原来我如此作文

曾经，我一听到要写作文。我头皮就一阵阵发麻，咬着笔杆子苦思冥想，死瞪着作文题目，脑子里只有一片空白。总不知道该怎么办。老师总说我的作文枯燥乏味，毫无新意。

我也想写好作文，让文章里的人物“活起来”，让读的人身临其境。可我总无从下手，不知如何是好。

在一次旅游回来后，老爸让我整理旅游中的所见所闻。于是我注册了一个作文网，我把这次旅游中见到的、听到的、想到的都放到了网上日志里，并配上一精一美的照片。看，这张是海上日出，这张是夕一一椰风，这是海中戏水……记录到第三天，渐渐开始有人回复我的记录。问我：这是什么？那是什么？评价我的文章，和我讨论交流。我开始对写作产生兴趣。

每周，我都会写一篇作文贴在作文网的个人日志了上，也会看看其他人的文章，听听别人对我写作的意见和建议，看看其他人的作文，学着对他们的作文品头论足，也不断改进自己的写作技巧。

从此我有了自己的另一半天地。有了诉说喜怒哀乐的一片小天地，有了自己的笔友。在不知不觉中我已轻轻敲开一扇通往内心深处的门，一扇通往写作的门。有了一片自己的小天地。在那里可以结识来自全国各地的笔友；大家一起交流讨论写作。渐渐地我从一开始的无所事事，到慢慢有了写作的信心，现在我喜欢写作，我文章里的人物真的“活起来”了。

写作给我带来了欢乐，带走了忧愁。那有辽阔的天空，任我展翅翱翔。

原来我如此作文二：原来我如此依赖父母

随着自己慢慢长大，我们这些“温室”里的花朵，永远依偎在那爸爸一妈一一妈一温暖、厚重的羽翼下面，而我们自己，却不懂得什么叫做独立。————题记

一直以来，我都认为自己是一个独立、要强的女孩，可是当自己遇到困难的时候，我才发现自己多么依赖父母。并且随着年龄的增长，这份依赖非但没有淡化。

那天，我因自己昨天夜里突发头痛，第二天头昏昏沉沉的，肚子还隐隐作痛，这让我感到十分不舒服。我趴在桌上，看着别的同学都聚经会神的听讲，做笔记。我心里泛起一阵酸楚：要是在家里该有多好啊！爸爸一定会给我吃药，让好好我休息。还会担心这么长时间我会感到无聊而在家陪我给我。想到这儿，我的眼眶有些酸。我这才感受到，父母对自己真是太重要了！

父母是树，是我们的依靠；父母是伞，能为我们遮蔽风雨。但愿有一天我们自己也是树也是伞，不要总是求得父母的依靠，父母的庇护。

我已经清楚地认识了自己依赖父母的特点，于是，我决定加以改正。打个比方吧，“依赖”是一杯浓醇的咖啡，但就是再浓，也经不住“时间”这碗白开水。总有一天，我会上初中、高中、大学……离父母也会离我们越来越远如果那时候，我还像现在这样依赖父母，那我该怎么独立生活呢？所以，我一定要改掉这个一毛一玻从现在开始，不能衣来伸手，饭来张口，我要自己的事情自己做，养成自主的好习惯，让爸爸一妈一一妈一为我少一操一点心。在这个基础上，我还要帮父母做力所能及的事，这不仅因为劳动是一种快乐，更因为我想让父母意识到，我已经长大了。

从现在开始，我不在做一个依赖者，我要像马儿一样驰过草原，嘶鸣划破天际，风雨中，我要坚强地站立。

原来我如此作文三：原来我是如此富有

老人的心思，我们完全能够理解，虽然是无法用语言表达和感激的，但是他们的那种付出，好似一种天一性一，是发自内心的一种感情，是无需用任何话语所解释的。

一妈一一妈一疼一爱一，婆婆呵护，我自己拥有世界上无与伦比的温情，是最幸福最骄傲的小公主，是最自豪最感动的娇娇女，能够如此富有，是我上辈子修来的福分，是我今生念来的恩情。生活中也时常为了琐碎的事情而烦恼，但是不要忘了，我们的身边有许许多多的亲人，他们在时刻牵挂着你，关心着你，如果整日沉浸在无谓的繁琐中，埋头在无边的痛苦里，而没有自己的追求和正常的轨迹，那么扪心自问，我们的良心会受到多大的谴责，我们的心灵会遭到多大的质疑？

头脑清醒一些，眼睛雪亮一点，定睛看看我们周围的亲人，细细体味我们拥有的至深的亲情，我感觉到我们生活在这个世界上并不孤单，并不寂寞，我们没有任何理由，不好好生活，不认真工作。你哪里晓得，有亲情的感觉舒坦自在，有亲情的日子温润美好。闲暇时间，体会自我，读解心灵，原来我是如此富有，原来我是如此幸福。

