毕业二十年了，终于举行聚会了，这是多少
同学自毕业以来一直期盼的盛事。
“不愿勾起
相思，不敢出门看月。偏偏月进
窗来，勾我相思一地。”脱口而出的诗句本来要发给他的，可我只能发在QQ
空间里，
希望他读到。可是自从微信盛行以来，他很少去翻看QQ。
毕业二十年了，和他失去联系也十一年了。本来已经到了谈婚论嫁的阶段，可是突然间就不接
电话，不回信息。几天后才回了条信息“我们不合适”。我把电话拨过去：“为什么？”“如果说我已经不爱你了，你还会跟我
结婚吗”我挂断了电话。之后他送的
手机也在去
朋友家玩时不翼而飞，包里的现金，存折安然无恙。。。。。。再之后他送的挂在脖子上的玉坠也没了踪影。。。。。。
我逃离了原来
生活的地方，自费到外地进修一年。以为借助学业的繁重可以麻痹内心的痛楚。但是我低估了这段
感情在我
生命中的分量。更糟糕的是那年郑源的《一万个理由》和《为什么相爱的人不能在一起》唱响了大
江南北。走到哪，歌声在那飘起，听得我撕心裂肺。却不能让
泪水放肆，不然旁人很有可能举手之劳，“好心”的把我送进休养所——以为我脑子有问题。我再一次逃离，提前结束学业，收拾行李，按地图找到一个我没听说过的小地方，开始了我新的生活。渐渐的和近邻有了来往，得知我原来生活的地方后，无不惊讶的问我怎么到这里来。我只说自己
喜欢到陌生的地方尝试新的生活。一千多个白天
黑夜地自我舔伤，在我
爱人出现后慢慢地愈合。再一次打包袱，跟着爱人来到了他生活的
城市，踏上了我全新的旅程。
爱人对我宠爱有加，天冷时弄好早餐，放好了洗漱水叫我起床。三岁的
女儿拿着她的红包递给我：“妈妈，给你买化妆品。”。。。。。。
聚会的日子越来越近了，我越来越纠结于去与不去。就在我已经到了聚会报到处的门口，都还在犹豫是否进去。
同学们陆陆续续的进来，他是最后一位进来的，也是从最远的外地赶来，又是
读书时班上的佼佼者。对于他的出现，同学们纷纷站起来上前迎接。不会有人留意到我没有
离开座位，如同当年我们的恋情一样，没有谁知道。有人说：“事隔经年，若你我他日重逢，我将怎样迎接你，以
眼泪？或
沉默。”沉默
选择了我。饭后一起去唱歌。在昏暗的灯光摇曳的歌厅里，他终于坐到了我身旁。没有寒暄，没有拥抱，我们是紧挨着的最熟悉的陌生人。借着几分酒意，同学们推搡着合影，我们就这样被挤成了偎依的
距离。时隔几千个日夜，我依然感受到他的气息如旧，依然如此的
眷恋着此时的距离，以及我此刻的柔情。可我不得不一次次的在同学们的推搡里抽身而退，害怕
情感在眷恋中决堤，害怕自己在他的气息里消融。
人群中，我像其他的同学一样与他嬉笑怒骂，只是别有一番滋味在心头。私下我问他是否读过曹禺的《雷
雨》，我想告诉他此时的自己就是闯进周府撞见周朴园的鲁侍萍。清楚的记得
学生时代的最后一篇
作文是剧评。我评的是《雷
雨》中的鲁侍萍。二十多年后，鲁侍萍为了四凤走进周府，戏剧性的与周朴园在他的书房里
相遇。
思念，怨恨，本真 ，妇道，。。。。。。鲁侍萍在理智与情感中颤栗，犹如那朵佛前
哭泣的
玫瑰。我并因此文名声大噪。
老师的评语是以一种
散文的风格写出了一篇优秀的剧评，同学则称我为小才女。“一举成名”的习作，冥冥中是否已注定了我此刻的挣扎？
我向来不喜欢饮酒，而且骨子里有种抵触的情绪。可是毕竟生活在一个酒
文化底蕴浓厚的社会里，有时不得不浅尝几口，尝到的不过是苦和辣。可这次在农家乐的觥筹交错中，有幸品到醇厚甘甜的糯米酒。那是我三十多岁以来第一次尝到的欲罢不能的佳酿。我多想酣畅淋漓的醉在美酒的甘甜中，又担心美酒的甘甜让我不可自拔。于是我借口出门打电话，独自一人在霓虹闪烁的街头，和着飕飕的北风狂奔。
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：滴墨成伤