这一个月的时间经历了很多的事情，有时候真的觉得自己撑不住了，但还是要努力让自己看起来跟平常一样，有时觉得自己就像一个装满了水的气球，仿佛一碰就会倾盆而下。
关于毕业——
从这个月开始校内上铺天盖地的学士服照片让你想不看都不行，那些一起走进大学的我们也终于也要走出校园了。看着自己少得可怜的证书，忽然有些心酸，那几个证还不够人家一年得的。从大一的有点自负，到后来的不屑，到最后的满不在乎，终究是这么过来了。自己分在跟大自己一届的学姐一个寝室，有得有失，得的是收获了几个很好的室友，失的是在同班同届里难以得到支持。人生就是这样有得有失，更有些时候，你不失去你就不知道你拥有什么该珍惜什么。要离开的最后一天，我一个人提着行李离开了，走在学校对面等公交车的时候，我看着这个学校，深知自己永远不会再回来了，竟然没有一点的留恋。我不懂为什么分别要流泪，不懂离开寝室的心酸与难过，不懂为什么要在学校照这么多照片，不懂这个学校还有什么值得我留恋的地方，有的只是我对一些人的反感，不知道如何讨好老师的嘴，在学生会里得罪的那些所谓干部，和你待过一天就不想再待的寝室，也许在这段不长不短的四年里，我可能不只一次的希望它快点儿结束。
关于分开——
也许上个月我还在为自己打着爱情保卫战，说着那些不要放弃的话，可是到了今天，我终于明白我们并不合适。很庆幸这个时候的分开不是因为旧情，也不是因为背叛，是该停下了。在这一段感情中，我经历了很多，曾经为了彼此不远千里奔赴异乡，背着家人远下江南，坐着硬座十八小时的火车去见他，真真正正的以为这一辈子就是他了。而你，也曾从合肥站到沈阳，也曾为了我想吃的老乡鸡跑几个街区去买，也在火车站出站口捧着一束花接我，也曾想要跟我有更美好的未来。我感谢那些日子，感谢你，曾在我的青春里给我的一切，我被伤害，也被宠爱，我学会了如何在感情里做更好的那一个。而那些不合适的因素在时间里慢慢显现，也许是掺杂着你的不得志让我失望，也许我发觉我们更应该多为家人考虑，我希望让自己明白，不是异地的原因，就算是现在一起也会分开。我们曾在这个晦涩的世界里给过彼此最温暖的的东西，所以不用说谁甩了甩，在这段感情里，我们很平等的存在于对方的世界，也应该平等的抽身。
关于未来——
一个月前我还在笃定自己会留在沈阳，一个月后我躺在家里的床上，像一只几个月没睡觉的猪。本以为为了感情自己要拼一拼，搏一搏，在年华的末尾再做一个任性的自己，总以为偌大的沈阳，我不怕苦不怕累，总有我的位置。可是后来发现自己甚至不知道自己怎么租房子，自己找的那些工作挣那可怜的工资还不够养活自己的，那我在外面的意义是什么呢，当幻想中的白天上班，晚上做饭给自己吃，跟姐妹儿出去瞎混的日子成为泡影。我也终于明白我的爱情早已经不起这样的起伏，我放了手，也终于在最后一刻把行李都运回了家里。我不知道自己未来会做些什么，看着大家也都签了工作，不少人去南方打拼，互相都开始谈工作的时候，自己未免有些难过，也觉得连自己都瞧不起自己。但我也许就是这样一个俗人，关于未来，我只想陪在我爸我妈身边，找一个他们喜欢的男朋友，过一段他们觉得我会幸福的生活。我想如果离家在外，要么挣大钱，要么为了爱情，这两点都没有，我就没有在外面的意义。我就想靠我自己的努力，好让父母在后半辈子，也可以做一回没心没肺的人。
关于父母——
最近的这段时间或许是我两年以来在家待着最放松的日子，两年来，跟家人在一起总在担心男友，跟男友在一起，总担心父母发现；也许我早就该发现这样的组合是不得始终的。最近的日子，游走在学校和家里之间，离家近的好处就是你可以一个礼拜回两次家，把学校的东西带回家里来。在家待着，什么都不用想，泡着酸梅汤，每天除了NBA，就是法网，温网，要么跟妈妈去超市购物，去商场看衣服，偶尔自己也下厨做个新奥尔良鸡翅什么的。在家里也慢慢知道什么才重要，一个月前，还在跟父亲吵架，父亲让我回家，我却执意要留在沈阳，他总是不放心我，我总是觉得自己什么都行，所以总是吵架。如今，我回到家里他却比谁都高兴。老妈自从换了新工作，人也开心多了，只不过还是会偶尔在照镜子的时候为自己额头的白发懊恼。他们为了我操心了一辈子，没错，尽管现在还没到一辈子，但是我确定会是整整的一辈子。人这一生，也只有父母是真正不求回报的吧。未来的日子，我想让他们少操点儿心，少吃点儿苦，每天看着新闻联播就以为是大好的中国，哪怕是错，也错的心甘情愿。