就在刚才，我做了一个梦，给我恐惧，源于未知。又给我慰藉。只因我想到了你。我慢慢给你讲，毫无保留。在思想里，你已经和我私定终身。
太虚幻境里，漫边无际。狼从山里来，站在小鸽子面前，小鸽子在啄虫子，东张西望。鸽父在窝里，看见了狼，飞向鸽子旁边，狼的前边与狼搏斗。鸽子掉了左翅膀，飞来母鸽子，也掉了一支右翅膀。赶走了狼。小鸽子还在啄虫子，两支鸽子共用一对翅膀。一如既往在天空盘旋。这就像没发生，一个孩子，躲在松树下看见了一切。马路上走过两兄弟，一个跛子，安静的走过孩子的视线。狼衔走一支翅膀，孩子捡了一支翅膀。
我从梦中惊醒，可突然想到你。严格说，你不美，不笑时比笑时好看很多。一开始，我甚至躲在被窝，对你意淫。用想象为所欲为。后来，我喜欢上了你。我重重打了自己一个耳光，用以减少我对你亵渎产生的忏悔。我痛恨堆词砌藻，可想到你，我思源源。曾我想造一块碑，名为爱之碑。用我对你，对爱，对未来细碎的遥想做成。把我所有诗的灵感倾注其中。最后，我和你通过碑后的坟墓。走去来世。
有一天，我想向你示爱。其实……这，我想了很久，一是关于勇气；我在这方面比较懦弱；，我想要清楚的表达。极其认真又要貌似玩笑。如果被骂多情后，好无所谓的。最后结果未知。我压根就没说出来
我不信书，书上传说全在扯。我只想要生活。我又痛恨生活，因我过得杂乱，毫无规划。一直我想要去流浪，乞讨。可，流浪是诗人的生活，到塞北荒漠，到南国原野。我不是诗人。甚至为此我还会全部失去你。一个女子不会和流浪者生活。我想记录生活点滴。让别人认识我，或者在想象中，有一位女孩，因为我的文字而喜欢上了我。那个女孩，我想的是你。而所谓别人，也是你。夜，昏昏沉沉，我不想极力刻画夜晚，有时候，我想要忘记我二十年所有学到关于词语的一切，和用以被描述，和被安排的梦，一个不识字的人，结绳做原始。只为简单而生。
其实我常做梦，美与恶。最近你常出现在梦，或悲或喜，或嫣然，或轻睡。在枕间半梦半醒，微伴着你的身影。一次，我抬头，募然看见你的胸脯，白嫩的彰显少女与青春。我起誓，那一刻，我思无邪。
我想我喜欢你，更深了。
原谅我，不用“爱”这词，我想喜欢，是少年，是萌动，泛着青春气息。爱，更是种生活。这纯属飘渺的定义。若有一天，我和你在一起，红烛与夜，你的盖头。我还会说的是喜欢，而不是爱。我也极讨厌“亲”等词。如实讲，我很固执。固执到遇到你之后，我不愿在看别的女子。固执到就算你当面问我，我还是说你真的不美。而我确实真的喜欢你。
我喜欢你，在我灵魂的最深度，越过思想的广阔,在灵感都无法触及的底处。无关乎美。
我不知道这，算不算情书。甚至，能不能到你手心里，染上你的温柔。你毫无察觉，我在无数个梦的后半夜，疲惫又亢奋的为你写情书。我专注，谨慎地怕写错一个字，打错一个标点。我想我未曾这样小心过。我一直在关注你。一点一滴，看你的日志推论你的过去和揣摸你想要的未来。看你的相册与你的朋友构造你的生活。你发的说说与微薄，想你的心情。联想你的现在。我用潜伏与沉默的手段搜集与你相关的一切东西，严密论证我所假设关于你的结论。如果我高中用这种专一的方式学习，兴许考的学校至少是个一本。我未曾向你袒露。喜欢与流浪两种狂乱的想法在我的脑子里。当我无法同时拥有。我要奢侈一次。在一个安静的夜晚，你不要关了你的房门。趁着月光，我走进你的房子，吻你，吻你，有可能的话，我想进入你的梦。如若不能，我要甜了你的梦。你的嘴角浮起了微笑。睫毛颤颤抖了一下。我把你嘴角的微笑带走，装进我的行囊，伴着我孤独的流浪。吻你，吻你而去。
我与梦格斗。每个梦是我要的开始，不是我要的结局。于是，才有了我无数个梦的后半夜。很多时候，我已分不清楚梦与生活。在生活中做梦，我又在梦中生活。我的梦很多，我想的是你靠着我左肩膀，或者我从梦中醒来时，你在我右身旁。我慢慢给你讲我的梦。每次讲完，你给我少女之吻。在我的额头。好了，刚才做的那个梦，我苦思，想它要暗示我什么？在冥想之后，我牵强地解释它：小鸽子是我和你的信仰。我与你用所有与全部保护他。纵有所伤，折了翼。我们还是共用一对翅膀。一如既往快乐。至于跛子兄弟与小孩子，我还没想到解释。我的这个后半夜竟有点累了，你的出现，已开始慢慢改变我的生活。
我想，我喜欢你，又更深了。