我怎么了

篇一：我怎么了？

不只一次的问自己这个问题我怎么了？当一切变得那么身不由己的时候，当自己昏昏噩噩的手打磨每一抹时间的时候。难道所有曾时的旧梦都成了纷纷扰扰中难以释怀的慰藉？有时试着想用自己的双手去抓住些可怜的幻想，可当梦醒来时次发现自己是如此的可笑。

3月，杂花生树的季节。而我漫无目的的走在十字街头的拐脚处寻找着我的归属。但我并不知道我的归属在哪，迷茫冲击着我的头脑。周围是如此静谧，静谧得仿佛可以听见一棵树的呼吸，以及城市跳动的声音。我试着冲破这让人难以

窒息的静，去寻找所为我的跃动。但又有那么多的束缚绊牵的着我。树挡住了我前行的道路，脚下的地也变得泥泞不堪。我累了，前方或许是另人向往的，但此时的我只想这样静静的躺着。以静以修身的幌子去蒙骗着那颗还微微跳动的心房——我怎么了？

时常回感觉到自己是渺小的，何必去做写无味的挣扎呢？到头来一切都是徒劳。前不久，学《我若为王》一文，其含义就是批判王权意识，及奴隶思想。但我我觉得并不能一味的完全否决。奴隶思想是不能有的，这点是可以绝对明确的。但是有时做事是需要一只王的气势的。不燃，到头来还会被别人套一上婆婆一妈一一妈一的代名词，笑哉。我想我就是后这吧，所以做的事总不够完美。所以总会问自己怎么做才是对的？我怎么了？

回头在想，又何必如此悲观呢？我不想举那些另人乏味的例子来圆自己的话，因为我自己知道，人就是个快乐与挫折的载体。是它们承载起我们的生活及人生，使之完善。我认为我并不是一个悲观，愚昧的人。因为我还会不断的反问着自己我怎么了？我还会在迷茫时去看看的灵魂的低语，我琐事上去挖掘自己的可笑。生活中，为何不多问几句“我怎么了”？

篇二：我怎么了

人为什么总是那样？说的和想的总是不一样？为什么我总是做一些自己并不想做的事？为什么？

也许吧！我根本就是一个控制力很差的人，总是想一些有的没的，总是让自己变得很矛盾。可能我真的在装，在别人面前，我总是装得什么都动的样子！但是实际上，我什么都不懂。有时我在想，我这样图的是什么？如果我一天感觉到累了，会是怎么样一种境况？会有人和我一样装得非常懂，然后我去问他吗？我想不会，只有我才这么笨，只有我才会自寻烦恼。

真的！别人不懂事，我会说他，但是我呢？我又是多懂事呀？没有看出来！别人整天整夜的上网，我也会说她，本一性一如此！！可其实我又是怎么样的呢？我还不是整天整夜的上？其实我一点权利也没有，因为许多事我也做不到，可就是喜欢去要求别人做一些我自己也做不到的事情。我是不是应该改一改呀？不知道！我想给我机会！！也许我不会把握，给我勇气……或许我宁愿当个懦夫！！是不是很失败？？那句谁也不是谁的谁！也告诉我，我没有权利去管别人，虽然我也很想有个人能管管我，但是我表现的太邋遢，太过自傲，根本没有人想和我说管着我这样的话，他们高考了，她不教了。我还剩什么？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那个自己，那个在复杂的人际关系中找不到的自己，那个不让自己感觉到累的自己。只有家才是我永远的避风港，看过许多，知道许多，明白许多，但改变不了的也是许多……

我想的是这样，做的是那样……不知道哪天，我才能把那个自己放到这复杂的人际中，无视冷漠，无视外界的因素，做自己喜欢的自己。但不可否认的，那样的我会更加自私……

篇三：怎么了

这两天我不知怎么了，一遇到不顺心的事就大哭大闹，眼泪簌簌地不断往下掉，真是“鹅一毛一大泪”呀！

我对自己的眼泪很生气，“我怎么这么一爱一哭呀！”我便训自己不哭，可眼泪并不听话，还是“大珠小珠落玉盘”。我越来越奇怪。

一次，妹妹又来捉弄我了“一一谋”得逞后，我心里不说有多生气了，我越想越觉得伤心，便摆出一副哭得架式。忽然，“不哭了”这三个字在使劲地劝阻我不要哭，我便 开始拼命往肚子里咽那些快漫过我国界的眼泪。我心里一阵一阵地难受，鼻子也酸酸的，我憋不住了，大哭起来。我停止哭声后，觉得心里特别舒服，委屈、伤心都被抛到爪哇国去了。

我更奇怪了。为什么不哭就觉得难受，哭后反而舒服了呢？难道这难受对身一体有危害吗？不行，我得查查。

我把家里的书柜翻了个底朝天，蓬头垢面的我终于找到了那已快在我家绝版的《小学，问题》这本书，我仔细翻了翻目录，终于找到了《哭对我们的影响》这篇文章。

原来，我们在心情遇到转折时就会产生一种激素，这种激素在生气、伤心时会对人一体产生危害一性一，而人一体就需要用眼泪来冲走激素。当人高兴时，太高兴了也会流泪，也是这个道理，只不过高兴时产生的激素时对人一体并无大碍。

