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这么多年来，我一直在寻找着活下去的种种理由。我试图在极力说服自己：尽管你已经伤痕累累，肢体严重损伤，但你仍然可以成为笑傲江湖、顶天立地的男子汉。我不想成为苦难的殉葬品，因此我必须一次次完成对厄运的庄严突围。事实上，我不够坚强也不很脆弱，我唯一能证明的是有一种超越，伴随着心灵的迷茫与阵痛。我想世人之所以对死亡讳莫如深，是因为他们不想看到灿若鲜花生命的底牌。而事实上是人总是要死的，生命的最终决定了我们每个人都会在某一个时日灰飞烟灭，彻底隐匿在这颗淡蓝色的星球上。而对于身体遭受重创的我，在许多平静似水的夜晚，看到死神的黑蝴蝶正在掠过时光的隧道向我翩翩飞来。我并不怕死，可是在死神沉重的羽翼下，我必须开始对生命的追问与思索。
我曾经一遍又一遍阅读史铁生先生的成名作《死是容易的》，而正如智者所反证的那样活下去很难。这不仅仅是因为我是肢体重量级的残疾人，而是因为每个人在前行的道路上，都会遇到一座座必须跨越的高山。我想在十年前那个平淡无奇的秋天，当我从高处坠落在坚实的地面上时，那瞬间掠起的阵阵狂风，将恒久地呼啸在我沧桑的生命原野。从此大难不死的我，必须完成一次次痛苦的嬗变，就像春天的蚕蛹一样在渴望飞跃的同时，它必须勇敢地放弃对黑暗枷锁的捆绑。就像散文作家张海迪在我摔伤最初致信鼓励我的那样：人生事实上就是一种漫长的苦难的跋涉。此言确矣，当回首十年来失去行走权力而用轮椅碾出来的路，我相信我活下去最重要的理由是因为心存渴望。这正如一位朋友送给我字画所写得那样：明天会更好。倘若明天比今天会更糟糕更差劲，我想不论是谁都可能夜不成眠。希望才是生命的绿洲和清泉。尽管痼疾缠身，生不如死，但依旧可以在炼狱之火般痛苦的蹂躏中，抬起高傲的不屈的头颅。
我不大相信苦难是一所大学，事实上苦难就是一种难以忍受的痛，因此谁也不会情愿跨进这所大学进修。而在阳光明媚、身体健康的日子里，人们更多的是想怎样创造生活和享受生活。在苦难灰色的布景下，一颗欲哭无泪的心在选择了生存后，就必须完成无数次艰难的跨越。在一个人的战争里，只在印证着生命超常的力度与韧性。对于我不能走路恐怕并不是很痛苦的事件，当阴雨天麻木的双腿传来一阵阵触电般的疼痛，当我目睹无法愈合的伤口依旧在汩汩流血，当臭不可闻的褥疮在无情地扼杀我最起码的自尊时，我真真切切地想到了解脱。当然这只是闪电般的一种意念，事实上我不可能成为自己生命的刽子手。我力图说明的是，我不够坚强也不很脆弱，我之所以完成一一次戴着镣铐的生命舞蹈，是因为我随时可以找到活下去的理由，为了父母，为了妻女，为了热爱我的人们和我热爱的人们，甚至为了多看一眼头顶上的蓝天，蓝天中流动的云朵或飞翔的鸟群……尽管肉体的伤痛带来的是心灵恒久的颤栗，但是我必须劝说自己，并在苦难的土壤上种植一颗枝繁叶茂的希望树。在我残损的躯体里，只要容得下一颗怦然跳动的心脏，我就必须珍视生命，蔑视前行道路上无尽的苦难。
我并不是唯心主义者，但对德国黑格尔老先生“存在就是被感知”，我确信是一条无法更改的相对真理。“我活故我在”，我不知道纵然这个世界色彩斑斓，对于业已消亡的个体生命还有什么意义？我不相信还有来世，我相信我的生命在有限的递减中，最终凝结为虚无而打上句号。这或许又是我活下去的理由，谁能否认在感受苦难的同时，没有感受生命恩赐的种种欢乐呢？生命总是脆弱的，坚强的是人的意志与生存的无畏勇气。因此我有充分的理由诅咒苦难，我又有充分的理由在闪烁的炼狱之火中睁大一双求生的眼睛。在燃烧的火焰中，我想我应该理解了家园的全部含义。我想我每一次的沉睡或苏醒，都是仁慈的上苍慷慨的馈赠。我穿行在似乎永无止境的时光隧道里，看到自己精神的羽翼掠起厄运的黑暴。苦难渐行渐远都微不足道，只要憧憬的火焰还在心底燃烧，生命的力度必将洞穿所有冷凝的岁月。
我们来到这个世界上，就注定有人背上苦难的十字架，只不过有人被压垮有人负重默然前行而已。我不过是浩瀚夜空中的一颗流星，尽管背负苦难背景苍凉，但必须顽强地散发出些须的光亮，而这正是我难以熄灭的生命和希望之火。