那一年那一天作文

很多时候,很多人,都只记得故事开始在很多年以前,而又有多少人记得,很多年以后的终结?

其实,有很多故事，本身就无结局,何谈牢记。例如,我们。

我早已记不清第一次遇见你是什么时间,什么地点,什么场景,惟独记得那天天气隐晦,是你带来了我赖以生存的一一光,记得当时我因蜷缩太长时间而身一体僵硬,无法伸筋展骨,是你背着画板从我身边走过时轻拂起一阵风,让我有如新生。

不久便得知你在离我不远的那座房子里住了下来。你几乎每天都会背着画板到处采风。有一次,我很荣幸成为了你的画,你作画的过程我并不清楚,因为当时我正在用睡眠熬过微有太一一光的一天。只觉得耳边有人低声呢喃着我的名字。后来,我偷偷睁开右眼,你已经在做最后的修改,我感受到你眉宇间的那份细微的小喜悦。从此，视角焦点成了你，认定你就是我的太一一。

往后那几天你都没有来，那间不远处的房子也冷清些许。我把自己弯折起来，不用担心那细长的枝会断，因为我就要枯萎了。闭上眼睛的时候，耳边吹来一阵风，立马睁开眼睛，看到的却不是你，而是一位女子。她告诉我她丈夫的状况，她丈夫生病了，死亡将近。她说她愿意与我互换一天的躯体，在她丈夫死去时用他最一爱一的向日葵陪葬。我没有犹豫地答应了她，不是因为他们的一爱一情，我只想看到你。至于代价，不就是替她陪葬么。死，对我而言，轻于无你。

摆脱了底下根一茎一的束缚，我幻成她的模样，当我走到你的屋子时，却在举行葬礼。我失魂落魄地挤进人群，认清躺着的那个人，为什么是你？我觉得世界忽然没有了引力，我也失去了重心。醒时已察觉，我又回归到有着花一瓣，有着树叶的向日葵。我轻轻摆一动枝一茎一，惊讶着我已脱离了根和土地。但为什么我看不到天空，却觉得那么温暖。

原来我旁边躺着的那个人，是你。外面的哭泣声中，一个女声那么熟悉。

那一年，那一天，向日葵与文森特.凡高，不需要再寻找彼此。

篇二：那一年那一天

让你留下眼泪的那一刻，你就难以忘记。事隔这么多年，我竟能如痴清晰地回忆那一天！

那一天，父母吵架了，我记得我哭了，确切的年份和日期早已忘记。

那天是在夏天，我什么都不懂，只记得爸爸摔盘子，一妈一一妈一眼睛红红的，后来打架，因为一妈一一妈一骂爸爸，骂得咬牙切齿。我记得说一半，爸爸就拿起盘子，说完的一瞬间，盘子同时落在地上，空气仿佛停止流动，一妈一一妈一未说完的话却一下子蹦出来。我恨我爸爸，是他先骂一妈一一妈一，还不让一妈一一妈一吃饭，骂一妈一一妈一的话，我已不再愿意去回忆！但愿不会再听见！不会再勾起那份伤！

他们打架！我在哭！他们不管我！爸爸还吼我：“哭什么！……”——后面说的都是骂一妈一一妈一的话。我哭得更厉害，那时我想自一杀！到地狱看他们忏悔，看他们为我哭得死去活来，只愿他们不再吵架、打架！心里想着，东西却哗哗啦啦打在我旁边，我哭得厉害，直到没声了，就哇着嘴到邻居伯伯家，事情完了，我还在流着鼻涕，一阵风吹过额头，凉丝丝的，似乎凉爽，我却感到一阵阵凉意，那是个夏天！

