以下是三伏天儿,只有冷段魅力大的正文

以下是有讽刺有自嘲的高冷笑段的正文

相亲启事是这么写的 89年12月生 毕业后通过国家司法考试（A证） 现为公务员 气质好，皮肤好，性格好 有两套房，父母开服装厂 与哥哥共同拥有2000平米门面 最后还强调 哥哥月薪11万元 绝对不会拖累妹妹 最最关键的是 相亲启事上面写道 介绍成功答谢2万元以上 网友们纷纷在评论区留言：“大部分条件还可以呀，为什么没有男朋友？”还有网友怀疑这则相亲启事的真实性。

其实就是馒头 馅无限趋向于零的包子其实就是馒头…… 我已深刻领悟极限的内涵了 男女生挑衣服 果然，男生挑衣服， 就算穿了会帅成吴彦祖 也仅仅会因为领口有一个 小标签硌着不舒服死也不买； 女生挑衣服，只要别人说穿着显 瘦好看就算是毛衣扎到 死她都觉得这些算什么！ 添线宝宝 我突然想起来， 数学几何题有个学霸添 了线很容易地解出了题， 于是班里的逗比把他成为添线宝宝！ 我不允许有人比我更喜欢你 我不允许...

被父母或其他亲戚关注了 不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁， 他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。 男的延长退休到六十五岁 你听说男的延长退休到六十五岁吗？ 我们单位的人都再讨论。 当两个老头子上公交车嘀！ 老年卡哟！老张，接孙子去啊？ 尼玛！接毛孙子？周末加班！ 看到买不起的衣服 看到买不起的衣服正好 没有我的尺码就好高兴！ 到底要不要升级呢 这么多人开始用ｉｏｓ７了， 可是我还是...

只差明天最后一场决赛，这届世界杯总算是踢完了。 自开踢到现在，作为一个伪球迷，我，第一次在战斗民族地盘举办的世界杯中感受到了足球的魅力——看就行了，别瞎奶，反正奶你也奶不中。 因为从头到尾，这届世界杯的操作都弥漫着一股让人窒息的邪性气息。 1.强队一个一个全跪了 喜欢穿假阿迪打群架、在零下五六十度冰窟泡澡的战斗民族不走寻常路，连带着这次办的世界杯路子也是野得很——冷门频出，强队一个接一个全跪...

1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？ 2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。 问：这种情形称之为什么？ 神回复：全等三角形。 3、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。” 4、两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么...

1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。  2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？” “你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”  3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。  4、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。  5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去...

    1、某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！ 片刻后，女生回复了一句“滚。。。”      2、三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜...

和女票吵架，冷战中。。。 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了“老板！给我加点醋！ ”

体重与房价很像： 只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。 都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。 所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。 再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。 如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(TC出问题了)。。。

领导把我叫进办公室  领导:“你刚升任科长，以后就是干部了，要学习海瑞海青天”  我:“海瑞40多岁还和老妈一起睡，你让我学他恋母吗？”  领导:“额……那就学学包青天”  我:“包拯受欧阳修举荐，连封私信都不发一封，你让我学他没朋友吗？”  领导:“额……你这个样子我怎么提拔你，儿子！”

1、媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇：妹的，看老娘不打死你！！  2、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？” 2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”  3、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！ 说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。  4、感冒咳嗽一直不好，今天...

1、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。 有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。” 2、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。 然后才发现：我的书包不见了？！！  3、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？” 学生：“想和女...