原来我如此作文四：原来我如此多愁善感

小时候看见别的女孩子哭哭啼啼的,我就会顿生厌恶之情,觉得那是一件不光彩的事,于是就发誓一定要做一个坚强的人来更好地保护自己,所以每当我遇到困难或挫折时,我都不会轻易掉眼泪,那晶莹的泪珠是我软弱的表现,我不愿被别人说成是一个不坚强的小孩。

曾经多少次,我只是把眼泪往肚子里咽,当看到别的女孩子嚎啕大哭,别打人用糖安慰着领回家时,我是那么想痛快地哭一场,可我不能,我知道自己应比别的孩子更懂得忍受,更坚强些。又有多少次,叛逆过后的我在父母的骂声中,红着眼圈,却不敢掉一滴眼泪,我知道那样只会让父母更加厌恶我。渐渐地,我似乎变成了一个木头人,一个没有感情的布娃娃。在大人们眼里,我是坚强的,但在同龄人中间我却被嘲笑成木讷。也不知道什么时候,喜欢疏远那个陌生的集体,一个人躲起来看书,一开始,只是出于好奇,想要进入主人公的内心世界,但看着看着,仿佛自己也置身于其中,与主人公一同经受着各种人生的考验。有时看到伤心处,鼻子一酸,脸庞滑一下一两滴冰凉的液体,流入嘴中是咸的。在旁人看来极为平常的事，而我就只剩下惊讶了。那干枯了多时的脸庞，终于迎来了滋润它的雨露——泪水，就让自己放纵一次吧！于是脱掉那颗心坚一硬的外壳，扔掉那急于擦干泪水的纸，就这样让泪水在脸上肆意流淌，这样的感觉真的很好很好……

曾经以为自己早已变成了一个被人遗忘的木偶，直到泪的出现，才发现自己原来如此的多愁善感，原来这么喜欢哭的感觉。这是体验，这是感动。

原来我如此作文五：原来我如此脆弱

今天，一个人走在图书馆的长廊中，好静好静的路道，沉静的如同深巷中的青苔，久久的散发着孤独的气息。他，答应要和我一起的，结果发信息居然告诉我在还在宿舍。孤独，顷刻间席卷。抬头看到馆中央挺拔的杨桃树，枝繁叶茂，满满的果实盖过了它们的天空，虽然日复一年的合图书馆并肩而立，但却在历史的气息中早遗忘在人们的目光中，它只是一棵树。很像自己，一个人纵然被很多的朋友包围着，肆意的享受着温暖，但从某一个角度看，头上的天空始终是一个缺口，无法滞留孤独的影子。

一个人走在校道，看着周遭过往嬉笑的学生，我异常觉得我很孤独。只觉得我是一个随意漂泊的灵魂，一旦遇到寒风，我也会体无完肤的流一浪一。

一个人，在四点的食堂，吃饭。又是一片安静。稀疏的人影就像电一影里的影幻，只留给我大致的轮廓，不留痕迹的飘逝。坐在窗边，听着枝上鸟儿的喧唱，那长啼的声音似乎讽刺我此刻的沉默，我的心空了一大-片，不知道留给谁。

翻开手机，我发现平时的朋友没有一个可以排解我的这种温柔的忧伤，“爸爸”，“哥哥”，“母亲”，好温暖的文字，我感到一种久违的惬意再慢慢的滋生。又有两周没有打给他们了，这个时候估计还没有下班吧，哥也在忙着准备出国的资料。但是不知道为什么，此刻的我有一种冲动，好想跟他们聊天玩笑，好想听到他们微带劝告的声音。唠叨，何时变得如此有魅力?训诫，何时这么让我怀恋?终于，我发了信息给他们。

打字的时候我一直都是很有感触的，一直以来我引以为豪的文字在这个以文字为主的专业早已经失去了它以往青春的飞扬。原来，我很肤浅，思想上的肤浅。我想每天都活在充实中，过好每一天，阅读更多的书，获得更多的知识。

每天我都有一个充实的下午去填补我一精一神上的空虚，但，那不够！因为我找不到我的一精一神依托！看书越多，越发觉得我是一个独立以外孤独的女一性一，所以我选择每天用文字去记述我的生活轨迹，我的灵魂得以在这里得到释放和舒展。每个下午五点，是我最享受和我内心对话的时刻，因为这时的我不用担心我是否孤独。

今天的我，是孤独的，脆弱的。以前听说人在一个特定的时间会感到前所未有的孤独感，不知道这是否成立于心理学。但我只希望这种缱绻的孤独不会蔓延开来，希望明天一早起来，我可以是轻松而自在的！