那晚，我睡不着，我还盖着被子，这是我记得最清楚的，因为我忘不了白天发生的一切，有种感觉说不出来，也不想说出来，我又想到死，想让他们忏悔！想着心就酸起来！我只能窝在被窝里咬着被角，努力不哭出来，泪水却流个不停！终于，一妈一一妈一发现了，安慰我，还抱着我，一会儿，爸爸突然吼了一声，他们又吵起来，我又想让他们忏悔，特别是爸爸！于是，嚎啕大哭出来了！

我想象一切破没的瞬间，心里有种说不出的感觉，带着高兴与悲伤。记得被子是沉重的，那是夏天，我流着汗，身一体却在颤一抖。似乎那天不属于我！以后也不再属于我，以后再也找不到笑的借口，我只愿不会再有哭的理由

篇三：那一年那一天

那天晚上，朋友约我到河边，那晚，繁星点缀着天空，月亮散发着银光，外面黑漆漆一片，只有闪烁着霓在无助地挣扎。朋友对我说，你丢失了真实、自我，我，无言以对，假装着镇定，依然冷酷着脸，内心却不知所措，惶恐不安。那晚，他离开了我，我最好的朋友，剩下唯一的朋友。

伤心万分的我，冷着脸，却下定了决心。

那天是20XX年最后的一天—20XX年12月31日，令我伤心的一天。

……

很久以后的一个夜晚，我独自又一边来到河边。星、月依旧，黑、霓未变，我站着河边，尽情地笑，尽情回首……

记得为体会真实，曾千数次来到湖旁静思；千数次看那蓝天中的白云；十数次感受风儿吹过的痕迹；十数次与鱼儿一起期盼走出迷惘……

记得为寻找自我，脱一下了单调的黑，换上了斑斓的色彩，松下了一成未变的冷，尝试有些生熟的怎么会容，解一开了唇段，时不时张开、闭拢，课上抬起了手臂，表达出自己编织的文字……

那些日夜，我认真谱写着自己的歌，一遍又一遍地重唱、练习。舞台上，我用生涩的语调给自己作介绍，台下黑压压一片，一片陌生的脸，紧张、惶恐、压力、不习惯，一齐喷一出，连同着汗水。灯光向我照来，很光，很光，光亮胜似太一一，从未看过这样的光明。我开唱了，一开始，很生涩，慢慢，我陶醉于自己，我开始尽情地唱，淋一漓地唱，如受伤的黑豹，疯狂地“反扑”，“反扑”出真实、自我，台下一片寂静，似乎他们就不曾存在过，只有台上一个疯狂，但却真实的人—我。

音乐终了，不，音乐自我唱起就永远不会停，永远。它会伴随那真实，那自我一直，一直继续……

台下的寂静没了，换上的是经久不息的掌声，那是为我，为真实的我……

这一个夜晚，站在河边的我，脸上挤出甜蜜的笑，那笑容中有满足、欣喜、快乐……

这一天是20XX年12月31日—20XX年最后的一天，美好的一天。

……

新年钟声敲响。

难忘，绝对难忘。

难忘，难忘绝对。

篇四：那一年那一天

走在那熟悉的小路上，黄昏中斜斜的残一一拉扯着我的影子，似乎是留恋，亦或是不舍……

家乡，不在北方，冬天却也有几分寒意，一阵北风吹过，足以让人竖一起领口。此时，走在这里，熟悉的物，吹着熟悉的冬风，冷风依旧，心却是暖暖的，似乎是一种羁绊萦绕在心间。仰望天空，天并不蓝，灰灰的天映着残一一，似乎讽刺着我的晚归，倾诉着——物是人非。

那一年，那一天，同样是这条学校幽幽的小路，同样充满寒意的冷风中，望着你绯红的小一脸，不知是晚霞映红你的双腮还是因为冷风的吹拂。

“冷么？”

“不冷……”

“还说不冷？手都冰凉的呢！”

那一年，那一天，你我第一次牵手，没有鲜花，没有蜜语甜言，亦没有喧闹的人群，有的只是渐渐靠拢的两颗稚一嫩的心。