何必趟恋爱这趟浑水

　　亲爱的：
　　
　　昨天在KTV地时候，我一直在看你的侧脸，看得你奇怪又不自在，可是我还是想不停地看着你，我怕这是我最后一次地这样的，以你女朋友的身份看着你，我怕我一时退缩就屈服于家长的意愿，就这样一拍两散，可是也是在我看着你地时候，我下定决心，我不能就这样放弃你，真的。突然地，我就哭了，泪水混在你朋友的歌声中，隐藏在黑暗里，汹涌。
　　
　　这是我第一次通宵，不算什么事情，但是是因为你。
　　
　　虚长了许些年，我一直没做过什么叛逆的事，即使在青春期，也一直都是乖乖的形象示人，我的内心不是没有挣扎任性不服气冲动的，但是我比较理性，我懂得恪守，我不喜欢制造麻烦，尽管自己就是这大麻烦，那么亲爱的，你倒霉了，你撞上了这个麻烦。
　　
　　从恋爱开始，我就抱定信念不要告之父母，因为，一旦告之，意味了我从某种程度上已经开始对你绝对认可，而这种绝对认可意味着绑定，谁都清楚，大学里的恋爱意味着什么，包括我们自己，当初决定携手恋爱，也绝对不是抱着什么“与子偕老”的念头，好聚好散，大家都清楚，感情到了，就一路相携，感情淡了，就两道相驰。这也大概是为什么“毕业=分手”了吧，没有人能说清楚未来的事，我们的一切都飘摇不定，那么谁那般勇气和魄力就把爱情就此绑定呢。没有人那么傻的，我一直以为自己很精明，我算准了和你一起的相伴，不过就是走个几年，然后好聚好散，给青春一个“初恋”的交代。
　　
　　从一开始，我就是个自私自利的人，从一开始，我就没想过什么未来。我们津津乐道地谈着你未来的妻子我未来的男友，像是在说别人的事情，我也不知道我是怎么了，我恋爱了，可是恋爱不是我的全世界。
　　
　　第一次对你哭，是在咖啡店，因为说出了心中的顽结。你看着我惊动得一句话都说不出，我想从那时起，我就开始愿意以未来与之交换了吧。你畅想了许多未来的事，你希望能给我一个可以安心码字的环境，你希望我只要读书就好，那真是美得童话一样的世界，没有知道于我而言，最美好的生活是什么，而你竟一语道破，只要读着书就好，只要写着字就好。貌似是过于奢侈的理想了吧，但是我仍旧相信，那不是梦想，不是不可实现，我们的信念和努力，足以创造那样的未来。
　　
　　我也因为你地畅想，做出了自己的规划，最后它们都集合在一个点上。专业，爱好，小时候的愿望，追求，梦想，责任使命感，理想的城市，心仪的人，所有的一切都集合在一个闪闪发亮的点上，剩下的就只有努力努力努力努力了。这是我想过的最大胆事，比什么都惊天动地。在本该叛逆的青春里我没有做过一件过分的事，就是为了积攒勇气和你在一起沸反盈天，现在我遇见了这样一个你，我还有什么理由诋毁、猜忌、怀疑呢。未来那般美好，为什么不争气一点呢。
　　
　　第一次吵架，还是用短信吵的，如果我第二天没有考试的话，如果我不是已经在去我姨家的路上时，我肯定立即回寝室打包起所有和你有关的东西冲到南岭校区扔给你。在我刚刚鼓起勇气和我妈妈说起我们的恋情时，在我决定给你官方认证时，在我作茧自缚把爱情绑定时，你突然对我说：“楠儿，我只是担心坦白就如此困难，以后会不会更难走。”这一句话就瞬间把我惹火了，在我已经摇旗呐喊准备冲锋陷阵时，你突然对我说你很担心，你觉得未来很难，未来很难，那你就走掉好吧，你没勇气，那你放手好了。那个时候，我突然意识到，其实我一直很没安全感，但是我习惯了伪装，我会把自己活成刺猬，随时随地地准备却刺伤别人，但是我的内心，却也是柔软的。我很逞强，我很潇洒，感情的事，我一直坚持“无与士耽”也就是在那次，我们都彼此清楚，我们没那么简单地就好聚好散了。
　　
　　我们的恋爱，遇到很多难事，虽然我们一直在尊重理解中爱护对方，但是来自周围环境的种种不和谐声音总是能轻易闯入我们的生活，它们无时无刻不在改变着惶恐不安的我，我只能表面装作镇定，见招拆招。
　　
　　我的变化实在是太大了，恋爱打破了我许多罗曼蒂克式的幻想，不是因为你是个工科生，而是因为我一直是被养在童话和文艺小说里的孩子，许多我假想的都不是爱情。只有你带给我真实，痛苦或是温馨，才是真实的可触摸的爱情。
　　
