然后我看到陆叙的笑容，不知道为什么，我总觉得他的笑容里里有一些我看不见的忧伤在荡来荡去，这让我觉得很恍惚。我甚至觉得眼前的人是那个爱了我六年，离开我六个月的顾小北”——《知多少》
过年
过年的时候，你摸着我乱糟糟的头发，说等长了咱换个发型吧，弄个帅气点的。我说好你喜欢什么样的就剪什么样的，如果你会剪我就让你给整整的了。看着你拿着剪刀磨刀霍霍向着我的时候，我说还是去理发店吧！现在我的头发都好长了，你却不在了。去理发店的时候，人家问我怎么剪，对啊！你还没有告诉我你喜欢什么样的发型怎么就走了呢？我说随便修修吧，看着头发掉落的那一瞬间，心理满满的说不出话！开学的时候，你说不去送我了，因为一看见我头也不回的进候车室的时候，你都好想哭。我说好吧。你却不知道每次进来候车室，回头看不见你身影的时候我有多难过。
清明
终于下定决心偷偷回去看看你因为我不想分手的都看不到你的脸顺便把相册还回去。你说不想让我看见你现在的样子，所以周四的时候不去上课，虽然很心疼可是我没有放弃，所以周二的时候一起来就去火车站，拿出相册的时候我哭了，我想如果你想照片里那样该有多好啊，只会对着我一直笑。坐149的时候还是晃个不停，很讨厌坐车的感觉因为晕车。在车上的时候，突然想起来你第一次来学校找我：周六的时候无聊的不知道干什么，你突然发信息说我给你送了个礼物，去图书馆前领去吧，看着你在图书馆前左顾右盼的时候我笑的好开心。今天竟然下雨了，天阴沉沉的像是嘲笑我的伤心，在候车室的时候看着拥挤的人群，突然想谁会在这个时候伤心呢。我终于明白我看人的眼光太过简单，我从没有去想每个面具下是怎样的一副面孔，我总是把面具当初面孔来对待，却忘了每一个笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸
土豆
回去的时候，我一个人去了学校旁边那家以前经常去的土豆粉店，老板娘还是那样的精明，看到我的时候还认识我。她说她在后边啊，还是要一份微辣一份超辣的两餐吧！我说就我自己就要一份超辣的吧！因为以前每次来的时候你都只吃超辣的，辣的长大小嘴一边呼气一边还贫，说“吃辣的能当家以后肯定是我当家”。每一次我都是笑着默认。吃的时候我依然没有吃那两个小鸡蛋，因为每次去的时候我都耍赖说难剥皮不想弄，其实是想赖着你让你给剥皮。那时候你总是不情愿的帮我弄好还生气的说我懒。我一直都不敢吃辣的，又一次你短暂勺子说来尝尝，我不情愿的喝了一口然后就赶紧去找可乐了。坐在以前做过的位置吃着超辣的土豆粉，一边吃一边哭，眼泪掉下来的时候满嘴都是苦涩……
晚点
我不确定自己该不该回来，就像你发信息说我回来完全是多余。火车很奇怪，视乎不想让我回去，晚点了2个小时，我告诉自己一定要回去，偷偷的看着你开心的样子就离开，朋友说这样对我自己太残忍，我说没有关系了。我已经原谅你了，没有一点的恨。本来打算让自己一直很下去，绝对不会一条信息。后来一个朋友说：你狠的不是她，是你自己！我突然的呆了，我的确可恨，好恨自己当初为什么那么固执。不给你一个台阶，没有一句像样的挽留，却傻傻的想十天以后再向你道歉。如果不是很失望你也不会那么快就答应别人的求爱。你说你们很好的时候，我蒙着头哭了好久，我对自己说回来以后再也不许哭，也不要打扰你的生活，因为看见你哭比自己哭更难受。很多朋友劝我说不要伤心了，真的很欣慰。可是我却不敢不伤心，我害怕真的有那么一天我怎么想都记不起你的脸。看着你的照片的时候我才发现那些以为会完全忘记的东西，其实是那么深刻的刻在我的生命里……心碎火车到站的时候已经很晚了，天还在下。定好了房间，我就去了操场，我一直没有带伞的习惯，一个人在操场的时候感觉自己好傻，想发信息让你出来，可是对着手机发呆好久，还是没有发出去，只是问了句在干什么。你说你在自习，我想一定是和他一起的吧，这么简单的幸福我却给不了。低下头的时候我哭了，泪水打湿了地面，我在想这个春天这里会不会开出忧伤的花，长满一地叫记忆的草。雨下的很大了是该回去了。回到旅社的时候身体哆嗦个不停，睡觉之前还是像个傻瓜一样问了句你还爱不爱我，看到那两个字的时候，我竟然没有哭，我以为自己一定伤心的要死，想着想着就睡着了，第二天起来的时候都八点半了，如果在学校一定在上毛邓课了，和同学一起对着哪个女的指指点点……拿出相册的时候我把自己的照片和大头贴都撕掉了，我知道即使我不这样做，你也会的翻相册的时候我终于哭的好伤心，虽然照片里你还是在对我笑。