第八章：昨日如歌

　　昨日如歌，一首缓和而又欢快的歌。现在思及，心中不免感到如痴如醉，仿若依然萦绕在耳边。昨日的你如歌，是山泉的叮咚，像雏莺的低语，若空灵的琴心。
　　昨日之顺畅如一滴无根之水在真空中穿梭，顺滑的不真实起来，仿若一个幻象。
　　最先让我惊喜的是集合后我居然能随你走入食堂。故意迟缓的步伐跟在你的身后，我在后面观望，看你怎么趋步走进食堂。直到你没入如潮的人群，我才把没了焦点的目光收回。这目光，携回了你的好，带回了你绽放的容颜。
　　因了你的存在和我的偏爱，写作课我听得很认真。一路跟着老师把两节课走过，一种从未有过的充实感涌上心头。就在那一刹那，我才感觉到自己是一个汲取知识的学生。学到的东西或许不多，然而我则像是经历了一次精神层面的洗礼。异常的充实与自足，这一切都以你给我带来的动力为源泉。
　　令我高兴的是，你每天都能享受这种满足和抚慰。你是一个乖孩子，乖得好像还不知道什么是反抗、什么是违背。你每天都在如饥似渴地汲取知识，就好像一块干松的海绵尽性地吸收碧绿的水纹。
　　令我高兴的是每天都能看到你，但每天看到的你又都是不同的你，毕竟有了时间和空间的间离。我现在已经没有退路，默默坚持，为完成暗暗对你许下的承诺——把你填满这个小本而努力。我离这个承诺的实现还有很远的路要走，然而我却没有一丝一毫懈怠的勇气。每时每刻我都要集中精力去学习，每时每刻我都要集中精力去为你提笔。
　　写作课如同风一样刮过，留下了能滋润耳迹的清凉后便迎来了视听。无奈的我只好与你分离，去上视听课。其实，我最不喜欢的课就是试听。总感觉教员讲的东西无聊而又非常琐碎，如同阅读教员让读的《简爱》那般过分地把任务的饿心理活动和所处境况挖掘。我感觉这样做毫无必要，并且异常的幼稚。
　　在这样的课上为你提笔，便是很自然的事情。然而，因了你的缺，我总感觉像是少了什么一样，心性难以平和，便只好作罢。
　　午饭时，我没有见到你，心底有些压抑。我站在餐厅二楼最东边那个窗口等鸡蛋刀削面，脑海里荡漾着你，有些心不在焉。僵硬在那里的我呆立，脸皮如同打蜡的纸表。
　　我望着被午时强烈的阳光笼罩的秃木光枝，随风翻动鲜红波浪的五星国旗，还有一个被小轿车前窗倒影反射的烈日，脑中却浮现的是你永不褪色的容颜。你的容颜，如在我的眼前晃动一般，清晰可见。
　　站在我后面的那个男生看到我发呆，很“邪恶”地插站进我的前面。我为他的无礼举动怒恼的同时忽然意识到自己是在排队等饭。于是，我又机械地往前走了几步。
　　本来我前面排站的是个女生，我刚开始就感觉到很不适应。如此一来，我便站在了男生的后面，也不必为先前的境况所纠结了。古人说的对，福兮祸依，福兮祸追啊。
　　说不出什么原因，我对一般的女生有一种不明所以的排斥感。也许在我的词典中，现在的女生跟我心中所想的女生之间有一条不可逾越的鸿沟。我感觉淑女这个称号应该属于你这种温婉如水的人。淑女不多了，你便是其中一个，是我能看上眼的唯一的一个。
　　中午吃饭是把你给错过了，昨天的我是含着你的名字入梦的，午睡也能梦见你真是让我感到有一点不可思议。希望你不要介意，不介意我念叨你的名字。我本不想睡午觉的，但一想到我必须积备足够的精力去把你看观，便钻进了被筒。
　　下午的听力课上的惊险而又刺激。我本来不该跟着二班一起去的，但因了你，我丢弃了所谓的规矩。进班之后，不到十分钟的时间你居然挪移了好几个座位。这让我很是惊惧，怕你因此对我恼怒，对我有什么不好的印象。
　　你感到我是跟随你去的吗？
　　你看到我灼热的目光了吗？
　　你听到四周流言在呜咽着低语吗？
　　你到底在躲避我什么呢？
　　你满足让我时常看到你的这一夙愿真的很难吗？
　　你胆怯了，畏惧了，害怕了，是吗？
　　现在的我之所以想看到你，是因为我为你的存在而欣喜。说句无奈的话，即使是在同一个教室上课，我也不可能细细地看观你。不过，那也没有以前那样必要了。现在的我想要见你，只需要脑子转个圈而已。我纯粹地因你的存在而欣喜，没有原因。
　　听力课在《上帝也疯狂》的结束画面里而终止，随后我回到了教室。这部影片本身并不令我感到十分好笑。但，我却从你耸颤的双肩上看到了你的微笑。你都在笑了，我怎么可能不感到愉悦呢？你笑亮了整个世界，我还有什么理由不乐？因此，虽然我不喜欢这部影片，却得到了比别人都要多的快乐。
