关于我哭了的作文

关于我哭了的作文一：我哭了，为你的背叛而哭！

（587字）

小芳不同于他人的是：她是淳朴的村里人，没有其他同学来的花言巧语，她的家庭和我的家庭一样，有些困难，所以很少见她买东西．我和她讲话不同于很其他同学讲话，我喜欢大声。而且面无表情地和她讲话，因为，那才是真的我．

但如今，我好想哭，真的，好想哭……为什么，为什么小芳要背叛我．班里有个同学叫做“瑜”，是个嚣张而野蛮的女生，她经常欺负小芳，我看不过去，被替小芳出头，跟＂瑜＂没少吵架．而小芳表现出来的却是默默的，默默的．我不解，为什么“瑜”那样欺负小芳，而小芳还一直跟在“瑜”的屁一股后面，我看了，很伤心．我问过小芳：“为什么你要做＇瑜＇的奴才？”小芳沉默了一会儿，才说：“没，我没有呀！”后来听小芳的同桌讲，我才知道：小芳和“瑜”是同乡的，而且两家相距不远，“瑜”的家庭比小芳的家庭来的富裕．“瑜”从小就是娇生惯养的，很高傲．当我得知这个消息，我开始同情小芳了．

后来，“瑜”只要心情不好就会拿小芳出气，为此，我心里很伤心……我生平第一次和人打架，和“瑜”打架．是为了小芳．可令我想不到的却是小芳背了我，她和“瑜”在我背后说我坏话……

我好伤心，我今天跟小芳说：“我对你感到很失望……很失望……”小芳默默无语．我的心里感到很空虚，想一粒千斤重的铅球在我心中～～我哭了，在小芳面前哭了，为什么而哭，为自己认为纯洁的友谊，为小芳的懦弱，为“瑜”的傲慢，更为自己所认识的小芳而流下咸一咸的眼泪……

关于我哭了的作文二：妹妹害我哭了又哭

（1287字）

呜呜呜又是我的哭声，我每天都要被我的妹妹欺负、伤害。我妹妹比我小7岁，是一位一年级的小学生，眼睛大大的，鼻子挺挺的，还有一张樱桃小嘴，平时在家人面前乖乖一巧巧，怎么可能会欺负我、伤害我？其实那不是肉一体上的伤害，而是我心里的创伤

有一天，我在两元店看见一个很漂亮的发饰和两个漂亮的娃娃，我就画了我一个月的零花钱买下了，虽然这样子我就不能吃到零食了，但是就算是口水直流三千尺，也无法别离我心一爱一的物品，就这样，我咬咬牙买下了那些东西。

回到家，我把娃娃和发饰放在了高高的柜台上妹妹是拿不到的！然后我就去洗澡了。沐浴后的我神清气爽，可是，我看见房间里的一切的刹那间，我就变得又气愤、又伤心，还没等我反应过来，我的眼睛就红一润了我是一个不一爱一哭的女孩，就算是摔得很惨、打得很痛，我可是忍忍牙挺过去，可是遇到一些感动的事情，或者是毁坏了我心一爱一的东西，就算有人赔我一千倍一万倍，我也无法平复我心中的痛苦。

家人都不明白我在哭什么，我恨我妹妹！她已经是一个一年级的小学生了！为什么还要这样子对我！为什么为什么？一波未平一波又起！这几年我接二连三地买下了发饰，其实我是不一爱一乱花钱的，可是我一买回家，无论藏在哪，都会被妹妹毁掉，然后我就哭，之后由于心中的不平，又再一次去买我的好多好多东西都被妹妹给毁了，可是她明明是故意的。

