纪念我的爱

2017-06-27 12:43 编辑:云彩间

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  雨,一直在下,可能天空漏了个洞,补不补了吧,竟然下了一月还未消停。正如我的心情,像这哭泣的阴霾的天,灰蒙蒙的。你说过,你喜欢下雨天,渐渐地我也被你同化了,也爱上了雨天。
  
  明天,就是我们相识三周年的纪念日,可是,我们还能继续走下去吗?三年之痛,七年之痒,似乎是一个魔咒,所有感情都无法逃脱它的诅咒,有的战胜了它,可惜,我们被打败了。
  
  二零零九年的三月六日,那是一个晚上,我们在学校食堂见面的。第一次见到你,就被你的眼神感染了,你那会笑的眼神,醉人的酒窝,柳叶似的黛眉,天生殷红的嘴唇省却了口红,说你手如柔荑,肤如凝脂一点也不为过,一头青丝如墨染,随风飘逸。我想,这个女孩也许就是冥冥之中自己所等待的,命中注定的。以后的早晨,我们互约一起吃早餐,然后各自到自己班级上课。那时候我们起的很早,早晨能看到对方是件很快乐的事,如果一天不见就很失落。
  
  我们学校就在长江边上,周末闲着无事,就约你一起到江边玩,跑累了就坐在长江大堤上,喜欢你把头靠在我肩头,看防洪堤上的杨柳,看轮船,看鱼儿。我说,你喜欢钓鱼吗?以后我们没事就来钓鱼吧。你说,好呀。放假回家的时候我就买了两幅鱼竿,可惜直至现在我们都没有在一起钓过鱼。有时我们也去看电影,还记得那次我们看的《咒怨》那部恐怖片吗,我不敢看,你却很胆大,我变得像女生一样靠着你,想想真的幸福。
  
  第一次你去我家的时候,我们很倒霉,下着大雨,那是你第一次穿裙子,很漂亮,还有那个格子衬衫,也很时髦。可回到家的时候,我们淋得像个落汤鸡一样,狼狈不堪。那时我爸妈车祸刚刚出院不久,没怎么好好款待你,我想你应该不会在意吧。在爸妈没见到你之前就很喜欢你,因为我经常和他们说你的好,见了更是喜欢。后来我也去了你家,好像你爸妈不太喜欢我,还有你的爷爷,你说,他们嫌我太瘦了,要吃胖。
  
  幸福的日子总是匆匆,我们都临近毕业了。我们经常坐在校外河边的草坪上,共同想象着规划着以后,其实我当时真的不知道毕业后的路会怎样,但是我想着能跟你在一起就是幸福的,什么是家?和家人在一起就是家,和自己所爱的人在一起就是家。
  
  因为专业的不同,所以你先工作了,你工作了以后,我就坐不稳了,想着快一点工作。似乎运气不好,或许自己的浮躁,从开始实习,一年内我竟换了五份工作。你对我很失望,我感到自己也很无能,挣不到钱,找不到一份好的工作。真正毕业了,你离开了我们一起上学的城市,家里给你在另外一个城市找了份工作,你说,我先去,等我稳定了你再来。我说,我等着。
  
  都说距离产生美,可是当距离太远时,就没有美可言了。产生的只有误会。你说过好多次回来看我。可总是不见你回来。最终,我决定我去找你。那是十一前的一天,我穿了一身西服,带了你爱吃的零食,还拎着你一直嘱咐我要带给你的水瓶。去的时候没有告诉你,想给你一个惊喜,在你们公司门口一直等到你下班。可是你见到我时,并没有看到你的喜悦,并肩走着,离我很远,你的冷漠让我感到很难过,很失望。从见面到我走整个过程还没有半个小时,你一直催我走。
  
  陌生的城市,曾经熟悉而变得陌生的爱人,我坐在火车站,没有买到回去的票,坐到后半夜,终于上了火车。那时的心情,无法形容,不想去回忆不好的心情。回去后,我辞去了工作,我想,可能是不在一起时间久了的原因吧,我不想失去这份感情,我决定去你所在的城市工作。
  
  一切还算顺利,我很快就在这个城市找到了一份工作,可惜离得很远,只有周末才能相见,我也真正体会到陈楚生所谓的一个城市的距离了,渐渐地我们的感情好像又回到了从前。
  
  毕业了,工作了,身边的人也有开始结婚了,自然而然我们也要谈论这个问题了。你说,你妈要求我必须买一套房子,我说,刚刚毕业,一个农村的家庭很难供出一套房子的,何况在这个一线城市,起码要上百万才可以。我说,等几年。你说,我不管,没有房子不行!从此,因为房子的事情,我们经常吵架,房子变成我们之间敏感的话题,能不说就不说。
  
  过年回来,你说你回家相亲了。我,不知道说什么,伤心。有合适的了吗,你说暂时还没有。原来自己已经“被分手”了,没有房子就不行吗,你说,不行。
  
  我不知道,这段感情到底是输给了什么,是房子,是现实,还是我们彼此不够相爱?  
  面包与爱情,面包可以一天天烤出许多面包,时间的问题而已。而真正的爱情,一辈子也许只有一次。 

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