下班，我总是忍不住想去见枫，我们就那么忘我地守护着那个令所有人都感到寒冷的冬天。枫在认识我之后开始了他的长篇创作，他为我写了一首表达爱意的情诗《聚晚情长》那首诗是枫在寒风中为我一个人所作的，真是不可思议。我不知看了多少次，竟没公开反对，我还是默认了。我真不知道凭何我会接受枫的那份情感，那个冬天我过得比任何一个冬天都快乐。枫对我的关心有时像长辈，有时像同事、像长兄。但让我更多的感受不是前者，而是像多年的恋人。我们到底是什么？我怎么也找不到一点合适的答案。灿烂的星星望着我在向枫倾吐着我和奶奶的故事，明净的月亮在看着枫向我讲述着人生的信仰。我们相约在了那个冬天，我们共同抗拒着这个腐败的世界，我们几乎热恋在了那一个个漫长的冬夜。但谁也绝不会相信我们从没超越过男女间那条春潮滚滚的界河。枫、在这座让我孤寂，空虚的城市里成为了我少女时代最值得信赖的第一个男人……

　　

　　枫没有像诸多男人那样无聊，他真的很爱我，但他从不用那些华丽的词语来诱惑我。她和我认识后，一直表现得很亲和，我们有了更多的交流。他对我说：我是他寻找了大半生的那个静的影子。他从不做出让我反感的事，和枫相处我感到的是一种既有父爱，又有情爱的那种安全感。

　　

　　我真的变了，变得和枫一样热爱学习和善待他人了，和他相处、我再也感觉不到我还生活在一个只有财富的家庭。我一度的精神空虚没啦。或许是受枫的影响，我坚持把日记写了下来。枫是一个负责的男人，他的生活并不富裕，但他从不低沉，他把他毕生的精力仿佛都献给了像我这样的年轻人。他的书摊上时常挤满了听他演讲的青年，他一边赚钱养家，却一边在无私地扮演着社会导师的角色。很多父母、老师没有传给我们这代青年的知识都可以从枫那里不劳而获。枫真的是一个完美的男人，面对着枫这样一个优秀的男人，一个已经有了家的男人；我道底是进还是退呢？二十一年的今天我终于明白了，原来我只不过是生活在了一个自私自利的小圈子里。枫从没有给我什么金钱与物质上的帮助，他传授给我更多的是生活技能与语言艺术的革新。真的、我打心里爱上了这个男人……

　　

　　我原以为他对我的爱、会是恋人的那种没有性距离的爱。没想、他却把这种本可以公开的爱深埋在了他的心中；他对我说：“我真的很爱你”，但这种爱只能是长辈对晚辈的那种关爱；对于性爱只能像爱静一样，把美好的爱变成一种对旧爱的回顾……

　　

　　他、似乎有些让我伤心啦。我也是一个女人，像千百万的女人一样，同样有着对性爱的需求，同样也有着女人们共有的自私心理。然枫总是表现得那么的冷静、冷静得让我有些快疯了。我几乎到了自俘的程度，而枫却视而不见。他仍把我当成静的影子，他要把我这个影子永远珍藏在他的心里决不破坏。啊！这是一个什么样的男人呢？难道是那场战争让他变得如此的可以抗拒一切吗？人啊！为何总是生活在无尽的矛盾之中？为何寻到的却不能得到？面对枫，我是欲爱不成，欲恨不能；我终于又一次孤独地茫然啦……

　　

　　寒泠的冬天过去了,和枫的情缘似乎到了尽头。这一生中我不能原谅自己的是:在和枫相处的那半年里他曾多次问过我的住址,可我不知为何从没告诉过他。我明明知道他爱我早已超过了父亲对女儿的爱；可我要的是另一种爱。对别的男人我不敢肯定什么，但他不是那种庸俗的人。按说都到了谁也离不开谁了、可我还是没有告诉他住址，后来枫再也不提住址的事了。

　　

　　不知什么时候枫竟知道了我的详细住址、我满以为他会上门，我曾在家里幻想着敲开我门的是枫；然他永远也没有惊奇地出现。后来我有些不好意思再去他家了，我恨自己为什么要这样。面对枫的真爱我毕竟有愧、正当我准备告诉他住址时；我收到了枫写给我一封长达九类似断交的信。他在信中很有涵养地问了我“为什么既然是朋友、凭何连个住址都不可告知呢？”这时的我就是想向他解释什么也没用了，枫是一个做事慎重的人。我知道：他既然给我写了这样的信，说明他早已深思熟虑了。他的长篇作品《江枫文集》是在云南开始创作的，因为我的出现；一夜之间他将写了三十多年的文集改编成了《江枫散文诗、相约在春天》那二十几万字就占了多半是为我写的。天啊！他对我的爱真的是超过了恋人啊！作为女人、尤其是在现在这个一切以利为中心的时代，我此生足矣……

　　

　　也许是为了不再去打绕枫已有的平静生活、不久我离开了他和那个有些让我留恋的城市，我不知道枫会不会想我；但我却只能把他深深地、深深地藏在了爱的心海……

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　：滴墨成伤