前些日子，爸爸得到一块价值几千元的钻石项链，爸爸虽然很珍惜，但是还是把项链送给了我。我对这个项链比对自己都要好，这不仅仅是因为它的价值，也是因为它代表的情谊。可是，好景不长，我睡觉的时候，由于睡的太死，一早上起来，突然发现项链不见了！我像质问囚犯一样质问妹妹，她一边跳来跳去地，还以为我是在和他玩游戏，一下子就跑了，然后边笑边说：我把你的项链扔啦，哈哈哈这使我哭了一一夜，我无法原谅她

更气愤的是，前几天我家养了一只小白兔，我可是像贡神仙一样照顾她，吃菜吃最好的，胡萝卜得合口味，为了找到鲜一嫩的青草，我跑到大老远的山上采摘青草，可当我汗水未干回来时，发现地上有一滩血，这我既感到惊吓，又特别害怕！啊！是妹妹！原来妹妹把小白兔当玩具摔在了地上！不！我又哭了，不仅是因为小白兔跟我拥有的感情，而且小白兔是一条生命啊！

今天我又哭了，为什么呢？老师交给我一个神圣的任务画画！但是由于画画纸被妹妹弄坏了，我就不惜出老本，买了一些画纸，这画纸对大人来说是便宜的，但是对我来说，可是花了我一个星期的零花钱啊！可是我觉得这也是值得的，可是画纸只有以前画纸的一半，而我就用胶水让它们合一。为了防止妹妹破坏，我把我的水彩笔、闪光笔、蜡笔还有我的美术本给她画画，一开始挺顺利的，没想到我刚进电脑室查询折纸方法，就发现妹妹一屁一股坐我的画纸上去了我可是千叮嘱万嘱咐啊！这这可是我画了很久的画，粘了很久的画我呜呜！

我多么希望妹妹不要再损坏我的东西了，因为那不只是因为价值，而是因为那是我喜欢的东西，并且是有情义的东西，妹妹总是给我带来伤害，每次老师检查我的试卷和书本的时候，都躲不了一阵阵批评。而且，因为妹妹，我成了传说中的穷光蛋，由于我的钱全被妹妹送给同学了，我再一次忍忍牙，自己哭我害怕她又在父母面前诬陷我我。

关于我哭了的作文三：我哭了，我笑了

（617字）

寒风刺骨的吹着，衣着单薄的我，背着书包，站在大街上。任凭泪水随风一流落；任凭头发张狂舞蹈；任凭双手冻得僵硬。“为什么？为什么？”心里不停的想着，那三张试卷，让我心痛如割，同学的目光，让我面红耳赤，不甘心，不甘心啊！

寒风中，手机响了，是一妈一一妈一，我没有接。我不想让父母知道女儿的心，碎了；女儿考砸了。我不停的檫拭眼泪。又不止的有新的液体涌一出。

“一妈一，我回来了。”晚上七点多，我强忍住泪水，回到家。“怎么这么晚，不接电话，到哪去玩了？”天啊！我本渴望的安慰啊！

“啊”心中的种种不悦，一起迸发出来，一妈一一妈一也急忙跑了过来，“怎么了？别哭了！哪不舒服？”我咬咬牙，把三张不及格的卷子，递给一妈一一妈一，然后，闭上眼睛，任由她怎样打骂！

“哎！”一妈一一妈一长叹了一声，举起的巴掌又悄然放下。然后，把我楼进怀里，我的泪水滴到她的胸上，我知道，一妈一一妈一的心啊！也碎了。“一妈一！我错了！”“孩子，一妈一一妈一知道你压力大，还骂你，我也有错！”“但是我们不能这样，一妈一一妈一，我想成为尖子生！”家里一片寂静，“宝宝，我们要把压力作为动力。”“可是一妈一一妈一，我可以吗？今天同学们都嘲笑我啊！”我有点不相信自己，连忙摇头。“那咱们就证明给他们看！而不是坐以待毙！”我没有回答，但心里已经下定了决心，我一定要超过他们！

