段子:昨晚终于把梦寐已久的女神办了30;

2017-04-07 11:34 编辑:毕秋翠

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… 4个月前 17

这个活动最近引发了关注,因为那个第一名….

对的,就是她!

规律

娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。

种类

春天将人类分成三种:穿羽绒服的保守派、穿短袖的激进派、一年四季穿冲锋衣的程序员。

恋爱

谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。

吵闹

出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音。

我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”

然后传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩关你屁事!”

我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

寻思

如何一句话激怒女人:

1.你烦不烦?

2.你这么想我也没办法。

3.你痛经跟我说也没用啊。

第三句会达成暴怒成就,谨慎使用。

原因

同学聚会,一女生哭诉:“今年都28了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男友又没人追呢?”

全场沉默,没法安慰。这时有人悠悠地说了一句:“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

噩梦

有个人梦魇缠身,每晚都会梦到可怕的东西,吓得要死,四处求医不得治,日渐憔悴。

他听说一个大师很厉害,于是上门求医,诉说病情之后,大师微微点头,抬起手臂,动了动手指,然后轻描淡写道:“可以了,回去吧。”

之后,他依旧每夜梦到可怕的事,但是发生之前都会飘过一行字:“前方高能预警”。

关爱

今天约女朋友出来一起去看电影,女朋友来了后皱着眉头对我说:“今天大姨妈提前来了。”

我不由眉头紧皱:“没事,还是先看电影吧。”

接着她又说:“而且还得了口腔溃疡,今天痔疮也犯了。”

我思绪片刻后说到:“没事,我只是想陪着你看电影,和你多呆一会儿。”

女朋友感动地说到:“我就知道你是真正的爱我。”说完紧紧的抱着我,我感受这胸口34d的压迫感沉默不语。

恐怖

吃饭时,隔壁桌是一个人来吃的,用会员卡点餐时服务员说恭喜您,今天是您生日,我们店可以送您一份甜点。接着后厨拿来一个小蛋糕,全体服务员围着他唱生日快乐歌…

对社交恐惧症的人来说这基本等同于于公开处刑了。

化学

高中的化学课上,老师这么讲:“说到这个排水集气法啊,你们初中都学过的,稍微复习一下。你看这个王某同学啊,我观察你很久了。课间的时候呢,你去开水间接了一杯开水(拿起王某的水杯),可是你又嫌烫,上课你一般也不喝。到了下课呢,你又嫌水凉了,你就去到厕所,把水都给倒掉。这就是王某同学用排水集气法收集厕所空气的过程。”

乞讨

路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。”

我:“你想吃什么?”

他:“肉包子。”

我:“你跪在这里就能吃到?”

他:“有时候能。”

他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

面试

哥们去面试,女主管问他:“你能干多久?”

哥们愣了一下:“一般半小时吧!”

“我是说在这!”

“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

手机

科室里的老张心脏不好,早上突然摔倒,大家手忙脚乱的上去扶,他指着口袋微弱的说:“手机,手机…”

我们说:“马上通知你老婆,不用你打电话。”

他硬撑着摸出手机,一股脑的删光了几个女的,然后长嘘一口气:“好了,快救我吧…”

洗澡

打电话给女朋友:“在吗?”

“在洗澡呢,有空再说!”

“你在敷衍我!”

“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!”

我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了。

开心

昨晚终于把梦寐已久的女神办了,心里美得我睡觉都咧着嘴。

第二天,女神就对我翻白眼说:“这么多人,开心成这样的你还是第一个!”

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