流年只在黑白间

　　第三个周末了，窗外淅淅沥沥，雨水滴答着，模糊沧桑了离人的心，又是一个周末，大半天的心情如同阴暗的秋，黯淡了心扉。现在的他应该在家，也许叼着根烟上网，也许站在大街上，和伯母一起卖秋收的大白菜，他说过，今年他家种了好几亩的白菜，但是这些已不再和我有关系。
　　一切如同离别的那天，一样的雨，一样的冷，匆忙了路人，忽然发现，连续三个周以来，每个周末潮湿的如同那天彼此浸满泪水的眼。
　　那一年，狮子座流星雨洒满了整个天际，那一天，早早走出自习室，一人时间久了，会忘记人的味道，融合在来来往往人流中，才发现一个人似乎已经很久了，可爱的校园，可爱的同学，似乎和自己格格不入，一个人也成了理所中的当然。
　　随着流星雨的到来，校园各个角落聚集了各式的人流，同性的、异性的、三五成群的，愈发的觉得这种状况很厌烦。一些无原则的顺从，只是为了彰显某些状态，比如：自己人缘很好，自己很可爱，这是我不喜欢的。
　　挂上耳机，悠闲漫步，看到人群，才发觉是时候找一个朋友了。
　　通常这种思想是一闪而过的，快速的挤入人群，配合着周围的尖叫，脑袋惯性的扭动着，耳机中放着六哲的被伤过的心还可以爱谁，这首曾在漫长的暑假被反复的放着。
　　第一个愿望：找一个爱自己的男生。
　　第二个愿望：找一个知心朋友。
　　第三个愿望：希望爸妈，身体健康，哥哥的病早日康复。
　　我不是一个特别信命的人，再说我觉得自己许的这三个愿望，慢了半拍，希望更加微茫。
　　穿过人群，碰见了张导，那是一个意气风发的胖小伙，三个大老爷们，勾肩搭背的也去看流星雨。
　　嘿，怎么就你一个人呀！
　　哦，去上自习来的，宿舍那几个嫌冷，也没兴趣，所以就剩我自己了。
　　早点回去，这天当真的冷啊。
　　走了啊……
　　我看到洋溢在他们脸上的青春的色彩，光彩四射，我无奈的笑了笑，他们还不懂我，我也没什么需要解释的。
　　那一夜，所有人都走了，我才离开，只是想找一份存在感。
　　那一夜，躺在床上，挂着QQ，翻看着在线的人，隐身又在线了，其实隐身是个不错的选择。
　　企鹅跳动，那是外校一男生，有过几面之见，是个装酷的小孩。长长的头发，中间烫了，染成葡萄紫色，而边缘是拉直的，染着栗色，一边流着长长的尾遂。不过他的特立独行反应到我眼里变成了糟糕的鸡窝。他吃过我买的冰激凌，传给我三张照片，让我帮着找个对象，可惜，失败了。
　　他叫萧晨。
　　是寒假，一切按部就班的进行着。
　　那段时间因母亲生病，一直往返在家和医院的路上，北方冬天干裂的空气，搜肠刮肚的在胃里翻云覆雨。像大多数女生一样，喜欢吃冰淇淋，会胃疼。那是胃疼的一天，从医院到家已经是五点多了，天空灰暗了。
　　晚上，无聊的呆在电脑前，不知道干什么。
　　消息提示，萧晨的对话框。我打开了又关了，接着便是窗口抖动，打了下招呼便不再理会。
　　你怎么了。
　　心情不好。
　　为什么。
　　你觉得我有必要回答吗。
　　胃疼难耐的我，不再理会他的信息。
　　良久，他说了句，那要看是否是我无关紧要的人不。
　　说了又怎样，胃还是很疼，什么用都不管。
　　吃煮鸡蛋，要特别嫩的，养胃。
　　什么叫特别嫩的。
　　里面的蛋黄没煮成块，你告诉你妈吃嫩鸡蛋，你妈知道的。
　　我觉得我妈不知道啊。
　　大人都知道。
　　你怎么知道这个养胃。
　　我姥姥告诉我的。
　　那一天，我和萧晨聊了很久，由开始的敌对，到态度缓和，发展到后面有了点点暧昧。渐渐的，我开始体会到他的初恋，那埋藏在他心中褪之不去的伤痕，他流氓似的和各种人暧昧，因为暧昧不受伤。会玩牧场，会去偷菜，他只是一个小孩，也想过孩子的生活。
　　那只是一个单纯而简单的愿望。
　　我和萧晨的关系开始懵懂，生活如丝丝细流回荡在心田，每天有人在网上等着你，每天说上很多些话，酸甜苦辣，冷热交加，我的世界开始有了萌动，他的世界有了期待。我不得不承认有人疼的感觉很美好。好到我能感受到每日出升的朝阳洒下的余晖。好到我忘记了一切，只想着这份情。