“哎呀！我落了一道题，我有少写了一个小数点……”灯火阑珊时，我和一妈一一妈一在做试卷分析，不懂的地方，一妈一一妈一也都一一讲明白了！

在梦中，我笑了，我见到有一束光芒指引着我；我笑了，我微笑的迎来胜利之神。

关于我哭了的作文四：天黑了，我哭了…

（754字）

冬夜是长的，很快，天空就挂起了黑色的帷幕，渐渐地，天也越来越凉了，那片夜空，就连一颗星星都没有，我的心，也似乎随着这样的规律变化了。不知道为什么，心就象那片沉静的夜空，似乎再亦开心不起来了。

风，带来了凉意，掠去了面颊上的笑容，吹走了内心处最欢一愉的那份情怀，或许，在一切之前，许多东西都已改变，而这一切，只不过是诠释着过去的幸福。还有的，就是那低声的哭泣，就这样，又一次脆弱的泪水滑过了面颊，缓缓地，落到了那片蒲公英的土地，滋润了那一处的它们。

泪，是忧愁的，悲哀的。而那一方的蒲公英又会长得这样的闷闷不乐吗？还是会绽放得更加美丽。因为在泪水中，它们学会的或许是坚强与勇敢，信念和幸福。何时，我才可以做到象后者那样成功，真真正正的学会坚强与勇敢，不再说哭泣。或许，我应该长大了，思想应该变成熟，不能再这么幼稚，无知。一切，都应该演变成那美好的画面。而我却要扮演那朵罂粟花，放弃做一朵哭泣的蒲公英，一切一切，从这一刻开始，都改变了。.

夜，漫长和凄凉，没有星星，没有月亮，一一台下，依旧是那片蒲公英的土地，泪水仍旧落在那儿………

放眼望去，路灯似乎整齐地排着，挨着一家一户。寒冷的风迎面扑来。那天晚上，似乎只有我在独赏这片凄寂，心也如夜空般，寂寞，无奈和难受……。

那天，平凡的冬日，风依旧在吹，一一光仍那样的薄弱，我习惯了这规律，仍是学习，上课，一切都没变。“刷刷”的，月考试卷发下来了，我看着鲜红的分数，泪，突然跑到了眼眶，不由自主地，第一颗泪，缓缓地，落在了那张不优秀的试卷上，一不小心，我已经发现，我从那阶梯上掉下来了，跌到了那条地平线，心碎了，失去的，还会回来么？

在那片蒲公英的土地上，我又一次选择了哭泣。何时，我才能变得坚强？告别懦弱………

寒风就这样带去了我的笑容，留下的只有眼泪和心碎，那片蒲公英还依然绽放吗？

关于我哭了的作文五：晴天娃娃笑了，我哭了

（345字）

我到现在才知道，我以前是生在福中，不知福。直到现在我才知道只有失去了才懂得珍惜。昨天，又梦见我的好姐妹们了。记得五年级时，我和她们还玩在一起，我们四个姐妹曾经是诗晴画意四人组，可现在诗留级了，画去广东了，只剩下晴和意了怎么办？曾经约定了，不管怎么样，都要像四个人脖子上的晴天娃娃那样微笑，不能哭。

可是现在怎能笑得出来？意和我一样，笑不出来，想哭，望着脖子上的晴天娃娃，她依然微笑着，脸上没有一丝泪痕，这让我想起了我们的约定，我告诉意：我们不能哭了，我们要笑，因为这是约定。意说：好！我们再也不哭了，我们要笑！我笑了，可笑着，笑着，眼泪掉下来了。想起我们四人组以前那么快乐的日子，我竟然不懂得珍惜，我真是恨死我自己了：为什么当时还要和她们闹别扭！

我到底什么时候才能像晴天娃娃那样有灿烂的微笑？

关于我哭了的作文六：我哭了，今年我21岁

（1414字）

我已经数不清这是父亲第几次将母亲一精一心制作的饭菜摔在地上了。自从父亲被确诊为癌症晚期后，就像变了个人，脾气一天比一天暴躁，而且越来越不通情理，有事没事就对母亲大吵大嚷，有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话。母亲越是对他体贴入微，他的爆发越是猛烈。

