见证了3年的感情血泪这位情感咨询师总结出3个忠

　　大家好，我是陈乔丹，花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏，之后每周一篇文章和大家见面。

　　将近三年了，我是幸运的，我每天都会被允许走进来访者的心里，去倾听他们情感故事，所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么？

　　我希望和更多人产生连接，我希望让更多的人可以用我的眼睛，一个情感咨询师视角去看待感情的世界，给大家分享，我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点，希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界，从而帮助大家更多的去学会爱，去体验爱。

　　“你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”

　　曾记得小学时期，每周一学校都会检查卫生，而每周五的时候，我与一个同班同学在补习后，都会最后才离开，我们义务承担起了打扫卫生的责任。

　　当时我们会把所有的桌椅移开，清理地面的灰尘，再把所有的桌椅擦干净后，搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名，但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。

　　从小学直到高中时期，我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶，一来可以减少环境污染，二来也可以筹集一些班费。

　　我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道，说着电池的会污染土壤，我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。

　　而在那个年代的农村，这是一件很潮的事情。之后每周末，我都会背着一个大书包去收集好这些电池，父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站，处理掉这些电池。这件事情，我持续做了很长的时间。

　　到我的大学时期，我也参与了很多公益组织，其中，有一项公益项目是“430课堂”。

　　当时，小学生下午四点半就放学了，而他们的父母下班时间会是六点左右，这其中会有一段真空时间，他们无处可去，我们利用这个时间段提供一些兴趣班，教他们竖笛之类的课程。

　　后期也是延续的一直在做，在这个过程中，帮助了很多人。因为这个项目做得很好，后来我就被派到台湾去学习，有关于心理公益以及社会工作的知识。

　　很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。

　　对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。

　　当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。

　　当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。

　　有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。

　　而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。

　　在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。

　　1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。

　　2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。

　　3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委曲求全。

　　当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。

　　比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。

　　我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。

　　第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。

　　比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。

　　“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。

　　并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。

　　比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。

　　那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。

　　所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。

　　当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。

　　1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。

　　这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；

　　双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。

　　比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。

　　2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；

　　比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。

　　3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。

　　又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。

　　我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。

　　但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。

　　这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。

　　婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想得理所当然.

　　就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。

　　法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。

　　在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。

　　结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。

　　但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。

　　比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。

　　而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。

　　但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。

　　今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。

　　这个也只是一个预热，之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式，细节地去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。

　　希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界，从而帮助大家更好的去学会爱，去体验爱。

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