断奶
2018-03-22 14:47 编辑：云彩间
作者：殷莹
先讲一件小事。一天，我和母亲带小米出门，坐地铁。我要比他们早两站下车。地铁快进站时，我和小米告别。他没有回应我，而是一脸惊讶。
为人父母，一定会不由自主的舍不得，但随着孩子慢慢长大，懂得适时的“舍得”才能让爱不断生长
先讲一件小事。一天，我和母亲带小米出门，坐地铁。我要比他们早两站下车。地铁快进站时，我和小米告别。他没有回应我，而是一脸惊讶。地铁停下后，我往门口走，小米也要跟着来，被他外婆一把拉住。只听到他“哇”的一声哭出来，然后声嘶力竭地叫：“妈妈！妈妈！”这个突发状况是我始料未及的。我本能地回过身，想去抱小米。这时地铁门已经打开，我心想还是陪他们坐两站，自己再坐回来。但是，就在我几乎已经张开双臂的时候，母亲冲我吼了一声“你快走”。也就是在一念之间，我选择了转身离开。身后的门关上了，我随着人群缓缓出站。大概有二十多分钟，我的脑子是空的，只有小米哭着叫妈妈的画面和声音。
其实平日里每天早晨在我上班前，小米完全可以做到与妈妈平静地告别。但在陌生的环境中和我“分离”，这还是第一次。后来，仔细回想这短短数十秒钟发生的事情，我觉得母亲的呵斥是对的，我转身离开的“狠心”决定也是对的。如果当时我选择留下陪他们坐两站，那么到站以后，这一幕依然会发生。即便不在那一天发生，到了小米上幼儿园的时候，他还是要面对和我的分离。甚至可能，孩子在家里说得好好的，到了幼儿园门口仍然哭天抹泪。据我所知，很多妈妈因此只让孩子去半天，或者干脆很少去幼儿园。但这么做，只是把孩子认知“分离”的这一课拖延到小学而已。
理解分离、学习独立自处，是孩子成长的一部分。从某种意义上讲，其中关键或许不在孩子，而恰恰在于父母——在于我们在恰当的时候是否能够“舍得”放手。从婴儿时期孩子吸吮乳汁、趴在妈妈身上睡觉、享受洗澡时妈妈的抚触、小手会捏着妈妈的手指、生病时只有妈妈抱着扎针才不哭……到现在，孩子亲昵地声声唤着妈妈、会在妈妈怀里撒娇、主动亲妈妈的嘴……所有这些慢慢地建立起母子之间的依赖关系。依赖，是“爱”的最初形式。而这份依赖不是单向的，而是相互的，它不仅满足了孩子对安全感的需要，而且使母亲获得自我认同和幸福感。然而，我们常常意识不到，自己对孩子的依赖有多么强烈，有时这种依赖是排他的、非理性的甚至自私的。我会因为小米晚上尿尿只找我而感到暗自庆幸，也会因为小米目不转睛看电视却无视我而感到失落。有一次小米调皮而且屡教不改，我打了一下他的肩膀，挺重的，他马上哭着扑进我的怀里，那一刻我差点流眼泪，生怕他会记恨我，不再喜欢我。小米快上幼儿园了，我也难免心生忧虑，他会不会因为有了老师和小伙伴们就不再那么依赖妈妈了。
但过度的依赖并不是爱的体现，而是某种病态的前兆。身边就有些令人匪夷所思的现象：一个2岁、体重约26斤的男孩要两个老人一双父母轮流抱着晃着睡觉；一个3岁的女孩始终要爷爷抱着在小区里溜达，奶奶在一旁喂她吃饭；一个3岁的男孩还要含着妈妈的乳头才能入睡；一个12岁的女孩仍然是由爸爸给她洗澡；一个13岁的男孩还是和妈妈睡在一张床上，爸爸从儿子出生起就只能睡在另一个房间。
爱或许和依赖有关，但并不等同于依赖，也不能仅止于依赖。爱不是静态的东西，无论在男女之间，还是父母与孩子之间，爱都需要不断成长和发展。所以，如果一直舍不得最初的依赖，爱就会停滞不前，甚至会变质——在极端的情况下成为占有和奴役，这是爱的异化。为人父母，一定会不由自主地舍不得，但随着孩子慢慢长大，懂得适时的“舍得”才能让爱不断生长。
我记得，小米外婆曾讲起她那个年代，到了孩子该的时候，通常会将母子隔离，让他们有一两天时间见不到彼此，很多母亲还要忍受打回奶针的痛苦，力求在最短的时间里完成这件事。如此狠心的割舍，固然有些简单粗暴，但却揭示了一个朴素的道理：一时非理性的舍不得，不仅会害了孩子，还会苦了妈妈。实际上，在那个年代，也确实很少存在（如今司空见惯的那种）成年以后心理上仍未“”的例子。
回到开头的那件小事。事后母亲告诉我，在我转身走后，她对小米说：“妈妈不是丢下你不管，妈妈一会儿就会来找我们，男孩子要勇敢！”小米想了想就不哭了。而与此同时，在人群中茫然前行的我，也在努力说服自己，总有一天要舍得，要放手，让小米独自面对这个世界，和他的老师、朋友、爱人相处，养成他健全的独立人格。我想，那一天，我和小米都成长了。
