段子：昨晚终于把梦寐已久的女神办了30;

… 4个月前 17

这个活动最近引发了关注，因为那个第一名….

对的，就是她！

规律

娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

种类

春天将人类分成三种：穿羽绒服的保守派、穿短袖的激进派、一年四季穿冲锋衣的程序员。

恋爱

谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

吵闹

出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音。

我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”

然后传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩关你屁事！”

我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

寻思

如何一句话激怒女人：

1.你烦不烦？

2.你这么想我也没办法。

3.你痛经跟我说也没用啊。

第三句会达成暴怒成就，谨慎使用。

原因

同学聚会，一女生哭诉：“今年都28了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰。这时有人悠悠地说了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

噩梦

有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。

他听说一个大师很厉害，于是上门求医，诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”

之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警”。

关爱

今天约女朋友出来一起去看电影，女朋友来了后皱着眉头对我说：“今天大姨妈提前来了。”

我不由眉头紧皱：“没事，还是先看电影吧。”

接着她又说：“而且还得了口腔溃疡，今天痔疮也犯了。”

我思绪片刻后说到：“没事，我只是想陪着你看电影，和你多呆一会儿。”

女朋友感动地说到：“我就知道你是真正的爱我。”说完紧紧的抱着我，我感受这胸口34d的压迫感沉默不语。

恐怖

吃饭时，隔壁桌是一个人来吃的，用会员卡点餐时服务员说恭喜您，今天是您生日，我们店可以送您一份甜点。接着后厨拿来一个小蛋糕，全体服务员围着他唱生日快乐歌…

对社交恐惧症的人来说这基本等同于于公开处刑了。

化学

高中的化学课上，老师这么讲：“说到这个排水集气法啊，你们初中都学过的，稍微复习一下。你看这个王某同学啊，我观察你很久了。课间的时候呢，你去开水间接了一杯开水（拿起王某的水杯），可是你又嫌烫，上课你一般也不喝。到了下课呢，你又嫌水凉了，你就去到厕所，把水都给倒掉。这就是王某同学用排水集气法收集厕所空气的过程。”

乞讨

路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”

我：“你想吃什么？”

他：“肉包子。”

我：“你跪在这里就能吃到？”

他：“有时候能。”

他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

面试

哥们去面试，女主管问他：“你能干多久？”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！”

“我是说在这！”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

手机

科室里的老张心脏不好，早上突然摔倒，大家手忙脚乱的上去扶，他指着口袋微弱的说：“手机，手机…”

我们说：“马上通知你老婆，不用你打电话。”

他硬撑着摸出手机，一股脑的删光了几个女的，然后长嘘一口气：“好了，快救我吧…”

洗澡

打电话给女朋友：“在吗？”

“在洗澡呢，有空再说！”

“你在敷衍我！”

“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”

我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。

开心

昨晚终于把梦寐已久的女神办了，心里美得我睡觉都咧着嘴。

第二天，女神就对我翻白眼说：“这么多人，开心成这样的你还是第一个！”