你给了我悬崖，我没想过勒马

　　写了太多关于感情的文字，忽然发现其实我弄丢了最基本最真实的东西。忽然发现我根本就不懂何以才能称之为感情，如何才算是用心。这几年的莽撞与荒唐让我对身边的人无比的谨慎和小心。一遍遍地说着珍惜，却发现我越来越不懂要如何去珍惜。忽然发现，其实身边少了谁，我都可以生活的很好，少了谁我都不在乎。只是难过一阵子或是再长一点的时间而已。这愈发的显得无所谓了。
　　
　　其实习惯一个人是一件很可怕的事情，感官都麻木了，因为知道即使谁都没有我还靠得住我自己。
　　
　　曾经惧怕黑夜的我，如今可以在凌晨的三四点钟做别人的勇敢，说你别怕，我在。曾经一点儿委屈都承受不了要马上和别人倾诉的我，如今可以把它叠在心里直到它已不会让我留下泪来的时候再拿出来晒晒。曾经不顾一切挥霍时间和感情去做喜欢的事的我，如今宁可强迫自己去做打心里不爱做的事情。
　　
　　当我开始说我的故事时，往往我已不需要任何安慰了。只因曾经在我难过的第一时间我说的故事没有人听。当我开始与文字相依为命，写下一篇有一篇大众心情，其实我懂那里已不再是我的全部的感情，因为我知道即使你有触动，也是因为那里有你类似的心情，而不是心疼我的心疼。那么就请别说我太现实，别在心里说我变了，别怪我又开始说起这年头不值钱的感情，我们都一样，都在包容里委屈着自己的退让，苦涩着自己的坚强。
　　
　　但凡有一点儿将心比心，又何以不懂对方苦衷呢。
　　
　　我们都不敢再在某件事情上费心了，懒得解释，懒得听解释，于是事情变成了自己想象里那个样子，于是事情没有了最初的摸样，于是事实就变成了自私的自以为是。
　　
　　如果她很善良，那么我反而不懂得了何以为善良？难道我就是该遭报应该成全别人的人么？难道我不给别人幸福就是不善良么？为什么我感觉我最善良？？
　　
　　如果你不能再爱我，再记得我，那么请告诉我你爱的究竟是怎样的模样？难道你许给我的承诺根本就是敷衍我，同样许给她就是你真正的爱，负了我，就是你所谓的君子所为，“忘了我”就是你曾对我说的“永远只爱我一人”所给我的结束么？
　　
　　如果说顺其自然吧，那么谁帮我解释下顺的那个“其”又是怎样的自然？也许冥冥之中定下的果，只因你曾经对我许诺许的太随便，对我说爱说的太自然。
　　
　　总会问自己什么是执着，没准儿那只是一种累了倦了的状态，就像习惯一件旧物，懒得去换懒得再去适应新的了。
　　
　　总会问自己怎样算放下，大概那只是一个被迫被逼的选择，就像坏掉的手表，纪念意义多深都已再无意义了。
　　
　　也许，不再执着于放下，自然就会放下执着。
　　
　　只是时代革新的太快，身边的人也来去匆匆，不是我念旧，而是新的太多太多。如今这个社会情绪太多，情感太少。因为，如果够多情感，就会够多包容了。
　　
　　原来，某些爱，是限量发行的，你给了她，就再也不想记得我，包括你对我许过的承诺，统统都原原本本复制给她了。
　　
　　我会辜负，也会补偿；很任性，也很坚强；不怕伤害，也不在乎得罪。因为我知道，那些把我放心上的人，我怎么做他们都不会以为那是得罪的。虽然我不容易被感动，但能感动我的我定会尽全力回报。所以，你若真心实意，我定用心珍惜。
　　
　　你知道的，我对你很执着，而你若不再爱我，那我就只会默默的关注你，你无视也好忘记也罢。付出多少都只是我一个人的事情，不需你在意不用你珍惜。
　　
　　我和你，结束的时候，就像是电影里的剧情，我提前知道了前方是悬崖，怕你也遇险，于是我故意装绝情，对你绝情说了句“你走吧，走了就别再回来！”而你，只看见我绝情的表情，没看见我转身后的痛不欲生！为了保护你，我选择了跳下去，你选择了离去！
　　
　　可我不后悔，在爱你的那天起，我就决定了这个结局！我爱你，就像我答应你的，死也爱你，永远等你！请相信，我不后悔这样安静的在未来依然爱着你！只要你安好，我便知足，我也安心！