　　这封信写到一半时因为被某同学不断打扰而暂时中止了，当我再次敲起键盘写到这里时，心境早已和开头迥异，刚刚动笔时，我们面对的还只是我家里单方面的小压力，现在，我还要面对来自交际的压力，我知道自己做得很小肚鸡肠，但是原谅我的细腻敏感和自尊吧，膨胀的自尊心有时是容不得一点玷污的，我有时的确是斤斤计较眼里不揉沙的人，但是有些事我不会说出口，不是没胆量不是麻木，而是因为你，我才不“能”说出口。
　　
　　时至今日，我想我不用为你颁发“最佳男友证”我们全班20几人雪亮的眼睛早已把你地言行看在心里，我这么爱滋生事端的孩子，也一直在努力珍惜你对我的好。
　　
　　有时想做点电影里的事，像你那次冒雨来安慰学习压力很大的我一样，我也想突然给你点惊喜，而不计后果。但是我们应该都不是最佳男女主角吧，电影还是被我们演砸了，那个时候我只能不断沉默，我虚构的那些桥段一个也没有发生，我觉得自已有点自取其辱的多余，但是我什么都做不了，除了特别没度量的生闷气我真的什么都做不出来，那个时候，文艺电影都消失了，只剩下红男绿女在锱铢市井了。
　　
　　我很笨，我不是个八面玲珑的小孩，面对有些事，我只能徒劳的无措。平静的这几天，心里一直不平静，和周围人说了很多气话狠话，还好有那么一帮人一直陪着我，让我连滴眼泪都没有落。
　　
　　叹息墙说：“温暖而治愈的文艺少女，加油。”
　　
　　我的确是没有一丝文艺气息了，恋爱把我对曾经天真的美好幻想都磨没了，可是我还是恋着恋爱恋着你。
　　
　　如果我的家人没有那么迅速的接受你，请你放轻松，没有人会不喜欢你这样温暖的孩子的，命理只是给我更多一起努力的时间和挑战；
　　
　　如果我和你地朋友没有相处的那么如鱼得水，如果我们之间有嫌隙，请别过多担心，这些只会督促我变成更好的自己；
　　
　　如果我经常发作神经病，请别太在乎，一般情况下我说的都是梦话，那些言语里的荆棘没有一句是针对如此坦诚的你；
　　
　　如果我有时不开心，如果我在流眼泪，请别太伤心，你应该感谢我的挚友们，没有他们你永远也看不到一个带着笑容的丫头，许多苍白的日子都是他们与我一起度过的，你现在看到的眼泪，不过是当初的千分之一而已……
　　
　　如果我有时让你猜不透，请别太苦恼，因为我也常常困惑你是一个怎样的你，恋爱没办法让我们变成透明人，我宁愿把能带给你的都是欢笑；
　　
　　如果我有时有点自卑，请别替我担心，这些都是因为你是个如此优秀的人，你对我鼓励的言语，我一句句记在心里，我可以在你这里难过得不忍抬头，可是走出去丫头一定是微笑大方自信明媚绝不给你丢脸的；
　　
　　如果丫头对你拳脚相加大施暴力，那么恭喜你，丫头已经把你当成不会走掉的人了，所以才反对你蛮横骄纵，我可以对一千个人温柔似水彬彬有礼，但是我只对你一个人无理取闹不知天高地厚；
　　
　　如果，如果，如果……
　　
　　如果我们可以走下去……
　　
　　如果我们之间没有明天……
　　
　　如果，如果，如果……
　　
　　假设终究失败，明天没办法预演。
　　
　　我不明白为什么自己才一再触犯原则伤害自尊让自己心里难过。其实没有吃醋那么简单的，真正让我难过的是那般不堪一击的自尊。我不知道自已有没有走过这个坎，每天都有各种朋友陪着我，Аня、Марина、Оля、Саша……给我买冰淇林的Юля，在教室一直陪我的Лилия，还有那个唱俄罗斯国歌和《莫斯科郊外的晚上》的孩子，我真的好了，谢谢你们逗我开心，谢谢你们对我们的祝福。
　　
　　大家说，要好好走下去。
　　
　　所以，我不会再搞政治问题扩大化了。
　　
　　你没有任何过错，是我一直走不出来，给我一点时间吧，让我把自己治好。知道你有很多压力，所以关于这些的事就不想和你多提，但是这绝对不代表我可以纵容，它可以是第一次，但是一定要是最后一次。
　　
　　恋爱无论多美好，都不可以蚀掉一个人的自尊，所谓的奋不顾身，不是我为了你，可以去放弃自己的心底的守则，我可以原谅，我可以容忍，但是我会永远记认那些言语，告诉你，不可能再有第二次。
　　
　　，它把我害得自尊尽失，它打碎了许许多多的美好，可是，我还是溺水了。这水里，有不堪，有污垢，看不清也道不明……　　
　　我从来都没有悔过你让我与你共赴浑水，我有勇气迈出第一步就代表我愿意走下去，，我想，只有你可以告诉我……
　　
　　知名不具
　　
　　2011年12月8日
　　
　　于吉林大学外国语学院230教室
　　
　　（原谅我写到这得情绪不是很好，就此搁笔了）