　　回到班里的我料想你可能要去打水，心急如火地我急忙跑到班内最后一个窗口边，想伸头去探查你是否会路过下面。怎料，砰地一声，我被还未打开的透明如空气的玻璃窗撞了个头昏脑胀。看到几个哥们善意的嘲笑，我不禁尴尬地挠了挠有点眩晕的头。随后，我老实地坐在案前，欲要为你提笔。
　　不料刚过一会儿，一哥们就喊我，说你在下面走。我书笔都没有来得及放入桌洞，交待一声便跑下楼去了。体育课带来的副作用依然存在。我踮脚急行，强忍着大腿前侧刺肉的酸痛，唯恐把你给错过。我到楼口的时候，你还未走到楼口正对的道路中。
　　我略作迟疑，便紧跟急行，那一刻的我蓦然间有一种冲上去同你讲话的冲动。那时候的你肯定想不到有我这么一个男生在后面把你跟行，就像诺亚追随天主的步伐，一步也不想跟丢。
　　就这样看着你走回寝楼，我游离的目光不断在你身上聚焦，仿佛要从你身上看出花儿来。
　　去吃晚饭的时候，你正好也在那，端着仮盘正在筷箱前挑拣筷子。你又洗了头，黑丝未束，自由柔顺的披散在脑下肩侧，如梦似幻，美丽如同一幅传世的画卷。我绕过你的身侧，提了饭归去，结束了这份缘。
　　我还没有习惯坐在食堂里，远远地看你进餐。我其实有点畏惧，害怕被你发现，不敢跟你跟的太紧。张弛有度方是王道，否则过犹不及，引起你的反感，我该何去何从，又该置身何处？
　　我曾经很被动的生活，随缘聚散去留，认为缘由天定。现在，我不敢如此了。我如果随缘漂流的话，又有多少与你之间的缘分可以供我挥洒呢？我怕，怕虚无的强悍的老天戏弄我，让我不能随缘与你顺道。那么，就逆天而行吧。自己去奋斗一番，去争一回，去创造属于你的我的缘分。如此一来，我也算是年轻过，也就值了。
　　你晚课前进班的时候头发已经束起。自我感觉你还是散发披肩更加的耀眼。当然，对于我来说，你束起长发也很耐看。痴心妄想的我想，如果我一眼望去，既能欣赏你长发披肩的耀眼，又能欣赏你那束起头发的纯朴该有多好。这在现实生活中显然是不可能的。
　　然而，如果我把这两种形态的你细观慢研，咀嚼品探，默记心间。想你的时候只需要调动记忆，不就能“看到”两个不同装扮的你了吗？
　　晚课结束的匆匆，我笔提的匆匆，你的离班脚步也匆匆。我连忙把最后几草稿收拾一下，就猛追急赶下楼去了。你本是从班后门直接下的楼，到了二楼的时候却又突然地转道，或许是你觉探到我的存在了吧。
　　我当然不会那么轻易地丢随，依然随你而行。也许是放学后又过了几分钟的原因吧，甬道中并没有其他的人。我们两个就在同一条甬道中踽行，就我们两个人，不知道你是否听到了我的脚步声呢？你应该不可能听到，因为我的脚步压得很缓，放得很轻。你应该很有可能听到，因为没有其他人的楼道显得非常的寂静。
　　你行的很急很快，仿佛在追赶什么，或许说是在逃避什么。等到走到楼外的时候，你追上了一个女生。与此同时，你的脚步也缓和了下来。
　　是以，我到现在依然不明白，你是因为我还是因为那个女生而显得步履匆匆呢?
　　2011,3,17
　　只有我们俩在楼道行走的时候，每当你转体下楼，我都会不由得紧张，好像怕你突然会从我的面前消失似的。我更害怕的是你假如停步等我，问我为何跟踪你时，我该如何回答才算合理。还好，这一切都是我多想了。
　　是的，温婉恬静的你怎么会这么尖锐地反击呢？别说你还不确定我是否故意跟踪，即便你已经确定，聪明的你也不会那么做的，对吗？
　　在贴墙的暗道里你前我后行走的时候，我走到半路时，你好像回头看了一下。不知道你有没有发现我的跟踪。如果发现的话，我还真有点害怕呢。我在疑惑，你的直觉真的有那么强悍吗？你转头的瞬间，我正在松木的阴影中行走，你大概不会发现我吧。
　　每天都在随你而行，假如有一天不跟你而走的话，总感觉生活就会缺了点什么。生活如画，没有你的生活会缺角、会掉价。我认定了你，要让生活在你的光彩中酝酿升华。
　　昨日如歌，你是刺穿我灵魂的歌谣。
　　难相忘
　　如歌昨日多精彩，
　　一江烟雨一江帆。
　　西湖六月风光好，
　　你若湖心出水莲。
　　野有虫唱和炊烟，
　　家有笑语裹夜暖。
　　随你一天得一天，
　　誓不相忘一万年！
　　2011,03,18；16:30