　　生活依旧在继续，我每日陪母亲去医院，大量的时间在和萧晨聊天，这种状态狂飙到每晚凌晨三点，似乎全世界的时间，也不够我们来讲彼此的事情。当然也说了很多形式化的话，就像其他恋爱中的人一样。
　　2012年2月1日，在这种懵懂关系的氛围下，萧晨来电，那是整个寒假以来的第一通电话。清冷的早晨，赖在被窝里的我。蒙上被子，握着手机，还是兴奋的咧开了嘴，听着他的声音，感受着另一座城市的他。我体会到想念的感觉，苦中带着甜，也许这就叫相思。
　　一个阳光快乐的男生。
　　时间长了一些事情会产生情，没有时间的历练，没有岁月的见证，似乎一切都是那么的顺理成章，我和萧晨在一起了。曾经让自己帮着找对象的人，和自己走在了一起。开学的日子按部就班着，我应该以什么身份来面对这个男生。
　　女朋友的身份。这是萧晨告诉我的。
　　T5686次，火车载着我驶向另一座城市——保定，那里有着牵挂，有一个男孩笑容灿烂的等我，无比欢畅的快乐洋溢在空气中，能摸得着捉得住。踏入阔别整个寒假的保定。
　　是周六，青涩的初阳，我能感受到空气的味道，刻意的散下了长发，还记得他说喜欢长发的女生，高跟鞋打碎清晨的安宁，我看到大门口的他，看着我，一步步走来。时间凝固了，画面定格了，多年之后，我想我会记住这个画面的，安详、幸福。
　　那是我和他第三次碰面，也是确立关系后，第一次正式的见面，不知为什么，明显感觉没之前那么讨厌了。那一天，压了很长的马路，学校的、外面的，阳光扫在他的脸上，我看到了青春。天还早，仅仅有卖早餐的阿姨，戳在路上，忙活着。穿过结冰的道路，路过有阴影或有阳光的地方，幸福荡漾在心田，暖暖的。
　　忘了什么时候，两手碰在一起。这次，我相信对他来说是特殊的，隐约看到他眼神中的羞涩、犹豫，紧张的看了我下，那是一双征求意见的眼神。虽然，有着长长的黄头发，酷酷的外形，特立独行的性格，流里流气的话语，但是我肯定他不是一个坏孩子。
　　那一夜，他留在我这边，不过，还没开放到出去开房，或者说，我和他都很保守，是夜，网吧包间，昏暗的灯光传递某种情调，诱惑含蓄。我安静的坐在他的旁边，看他处理他的网店，那是一个认真仔细一丝不苟的他，时间停在他关电脑的那一瞬间。
　　我幻想过无数次两人接吻的场景。
　　嘴角相碰的瞬间，我不再挣扎，触电般僵在那里，那种感觉很美好，我嗅到整个春天的味道。那一夜，他抱着我吻了很长时间，我像个木偶躺在沙发上，不迎合也不回避。只记得，他嘴中烟味很浓，我想，或许他内心是个忧伤的少年。
　　次日，他回到属于自己的校园，像大多数恋爱中的女生一样，他成了我最简单的快乐，我看到整个春的芬芳，树叶开始抽绿发芽。还记得，站在学校的道路上，他拿出戒指时的兴奋，那一夜，我和他都很兴奋，他认真的告诉我，他想给我买个白金的，那是个纯银的钻戒，我信了。不过，这已不再重要。
　　愚人节那天，枕着同一个枕头，挤在同一个被窝，那一夜，彼此都很羞涩。后来，隔些时日，碰一次面，我感到爱情的种子在彼此心中生根发芽，夜的轻柔，配合着鼻息间的气息，沉浸了，我嗅到只属于他的气息，体会到只属于他的温暖。我和他始终没有越过最后的那条线，或许是我不同意，或许是他还没做好准备。
　　时间在爱情上烙下印迹，没有宝马豪车，没有创世纪大餐，仅仅是单车上的笑语，简单的牵手压马路，似乎这就是春夏秋冬，买小摊上的盖饭，超市的冰淇淋，就这样简简单单的爱，很开心，很幸福。他说过，真正的爱情能经过平淡的流年，我信了。
　　暑假在不知不觉中，过来又去了。其间，经历了我的生日，是凌晨，QT上，我记得一个人笑容灿烂的唱生日歌给我，不过，这个他不是那个他。
