藏在心底里的情

　　和墨墨相识，是通过阳子。我和阳子是很好的哥们儿，有福同享有难同当——在残疾人这个群体，或许只有相互的扶助才能有希望。
　　
　　残疾人渴望交流，所以把身心寄托到虚拟的网络。阳子加了很多个残疾人的QQ群，在那里扯，之后又拉我进去。
　　
　　在一个群里，我遇到了墨墨。
　　
　　墨墨是一个很有人缘的女孩，跟很多人都聊的来。我刚到群里，阳子便狠狠把我吹嘘了一番，吸引了这个墨墨，之后她主动加我为好友。
　　
　　对于墨墨，最初我只是把她当作一般的网友，而且我也从来不相信网络中感情这一回事，并不经常和她私聊。
　　
　　她喜欢挂歪歪，听歌，但却不唱，拉我过去，还一个劲把我推到麦上让我唱。
　　
　　渐渐地，我有了特别的感觉，我不知道是什么，看到她在线就有一种冲动，她不在线就会很失落；跟她聊时就会很开心，她高兴时我会打趣，她生气时我立刻闭嘴；有时她看到跟别人说得太多心里酸酸的……
　　
　　我看过她的照片，是我喜欢的那种类型，很阳光的感觉。
　　
　　有时会在群里和她争论，但我最先败下阵来，却并不是没有自己的观点。
　　
　　——我迁就她。
　　
　　群里有一个女孩，跟她很谈得来，两个人彼此以老婆老公称呼，明明是假的，我心里却很不舒服。
　　
　　她恋爱了，据说对方是家里介绍的，她在群里说，我嘴上说着恭喜，心却像被刺刀狠狠地挖；后来她说跟对方分手了当然，是她没有看上人家，我说好男人多的是，心里异常高兴。
　　
　　这是动情的感觉吗？
　　
　　愚人节，她在群里说，李哥，我们登记去吧，我知道她在开玩笑，但是说道，好啊，她便说，愚人节快乐。
　　
　　我真的能和她在一起吗？
　　
　　她是一个女强人，事事都会做到最好，我只是一个卑劣的小男人，自惭形秽，我凭什么能配得上她？
　　
　　喜欢，只是一种感觉；动情，最终不能代表什么；爱——我不懂。
　　
　　最终，我把她从好友里删除了，仿佛揭下一块没有长好的疤，退出了她所在的大部分群，她的一切我不会再理会。
　　
　　她的空间我现在还可以进入，但我不再想进去看她的动态，可是原来她的空间每一次我都要评论一番，或打趣，或安慰。
　　
　　她在空间转过一张图片：是一些人爬树，树顶是为爱不断努力的人，树底有一个观看者，是看他人恋爱的人。我打趣评论“你是哪个我就是哪个”，她回复“我知道你是最下面那个”，我道“难道你也在最下面？”她说“我跟你不一样”。
　　
　　是的。她对爱肯定是不遗余力的追求，而我，面对自己的爱的感觉，我没有勇气，不敢承受对爱的责任——我是个懦夫。
　　
　　对于墨墨，只是我一个人的单恋罢了，我从未和她表白，自然也不会有任何结果。
　　
　　我一直很苦恼，这个网络的墨墨占据了我的灵魂，但如此废柴的我却不能给她任何的保证，就好像一片我永远抓不住的叶，我怯懦，我退缩，我对自己说：你与墨墨，根本不配，放弃吧。
　　
　　最终，我删除了墨墨，就像揭去一道疤，她在我的世界里消失了——也许，我根本不配谈爱，爱情对我来说是个虚无缥缈的东西，只能放在心底。
　　
　　还有还有，我曾经说，墨墨，如果有机会，我一定去武汉看你她住在湖北武汉——这是真话，我投稿，我写书，只盼望有一天能成为知名作家，到武汉，虽然这只是一个承诺，没有爱情的成分。
　　
　　在之后很长的一段时间里，我一直无法解开这心结，直到我读了残疾作家沙漠舟的《亲爱的苦难》，里面引用了女作家素素的一段话：
　　
　　做人有时很难堪，常常要等到蓦然回首，才会惊觉最渴望与之携手的人已经另有怀抱，而自己也早已担着沉沉的责任。
　　
　　再怎样的惊天动地觅死觅活终是一场迟到，只徒然灼痛了自己，伤害了别人，也毁坏了那份因朦胧而生的美意，不如把爱深埋心头，远远地注视，悄悄地关怀，融一腔深情于沉静悠长之中，为自己营造一个温馨纯洁的圣坛。
　　
　　并不是要达到怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都应是一份美好，一种结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
　　
　　作为一个男人，我从来不流泪，但我终究有了酸楚的感觉，也许，事情本该如此，坚守不意味什么，放弃才能永恒。
　　
　　在残疾人的世界里，现实的折磨，生存的困境，命运的考验，早已丧失了我们的感情，即便面对同类人，也变得怯懦起来。有时，我想起墨墨，觉得她是我感情路上的一个过客，我感激她，是她让我懂得，爱情是一个美好的东西——即便只是一个人的爱情幻想。