我呆呆地望着母亲。她只是默默地六类，缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶。破碎的碗渣划破了她的手，殷红的鲜血一层层渗出，染红了雪白的米饭。

父母曾经是那么的相一爱一。在我的记忆中，他们几乎没有过一次真正的争吵。每次争执的产生，都伴随着另一方的退让而平息。父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰；会用一精一致的文字记述母亲的美丽与优雅；会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上。母亲也会为父亲编织最为繁琐的一毛一衣；会用钢琴演绎为他谱写的乐章；会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲，把饭菜热过十遍。然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。那个曾经深一爱一着母亲的父亲永远地远去了。

望着父亲粗一暴的面孔，我万刃穿心般地疼痛。他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊！他是优秀的作家，一浪一漫的诗人，体贴的丈夫，伟大的父亲。他的文章总是深刻而纯粹；他的诗篇总是唯美而感人；他会用男人的温柔抚一慰娇一妻；他会用父亲的挚一爱一抚育一爱一子。然而那一切的一切都已经成为曾经。

我再也无法忍受，所有的现实与回忆纠结在一起，犹如梦魇。我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的“懦夫”。他彻底陷在了病魔的脚下。他残忍地伤害着一爱一他的人们。他是失败者，不但将要输掉生命，而且输掉了人格。

我愤恨地向父亲吼着：“你是罪犯，是懦夫！我不要见到你，永远，永远不要！”随着泪水的汹涌我跑出了医院，从此再也没有去看望过父亲。直到一个月后父亲去世时，我才在追悼会上见了他最后一面，而且没有落下一滴泪。那一年我9岁。

父亲去世后一年，母亲再婚了。继父对母亲和我都很好。时间渐渐流逝，我和母亲又重新感受到了家庭的温暖。幼年丧父的一一影只在我心中停留了瞬间便消失殆荆我很喜欢继父，相反父亲的痕迹在我脑海中越来越淡，甚至有时回忆起，也会是一丝对他的愤恨。我想母亲也应该有同感吧。

一日，突然收到母亲的来信。里面夹一着一篇发表在杂志上的文章。作者是父亲。母亲说这是她在父亲去世半年后，无意间在杂志上读到的，一直珍藏在身边，觉得是时候让我读一读了。这篇文章父亲从未向我们母子提起过。我展开发黄的纸页，文章是有关爷爷的：

“父，1924年生，祖籍山东……

世界所有剧变发生在父亲卧病的那个秋季。饱读诗书、知情达理的那个父亲，随着褪去绿意的枯叶一同飘向无际的远方。他曾经是我们兄弟心目中的神啊！他曾经是母亲心目中的天啊！然而神终于走了，天终于塌了。虽然他气息尚存，但在我们心中，从前的父亲早已成永世不在的曾经。

我们恨他，恨他一次次伤害无辜而贤良的母亲；恨他将我们心目中伟岸的神往一寸寸击毁；恨他在病魔面前的唯诺与颓废。说不清父亲的去世对我们来说是一份解脱，还是一种交待。我们没有哭，谁也没有。

转年母亲嫁给了一位教书先生，他人很好。我们很快接受了他……

母亲去世后，我在整理遗物时发现一封父亲留下的手书。母亲目不识丁，想必从未看过，只是一直保存在身边：

吾与妻相怜甚。吾疾已入膏肓，日不久矣。恐妻寡与吾卒后而终不肯婚，而堂中四子皆以父为天。思必终不肯以人为父。遂以恶行昭昭于其面。愿其恶吾入骨。一时之痛，终益于一世一痛。若妻子夜安日逸，吾含笑黄泉矣。

我哭了，那年我21岁。”

我哭了，今年我21岁。

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