父亲元月一号过生日，他已经四十七岁了。我没有送他什么。这是他过的无数次生日我依然还是没有任何表示。我很抱歉。我也突然意识到自己再也不能像孩子那样向他要压岁钱了。因为我已经二十四了，事实上我已经二十五了。我有打了电话给他，可电话一直没有人接，可能有很多人在一起，没有时间接电话。我给妈妈打了电话，她接了，不过，时间也太短，说是在吃饭，太吵。我很少给他们打电话。自从去年三月三日离家出来已经快一年了。我打的电话不超过十次，虽然中途回家一次，可呆的时间并不长。跟他们说话的时间太长。其实很多次我都想跟他们好好谈谈，但我却不敢提起。谈谈我现在的状况，还有我现在的男朋友。我们在一起也快一年多了。还有我们的过去，以及未来。或许她能够帮助我们点什么。我脑子里有许多想法，可想法越多，就越是不容易说出来。
偶尔妈妈在电话里也会对我说你应该找个男朋友了。可我不敢跟她说我有男朋友了。如果我说我有了，她一定会叫我带回家给他们看。我倒是想让他们看看，只是我不知道，他们看了会如何说。我一想到自己都这长大了，我不再是小姑娘了，有好多事情都需要我自己决定，把关。父母不能保护我一辈子。他们当然希望我找到我爱的人，同时也会给我同样爱的人，甚至更多。我担心的是，我应该什么时候跟妈妈说。要是我说了，他们会如何评价他。
我不止一次滔滔不绝说起自己的过去和感情。当然现在看来，过去的一切，都是那么令人失望。我没有成为自己想成为的那种人，也没有做过自己特别希望做的事情。而我现在的男朋友，似乎也只是为了赚钱而生活的穷小子。这样看起来毫无成就可言。我也想竭力向他证明我不是一个寄生虫，我也想在某些时候成功。我也想赚很多钱。可我真的没有成功过。我们都有聪明的头脑，强健的身体，可我们却不能随心所欲。我们长得不丑，我们也有时间，我们也没有堕落，可这些看起来似乎都很好的东西，在现实生活中又发挥了多少作用呢。
我倒是希望找个人仔细谈谈。说真的，我有时真的很蔑视我自己，一点前途都没有，却还那么骄傲。然而在对男人的问题上，我总是那么不屑一顾。有时我真的希望自己是四十岁，五十岁。因为过去我从未意识到有点年轻却没有前途的是什么样子。要是到了我母亲那么大的年纪，或许思想就会变得特别单纯。也不会如此矛盾。平常在谈论别人的时候，我们显得那么自信。只是有些事情发生在自己身上时，我们却那么沉重。
我从未提过男朋友，在父母面前。他好像也没有要求过。他的意思是我随便了。他也不怎么在意。而我们正儿八经在一起也快一年了。这让我更加恐惧。我想象不出我会怕什么。他一直是那么平静。如果我跟他吵，他就装作什么也没发生一样。装作听不到。只有在忍无可忍的情况才会反抗。只是这样的反抗，让人感觉那么强烈。我们打架的次数太多，我都不记得有多少次了。每次都是打完之后和好。打架的时候我真的很想去死，打完了却全身疼痛。这些都是妈妈不知道的。有时严重的是我得想死。而我对他常常是他对我的态度如何便对他如何，通常作出的反应要比他对我的态度要恶劣的多。我们经常处于打架状态。
可能人大多数的时候都抑制不住自己的好奇心，我好奇地问过他，会不会把我带回他的老家。他说有合适的时候会带回去的。我想他说话会算话的。只是我不知道那个时候，我们还会不会在一起。虽然我经常说自己不是什么好人。我也辱骂过自己。同时也坚持了自己做女人的权利。当我想要的满足没有得到同时受到冷落的时候，我只有自我保护。我很害怕别人伤害我，当然大多数时候，保护跟进攻是一体的。我不是不知道疼痛的人。我极其怕疼，而且脆弱，情绪暴躁。我也曾努力不让自己的情绪那么暴躁。有时，我真的觉得自己应该请一个精神病医生。我想改变一下我自己。说过多次，却没有真正改变过。似乎没有什么值得我去改变的。
有些事情显得特别刺激，可是本身却很幼稚。就像一个似是而非的电影一样。有时你觉得你爱上了一个人，其实你爱的并不是那个人，你只是爱自己，爱他与你的共同之处。我知道我们的感情不能掺杂邪念。只是我为我自己的生活和为人处事方式感到很无助。我想我曾也为此付出过代价。
我是一个很难控制自己欲|望的人。要知道欲|望是一个无休无止的东西。虽然我们俩现在住在一起，是我们双主都愿意的情况下进行的，但并不一定是我们这样做是合适的。也许我们在外面是很和睦的，可回到家里，我们都变了。我们变得那么不和谐。我们好像在演戏。但别无选择。
可能有的人喜欢把最好的留在最后。比如我男朋友。而我习惯把最好的提前享受。我不喜欢把最好的留着。我害怕最好的会失去。可能在某些方面我的确相当自私，我关心自己的情感一定比别人的多。因为我很少注意别人的感情。我只看到了自己的感情。