我的MJ记忆
前记：我想写他，用一生的文字和舞蹈。不管我以何种关系跟他说话，心里的一个小老虎一直在寻找墙角属于他的蔷薇味道。
该如何写你，我一直不敢写。不是不会写，是我怕这拙笨的手写坏了关于你的什么，就像是安意如怕写坏了纳兰容若般的惊慌。此刻我别无选择了，一定要为你做点什么事情，哪怕你已经不再看见。生命像列车随时都可能出轨而我们有时便在那个时候面目全非，连缝隙里的陽光看起来也刺眼。
第一次得到你的消息的时候，是我哥那种你的一张磁带片。那时的他总是兴致勃勃地叙述你的故事，像是神话般的感觉。第一次对你的印象也是磁带里性*感和带上夹杂暗暗忧伤的声线。我一直听你歌曲，没有问起你的演唱会和MTV，以及关于你的所有。又是一年底，哥给我的是你的演唱会，我哥每年回老家的的礼物都让我一个在农村里长大的孩子看到都市的信息流通和繁华，在他身上已经慢慢延伸着一些你在农村里感觉不到得味道，那个时候是想不起那些词可以形容，现在觉得大概是流行加经典吧。
第一次看你的演唱会，见到你的模样，像极了女人，如你《童年》那首歌里的感觉。看见你的舞步时我惊呆了，生命的形态可以那么蔓延，我一直固守着自己的生活却忘记我的生活已经像一口枯井慢慢失去鲜活的源泉，那个时候我孤独到极点，在一个人一个村庄生活久了，人变得安静不善言词，连感动也是一个简简单单地一场流泪过程。你就像一个热气腾腾的孩子跑到我跟前，我失去呼吸般拥你入怀，此后我有你的相伴。孤独是常有的事情，它已经慢慢成为我生命里的驿站，存放大量的记忆。随时都能听见埋伏着空洞碎裂的声音，这个时候我定然能在你的VCD里正确找到那个张碟里的一首歌：
场面多美，多壮观不说，我只是听老师说这里有3000多人看。我才学了几个月的舞蹈，便在那样的场合表演，突然很怕，怕到极点，不是怕自己不会表演，是怕自己在那么人面前跳错你的舞。我上到舞台了，音乐响起，我便起舞，等我用太空漫步结束表演的时候，我知道我成功了！人群里一个个挤着看我这边，一场场惊讶于眼观直觉的呼声。因为没有接触，他们觉得我在飞翔。那个时候我突然成为了一个舞者的称号，拿了一个全县街舞比赛第二名回来。惊外之余，我更多的是在安慰，所有的一切只是在今天有效，所有的注视和赞赏只是今天到期。
第二天，走在校园里都会有人叫着你的名字，有人过来问你能不能教他们，更有的是一个雅气的初一女孩拿着一张纸说要签名。我惊愕了，如何我能这样，如何走路低着头，连叫一个陌生女生名字都脸红的男生可以这样。我的直觉是你—MJ。我本来只是一个迂腐的书生，在你的世界里我找到自信的理由，而且那份自信一直支撑着我以后的日子。所以我是大学里表演最多的其中一员，是大2里找到工作最早的其中一员，是一个善于言谈的其中一员。无它，便是你。有你后我懂得用舞步表达我的生命和心情，甚至是生活里我不想要的烦恼。
年少的时候我总是跟一些说你绯闻的人辩驳，有时甚至是争得脸红耳热也不罢休。想起来突然觉得自己那时的样子像极了一个不懂事的孩子争着自己的一个数学题。年少总是这样长大，没有年华的痕迹和流年的绯闻，就那样安静却不安分地生长。现在听见你的绯闻最多的是安闲不理的态度，虽然自己还是一个20出头的小伙子，但已经不会去争论些话题了。自己心里的自己收起来便是，不再对你的绯闻者进行不间断轰炸。
现在最多的角色*是靠着文字爬行的心灵者了，舞者那样炫耀和活力的词慢慢在我身上脱去皮壳。现在最多在朋友里的形象却是一个老练的文字写手，能安静和舒畅地表达心灵痕迹的写手。不过不会失去原来舞者的那般神情，一天我突然爬到老屋的废墟里突然不再感到荒凉，原来已经有了你的陪伴，我不在孤单。现在看来孤独已经是我生命里应该享受的一部分了，慢慢我懂得如何嚼啮那份安静的孤独。
用心聆听着你的音乐，我少了那份年少流泪的冲动，最多的是用心收藏你给我最好最多的礼物。
赤裸裸的现实跟你的音乐里的意境如何成功融合，这便是一个欣赏技能，感受你的声音，目睹你的舞步我的生命便不再是空白无华，连上我的声音也是自信洪亮的。
你去的那天我安静了一天，手肘上多了一个白圈，在学校里行走时没人注意也没有人过来询问。也许是知道也许只是对我的一个误解，不过没有关系，我只是做了我应该做的事情。那天我自己在暗色*角落了画画，虽然现在不知道画的是什么，但应该是关于生命无常的画题。生命在承受一定限度的时候便会选择消退，你或许在天国解脱亦或者没有天国，但是我心里都有你的存活空间。那天老是觉得天是黑色*的，就连云也是灰得像小时候涂抹在对方嘴角的泥巴。
说来笑了，有段时间想过结束自己生命，但是你给了我最好的怀抱，虽然不存在却那样真实热烈，像是一个热气腾腾的孩子抱着我，我无法对生命的意义给予忽视。选择走下去便是要在湿漉漉和赤裸裸的生活下存活，虽然有点蹉跎但当初单纯的畏惧已经不存在了。
既然生命已往，我心飞翔。成全自己也是成全自己年少有过的春梦。