林海的初秋，在此时静静的把夜渲染的不再一直寂静。
忘记是第几次，像这样发慌的清醒，感觉梦和现实似乎就是一体，我记得书上曾说，梦见的人，当在醒来时去见，可此时发现自己太过于不安分，梦到的人有点远，不是挤一下车三两个钟就能看到的，那时候我又在埋怨，为什么还要那么写，昨天只是梦到老乡和我和妹我们在玩，还好她只是在许昌，放假了可以去见。。。
日子仍是不咸不淡，有人加我好友有人拉我黑名单，我和这个城市一样，逐渐变得冷酷，面无表情，其实这只是我保护自己的一种方式，把心情写在脸上，只能证明自己不够理智，因为别人也需要你看他的脸色，从中我只懂得了讨好自己！
这个时候起来似乎有点早，楼下一狗疯狂的在叫，我想，也许并不是因为有坏人，可能它在以此取暖，记得昨天下班时，广场下面一个人拿了许多小狗在卖，我那时真想带一只啊，它太小了，太可爱了，最后我走了，不是嫌它贵或者吃的多，而是承受不起它的离去，那一刻我突然很认真的肯定自己，上辈子就是只小狗，我又开始向往清贫简单的生活，嫁人可以，那人第一要喜欢狗，不然不谈。说到嫁人，曾经有人给算命说我，会赚钱，不会攒钱，所以一生清贫，还说我23岁会结婚，而现实我的确清贫如洗，但是马上24了，即便我闪婚可也缺个男主角啊~信不得。
我不知道为什么喜欢听刘德华的没有你的城市，就好像不懂自己为什么喜欢喝粥一样。音乐播放器在列表里一首首轮流播放，我看着时间随着那高低起伏抑扬顿挫的旋律慢慢消逝，伴着幽暗的窗外渴望黎明的到来，那些天寒地冻的清晨，踩着地上结着一层细细碎冰的小路，和那些年轻的灵魂们一同在零度里起舞，虽然这么大了，但在这个时候你可以肆意的摔跤，不会换来别人的嘲笑，因为谁都不知道下一步会倒下的是不是自己，那个时候多小心翼翼，连去笑别人，都需要勇气。
下雪那天，本来半小时可以到达的路程，我安静的在车上站了一个小时，还没有到，那时还有二个站才到，那时离上班时间只有十分钟。。。我第一次在冬天里奔跑，忽略别人怎么看我笨拙的体态，忽略摔倒爬起来的姿势，我奔跑在雪花儿里，在人群里，在北风中，最后我到了，但迟到一分钟，公司规定是要罚款20块，对，我仅是为了那些钱而跑的，后来早会结束经理宣布由于天气原因，推后二十分钟算上班，我摸着那满头是汗的自己，开心的笑了，经理给力！
我是一个人群里的尘埃，每天在公交和计程里徘徊，毕竟那是一块和二十间的悬殊，我还是选择奋力去挤，别人都可以，为什么我说不。
我尤记得那些像掉了钱的日子，刚办的公交卡用了二次不见踪影，刚换的号码在第三天通知我欠费停机，刚换的新包莫名其妙出现一洞，想要离开的出租房押金条上赫然出现不满三个月不退。。。于是我像个有了孩子的母亲，抱怨固然有，再难都是为了孩子的心态，只是这段时间列入煎熬册，不过几个月，和一辈子比，略有所轻而已。
和梦签约，只梦能实现的，不能实现的就不要梦到，不然那阵阵莫名的失落，我该寻谁买单？深夜听歌今年第一次，风雪中奔跑今年第一次，或者，还有很多第一次需要我去经历。
北京方便面，一块钱一包，当我想吃的时候发现回到家并没有吃到，这还是当年母亲说特别好吃的面，我还说她拿那个诱惑我。。。再吃到还是那不变的香，小时候因为少，想吃吃不到，长大了因为忙，常常忘记了还有这种味道突然在低落的生活里亢奋自己，一下子可以回到十五年前都不夸张。
的确，我溺爱了自己，想吃的想要的想玩的一一实现，这一种幸福，简单，但不是每个人都能发现，这一种生活，悠然，但不是每个人都会喜欢，只是当你遇到一种生活方式，可能不适合自己，你会抓狂，会逃避，会继续追逐，继续奔跑，因为它不适合。而当你把自己喜欢的生活放弃的时候，你一定要给自己一个不后悔的理由，哪怕一千一万个埋怨，都要因一个理由坦然，毕竟人生的红绿灯太多，偶尔迷失下不算什么。
什么时候切换段落懒得再点空格，可能恐惧那些空白代替语言存在的方式吧，我在此时醒来，将在晨风轻抚的早上离开，等我归来，还是床依旧，梦依然，我在，温暖在。
此冬，繁花不开，我心尤待。