　　那天，我接到奶奶去世的消息，浑浑噩噩的向导员请了假。下午，自习室，我似乎想到了什么，风风火火地走出教室，拨通他的电话，我觉得，应该让他知道。
　　次日，我回到上海，然后，碰了一先生，我和他聊了很久。我开始怀疑他的存在，每句话很准，好似活在我的世界里或者说是另一个我。先生说了很多，记忆和现实穿插着，我开始分不清哪些是过往，哪些是他说的，总之，坏的多与好的，就是我和萧晨即使走到最后，结局也不会太好，而我，是最终的承受者。
　　我不是一个特信命的人，先生的每句话针针扎在心上，我以为我可以释然，但是我错了。是家，家里的事加上自己的事，我不知道，这种感觉算不算万念俱灰，绝提的泪水喷涌而出，说不清道不明的苦情，我不知道该向谁说。
　　火车在此载着我驶向保定，这个让我期待，让我怀念的城市，这次让我感到害怕，我知道，我爱上了他，我知道，我舍不得。但是，他就要过生日，我告诉自己一定要等到他过完生日再告诉他。我想陪他过一个生日，我想让他过最快乐的生日。
　　他的生日，在校园林荫下小亭上过的，蛋糕切开的瞬间，心裂了，我不知道这会不会意味着什么，我不确定，这是不是最后一次在一起。那天，我看见他，笑的很开心，很幸福，我开始犹豫。
　　夕阳西下，夜幕降临，1路站牌下，那是通向另一所学校的公交。莫名的百感交集，忘了什么时候，我要求他抱抱我，他抱的很紧，这种紧让我愈加的难受，趴在他的怀里，我知道，我哭了。我开始后悔，听了那些有的没的，先生的话，萧晨的爱，我不知道该如何抉择。最后，还是什么也没告诉他。
　　生活已经到一个节骨眼上。
　　那是一个周日，我告诉了他。那天，淅淅沥沥下着入冬的雨。
　　昨天夜里，看着熟睡的他，看出了泪花，安静的吻了睡着的他，紧紧的抱着他，我记得他的怀抱很温暖。想好好的看下他，记住他脸上每一个地方，好想时间停下来，永远留在这一瞬间，简简单单看着他，睡着。不过，我还是睡了。
　　回学校的那条路，我和他走的格外的认真。是食堂，不过已经过了饭点，两人对视着。他的每一个忧伤我都能读懂，我挥霍着鼻涕。我知道我哭了，只是眼泪没有流出来。好想让他知道我的一切，可是之前我没有给他说过。我记得，那天我对他说了好多，我怕以后再没机会给他说，三年或五年的时间很长，足够让他爱上别的女孩，我真的不确定，也许这一次的分开就是永远。我说到自己的经历，爸爸的艰辛，哥哥的病，那是我心底最无助的伤痕，我记得我趴在桌子上哭了。这是我第一次在男生面前哭，狠狠的擦掉眼泪，抬头的时候，我对着他笑，告诉他我没事的，我一直都是一个没心没肺的人。我知道，所有的泪都哭给了自己。真正感情匮乏的人，是不敢奢求得到别人的爱的。
　　那个下雨的午后，他看着我哭了，眼泪安静的落下，他站起身来，对我说，他走了。
　　只记得，我机械的站起身来，机械的背起双肩包，机械的朝前走，眼泪隐隐的朝外流着，不停的擦掉。我还是哭了，哭的很小心，哭的很安静。看他的时候，就裂开嘴笑，我不知道笑的有多僵硬，我看到他脸上的疼惜。雨淅淅沥沥的下着，这次，这条路走的很安静。
　　1路，走了。看着，看着，看着，转身，离开。
　　我说不清是种什么滋味，很难受、心痛，再也不想掩饰。我哭了，哭的稀里哗啦，不想抬头，不想看任何东西。淅淅沥沥的雨水下大了，好想蹲在地上，抱住自己，尽情的哭。机械的走着，浑浑噩噩的，泪水夹杂着雨水。这里有太多的回忆，太多的美好，一不小心就触及。
　　我忘了那天是怎么过来的，趴在床上，蒙上被子，不知道哭了多久，隐约记得凌晨两点看着那张照片，照片上我和他笑的很开心。终于，哭的累了，睡了。
　　接下来的日子，是灰色的。告诉自己，要习惯没有他的生活。我们约定暂时分开一段时间。他说，他会等我完成学业，三年或五年。我想，那时候的我会变的很好，是他的唯一。
　　分开并不是离开，我相信。日子重复到遇见他的每一天。
　　正如他说的，真正的爱情能经的起平淡的流年。