我终于明白人悲伤的时候为什么要喝酒，因为清醒的时候哭比喝醉的时候心更痛。想给你打电话让你拿相册，可是提示无人接听的那一刻仿佛听到了心碎的声音。合上相册的时候，我明白了，那个忧伤的会对着照片哭泣的叫吴磊的傻孩子已经死了，死在了那个很冷很冷的春天……林岚我一直都很喜欢郭敬明的文章，明媚的忧伤，我说如果我要与他的小说对应起来的话，我就像《知多少》里的林岚。不管多么喜欢体贴顾小北，他还是陪在了姚姗姗的身边。我们有太多的相像，连分手都是。突然很怀念林岚的感触：分手那天，顾小北只要说一句不要走，我就会想孩子一样哭着回到你的怀抱，可是顾小北却顺从的头也没有回。我说如果让我写本小说我一定比郭敬明写的好，就叫《》吧！小说里我还是林岚，只是我不要再遇上一直宠着自己的顾小北，不会再学校旁边的椅子上刻下一生不分开的誓言，我会只爱那个一直喜欢和自己斗嘴，为了自己被打的头破血流却来安慰我的陆叙……
愚人节
愚人节的时候，一个人在旅馆里不想起来。看着天花板的时候竟然都不觉得无聊，我想我一定是傻了吧！突然想起来很久之前听过的话，说接吻的时候不闭着眼睛的人不值得爱。所以每次吻你的时候都是悄悄的睁开睛，看着你一直闭着我都吻更用力。可是现在我摸着自己的嘴唇的时候，闭着眼睛哭的很厉害，因为我知道即使睁开眼也看不见那张熟悉的脸。我一直在想一个大男人这么久那么多的眼泪呢？今天一定要把眼泪都流在这个城市，绝不带回去半点。闻着相册的时候我想在上面寻找你的气息，那些我曾经在你的脸上，头发上，衣服上闻到过无数次的味道，可是我怎么也找不到了，那一刻我好着急，急得哭了好久。很怀念那些个高三的日子，每天早上总能发现桌子上有瓶酸奶，同学很羡慕，一边打趣一边起哄。我发现那时候自己特能装，拿起来就喝竟然都不去看你。其实心里早就乐开了花。我想如果以后我有了老婆，我一定每天早上都给她准备一杯牛奶，然后告诉她我去上班了，让她自己在家里高心的哭的稀里哗啦……
我的爱
突然想起来分手那天你的坚强。我老是迟到连分手都是，远远看着你的时候我仿佛忘记了一切，视乎我们还是像以前那样，你只是在那里等我。看见我的时候你笑了，我却低下了头，因为我只想记得你笑着的样子，不想看见因为分手你难过的表情，那会让我越想越难过。分手的时候异常平静，只是我还像个闹别扭的孩子说个不停。你走的时候很坚决，我一直跟着你，可是你走的好快，快的我都跟不上了。那一刻我突然觉得很开心，因为那个只会让我催着却也走不快的小女孩终于长大了，那个我发誓要宠坏脾气的淘气鬼变的坚强了。可是我还是看到你走的时候用手去抹眼泪，看着看着你就不见了。突然感觉自己很累，那些刻在我生命里的流年突然消失的干干净净。我想我以后一定不能像爱你一样去爱别人了，因为有些感情一辈子只能有一次……
物是人非
终于要走了！在学校门口呆了好久，我想我一定不会再想回到这里，因为我不想再哭。以后这里再也不会有个傻瓜在女生宿舍门前等了好久却不敢叫人出来。走的时候竟然做错了公交车，恍惚中听到了你说；怎么那么笨啊！怎么那么让人不省心。可是现在我只能嘲笑自己。进候车室的时候，我还是回头看了看，虽然我明白再也不会有人在那么我看不见的角落因为看不见我而伤心。回过头的一瞬间我发现自己长大了，这让我难过了很久。因为这让我想起了一个词：物是人非。我想这一定是我见过的最狠得一个词。火车要走了！终于要离开这个城市，我想最后给你发条信息吧！看着打好的：我们以后还是朋友！我犹豫了好久，最后还是取消了，因为我已经猜不出你收到信息后事怎样的表情…走的那天春暖花开
戒指
回到学校的时候，我表现像一切都没有发生一样。看着他们关切的目光我说我已经忘了，说出来的时候觉得自己特虚伪。好像那个哭了N次的男人是看的小说里的傻瓜。打开抽屉的时候发现了在最里边的戒指盒，里边还有一起去买的戒指。我一直不喜欢带戒指，说大男人带那个特别扭，可是看到你要生气的时候我还是说我喜欢，喜欢带。走到阳台的时候，看了一眼那个有点发暗的戒指，然后用力的扔出来好远，看着它掉进草丛再也看不进的时候，我在心里大喊：我已经把一切都忘了。微风吹过的时候。仿佛又听到了那首如梦如幻的歌
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在树梢鸟在叫
不知怎么睡着了
知多少
我在想那个戒指最后也许会被人发现吧！可是他一定猜不出戒指背后是怎样的一个故事！