1、某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。 在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 2...
1、三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 2、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 3、A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 4、女孩:“我不行了,...
小华请李明依签名,李明依却这样都不肯答,为什么? —— 答案: 小华请他签在身份证的配偶栏里 别人请你吃什么需要你自己花钱? —— 答案: 吃官司 小李昨天在客户面前骂总经理是笨蛋,结果小李被开除了,为什么? —— 答案: 因为小李泄露了公司的最高机密 猪的全身都是宝,用处很大,猪对人类还有什么用处? —— 答案: 还可以用来骂人 你看不到房间里唯一的苹果。为什么? —— 答案: 苹果放在头上 为什么彤彤与壮壮...
大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” 一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。 早晨老婆问:我胸小吗? 老公:那得看和谁比了。 妻怒问...
1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧! 4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢? 5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人...
老婆逛服装城,买了一件衣裳,回来高高兴兴的问老公:老公,你看我买的衣裳,我穿着它好看吗? 老公:就那个样! 老婆:那人家顾客和营业员怎么都说我穿这衣裳,简直是魔鬼身材呢?难道她们都是说假话骗我的不成? 老公:她们说你穿着简直是魔鬼身材,说的确实不假,但是你知道魔鬼身材是啥意思嘛? 老婆:那你说是啥意思呢? 老公:就是像魔鬼一样吓人的身材! 老婆:啊......
1、什么道不通车?——星光大道。 2、人体一部位,这一部位有很多毛,可以分开,可以合上。——腋窝。 3、倘若梅兰芳和风清扬喜结连理,会发生什么?——生个孩子梅超风。 4、一个人,既幽默,又有钱,请问他叫什么名字?——马克•土豪。 5、男老板为什么最了解女秘书?日久见人心 6、某人,手频繁抬起放下,然后一股水会喷薄而出。猜一动作。——轧水井 7、什么东西,宾馆中基本都有,超薄的,一次性,用过即扔。——卫生纸。 8...
1.马对桶说:你离我远点,不然人家会叫我们马桶! 2.牛对字母B说:我们俩不要站一起,不然人家会说我们牛B,还要提防有人吹牛B! 3.滚远点!别当我们小姐是鸡! 4.北极狐一根一根数着自己的毛,然后开心地笑了!哥们,终于穿上毛草了! 5.一个鸡蛋,放在鸡窝里会变成小鸡。放在盐里会变成什么?咸鸡蛋。 6.月对饼说:这几天我们小心一点!别被人拿出去当月饼吃了! 7.8对0说:我是你老爸!0对8说一句话后,8哭了!0说:你就是是我用...
还记得很火的三行情书吗?可爱的网友们又发起了三行遗书,也许情书是我们日夜挂在嘴边或心里的东西,但是不知道你是否想过,有一天当你要写的是遗书时,你会不会稍加商榷,谨慎回望你这短暂的一生,总有千马万言也不知从何落笔。若是有一天你要写的遗书格式也被限定,仅仅三行而已,你又会选择什么来作为开头结尾?你那被毁了的三观也许就会因这一刻而有所升华…… ——写在前面 1、玫瑰,噢纯粹的抵牾,试图 ...
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