看来，在你给别人竖一立了一种坚强的形象时，却无形间伤害了自己。那我是要坚强还是要健康呢？我可真为难！

篇四：我怎么了

我是一个坏孩子，从小就是，虽然我长的很乖。

做一个坏孩子是痛苦的，特别是在这个有着太多完美的世界。我总是与他们格格不入。

没有人会像我在课堂上猛烈摧一残人民教师，把他们问得哑口无言，没有人会像我一样因为不写作业而被罚站，没有人会像我一样因为喜欢一个女孩而每天写一首情诗。

好孩子，总是好好学习，天天向上的。他们会把一个英语单词工整地抄写一百遍，他们会在下课后，有礼貌地请教教师一些连我都会的问题。老师就会夸他们虚心，好学。他们会在作文中歌颂社会主义多么先进，校园生活多么美好，然后拿着100分、90分的好成绩，斜眼看我。

他们还有许多本事，我很羡慕的。

他们在骂人的时候，可以把你骂的体无完肤，但你还笑脸相迎，并在心中念着他们的好，这是好孩子的拿手戏。

比如，那天，我正在幸福的发呆，估计样子很傻，有两个长得一看就是好孩子的女孩子走了过来。我听到她们说：“你看那个人，一定是在守望他的白雪公主，好可一爱一啊！”我有点激动了，知音难觅啊！可是她又接着说：“可惜了，就是有点神经病不好了……”

我都不好意思听了，你想，作为一个坏孩子，偷一听两个纯洁的好女孩谈话，多无耻，何况你还是个神经病呢？

在硝烟中，想起冰棒、汽水的味道，很唯美的一句歌词。

好孩子很坦然，他们每天孜孜不倦地从老师那里吸取真理，坏孩子总是带着有色眼镜看世界，所以作为坏孩子，我每天想得太多太多，而容纳这些茫然的，只能是蓝天。

所以我喜欢看天，像郭敬明一样。

但是我实在坏得太过嚣张，连看天都可以看出问题！为什么，郭敬明看天，就是深沉，我看天就是肤浅。为什么郭敬明看天看到的就是忧郁，可以升华自己的心灵，而我看天就是无聊就是一浪一费时间？

原因很简单，郭敬明他是好孩子，他出了几本书，我只是一个坏孩子，并且喜欢怨天忧人……

其实我很想转变，变为一个众人认可的好孩子，可是我明白，好孩子是不能忧伤不能发呆，不能哭泣的，而好孩子的一切，我都曾经拥有过，如今只有在黑夜的梦中才能找回了。

篇五：我怎么了

初中的美好时光以过去了，很幸运我考上了高中并在12班。从踏入高中的大门起我就想努力的学习，在3年之后不让父母寒心。从报名到军训我都信心十足，但这两周下了我却不知道自己在干什么。每天活在盲目中。

有时问自己为什么这样盲目，内心的最深处告诉我我在想一个人。不知是从报名还是军训开始我的脑海中一直有一个人的影子每时每刻都出现。上课是时，吃饭时，睡觉时都忍不住的在想她。不知道是因为她的甜笑还是声音或者是她的美貌吧！每天一看见她，听见她的声音都会让我从心低里感到满足和愉悦。有时一天听不见她的声音自己就心神不宁甚至到了魂牵梦绕的地步。我不时的问自己怎么了？以前也曾有暧一昧，但那只是二分钟的热潮。然而这次令我寝食难安，好想她的影子注入了我的灵魂。

我不是一个冲动盲目的人，在夜深人静的时候我想了许多许多。我现在还在念书，是在为美好将来而奋斗，我目前的责任是学习，不应该过早的涉入情，现在需要的是友谊。我也想关闭这情的阀门，但总是心不由己情不自禁的她的影子，她的笑，她的声音就不停的在脑海中回荡。每天我不至一次的对我说不想不想，但总是摆脱不了她。干什么事都注意力不集中心烦意乱。我查阅了书籍希望得到帮助，但书上的都是空话说什么把一爱一的萌芽藏在心底，转换注意力啦。可是我就是把它埋藏不了埃人活着好累！谁能告诉我我怎么做啊！咋样才是正确的选择。

篇六：我怎么了

人为什么总是那样？说的和想的总是不一样？为什么我总是做一些自己并不想做的事？为什么？

也许吧！我根本就是一个控制力很差的人，总是想一些有的没的，总是让自己变得很矛盾。可能我真的在装，在别人面前，我总是装得什么都动的样子！但是实际上，我什么都不懂。有时我在想，我这样图的是什么？如果我一天感觉到累了，会是怎么样一种境况？会有人和我一样装得非常懂，然后我去问他吗？我想不会，只有我才这么笨，只有我才会自寻烦恼。

真的！别人不懂事，我会说他，但是我呢？我又是多懂事呀？没有看出来！别人整天整夜的上网，我也会说她，本一性一如此！！可其实我又是怎么样的呢？我还不是整天整夜的上？其实我一点权利也没有，因为许多事我也做不到，可就是喜欢去要求别人做一些我自己也做不到的事情。我是不是应该改一改呀？不知道！我想给我机会！！也许我不会把握，给我勇气……或许我宁愿当个懦夫！！是不是很失败？？那句谁也不是谁的谁！也告诉我，我没有权利去管别人，虽然我也很想有个人能管管我，但是我表现的太邋遢，太过自傲，根本没有人想和我说管着我这样的话，他们高考了，她不教了。我还剩什么？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那个自己，那个在复杂的人际关系中找不到的自己，那个不让自己感觉到累的自己。只有家才是我永远的避风港，看过许多，知道许多，明白许多，但改变不了的也是许多……

我想的是这样，做的是那样……不知道哪天，我才能把那个自己放到这复杂的人际中，无视冷漠，无视外界的因素，做自己喜欢的自己。但不可否认的，那样的我会更加自私……