丰收前的准备

2020-03-06 22:38 编辑:惠念露

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今天早上也是五点自然醒来,很多人觉得睡觉睡到自然醒是如何的惬意,但我的例外。我现在每天五点自然醒,比闹钟还准,我完全不是睡饱了,而是工作疯狂,神经不敢放松,所以睡觉也不敢入深,久而久之,成了习惯,不管晚上睡觉有多困有多迟,早上五点必然醒来。其实没必要起那么早,今天是周六,我在银行是有双休的。醒来的时候我想让自己再多睡一会儿,但醒来再睡已然很困难,昨晚到家的公交车没有了,我赶21路快速的末班到永强的同学家留宿,到她家已经是九点多了,我之前回到家都是八点半之后,一般吃晚饭都在九点了,今天整理一下资料就更迟了。我在银行工作说的实质点是在推销信用卡,不是体面的工作,销售就是苦力活。在这个信用卡部熬出头了,才有机会升其他岗位或者申请调支行。但我已经决定无论如何干满一个月走人,因为之前在教会共事的朋友邀请我去他迪拜的公司做事,年前跟我提过这事,现在正式确定下来。待遇和发展不错,签证和路费全部由公司出,公司的所有员工都是基督徒,我们在外面除发展事业外,对于信仰也会有相当的付出,这点是他邀请我去的时候就跟我说的,问我愿不愿意为神的国度而努力付出。我回复愿意,这点也是我可遇而不可求的,我感恩上帝给我这样的机会,在我最美好的年纪能服侍他。另外父母也支持我去迪拜,因为人可靠,待遇和发展好。所以我更放心去,前几天已经去办理护照,等签证手续下来至少也得两个月。所以准备这个月全力以赴在银行拉信用卡,我的目标是至少一万的奖金,因为定了这个目标,我才会一点也不敢放松自己。

这周是在银行正式上班的第一周,昨晚我坐车去永强同学家的路上,想起很多事情,也回味这五天的种种辛酸,不禁又开始流泪,还好是大晚上,没有人看见,我不是一个有城府的人,喜怒哀乐一般都挂在脸上,工作后克制了点,愤怒的情绪少了,也懂得隐藏了点以免得罪他人。但公交上我是一点也不含糊,因为都是陌生人,谁怕谁,所以就是在大白天,我要想起点什么伤心事,也照样洒泪不误。

洒泪,为工作的辛酸。这五天每天都在奔跑,我算了一下,一天的24个小时,我有15个小时出门在外,不是在坐车就是在说话推信用卡或者报告主任,我家离公司很远,我每天要父亲骑摩托车带我到镇上再坐1个多小时的车再走路一段才能到公司,早上赶车怕迟到,晚上赶车怕末班过去了没车回去,这15个小时里几乎没有闲的时候,大中午的顶着太陽还在外面走动或者坐车赶另外的地方,午睡是太奢侈的事情,根本不可能,每到下午两三点是最难熬的时候,开始头要炸的感觉。那在家的9个小时是:早上1小时梳洗打扮,晚上2个小时吃饭洗澡整理资料,剩余6个小时睡觉。真正的辛酸不是在作息时间表上,也不在推广陌生客户市场上,因为我也是营销专业出来的,我知道推销开始于拒绝,转折于“精诚所至,金石为开”,只有你用真诚打动了客户让他认同了你这个人,客户才可能跟你谈生意买产品。所以早有心理准备,如果你扫楼,所以人都拒绝你,那也是完全的意料之中。

洒泪,真正的意味在人情冷暖。这五天遇到最辛酸的两件事是:其一某天六点多赶到一同学家,因为早上还要赶去上班,平时大家都上班也难见。按了门铃没有回应,电话打过去,我知道她一定在还在睡觉,但没办法只能打扰了,之前网上我也给她留言了,说让帮忙办张信用卡,接到电话的时候是当场拒绝,我连进门的机会都没了。走在路上,我还要去赶车,那时才知道什么叫辛酸的滋味。其二还有位同学填了申请表还剩身份证没拍照,网上约了几次不成,过了几天打电话,也遭当场拒绝,尽管我说只要你接到卡后激活了再注销掉,什么事都没有,一分钱不花,如果你不想用这卡的话。但她说闲麻烦,于是我知趣撤退。之前我们其实是有在一起合伙做生意的意向,只不过我现在在忙着信用卡还有出国的准备,暂时搁置计划。这断然的拒绝不能不让我深刻意味这句话:在商场上,没有真正的朋友,只有永远的利益。同样的,我也有感动,有些朋友很够意思,即使自己已经办了,没等我开口,就答应要帮我问问他身边的朋友。在你有困难的时候,扶手相助的朋友是最让你难忘的。我喜欢结交哥们,高中大学都有一帮,喜欢哥们之间的义气。即使他最后帮不了你,那也是他能力之外不能控制的事情,最起码在一开始他有心愿意帮你解难,有这份心我已经很知足很感动了。

虽然我现在每天混迹在市侩之间,但我的灵魂永远是昂首挺胸的。即使是去推销陌生市场,我从来不认为我就变得猥琐,应该唯唯诺诺。刚刚在家读了一篇美文《高贵的心灵是不沉的方舟》,非常喜欢,摘录精彩部分如下:

像行驶在滚滚江河的航船无法躲避浊流和漩涡一样,我们的心灵在现实的生活里也无法躲避庸俗的缠绕;曾经有过多少燃烧着渴望卓越之火的灵魂,却在人生的岁月里被庸俗的浪花溅湿了理想的柴薪,窒息了进取的火焰。然而,那些无论在任何景况下都不愿失去自己高贵的追求者,却乘着永不沉没的生命方舟扬帆前进,任凭那庸俗的浊流在舟底暴涨翻卷,也只能将那些沙尘埃土、腐枝败叶吞没……高贵的心灵也许并不鄙视庸俗,就如典雅的兰花不会鄙视善于邀宠的月季,但高贵的心灵不会在庸俗的泥淖中沉沦。高贵的心灵也许常常会被庸俗所嘲笑,就像不修边幅的大学者常常会受到披金戴银、衣冠楚楚者的鄙视一样。但高贵的心灵不会去做任何寻求廉价赞美的努力,而是在庸俗的嘲笑里保持着自己的清醒和独立……高贵的心灵根植于生命的大智大慧,而庸俗却产生于愚昧无知。高贵的心灵常常感受到自己的卑微,因此,他总是养护好自己胸中的浩然之气以保持自己人格的完整,而庸俗却处处表现出自己不可一世的自大和鸡鸣狗盗般的小聪明……

高贵的心灵之所以高贵,正是因为它虽被庸俗所包围和缠绕,却不被庸俗所污染。这大概与大隐隐于朝的的道理异曲同工,所以我觉得日三省而后已也不为过多,需要时时提醒自己,警示自己,尤其是在庸俗的流水泛滥横溢的时候,更需要把握好自己生命之舟的方向,永远保持住自己心灵的高度。

所以虽然会为人情淡漠而辛酸流泪,但没有什么负面的东西能阻止我迈向事业和人生的成功。如果你仅仅因为客户的拒绝,他人的漠视,而恐惧、怀疑、踯躅不前,那你的事业永远不可能起色*。如果你因为与他人比较而感觉上帝在起点上给你的不公平,因为某些人对你的嘲笑、泼冷水而心灰意冷,因为你付出真诚得不到理解和回报而变得讳莫如深、麻木无情,那么你的人生永远不可能如大海一样宽阔、汹涌、坦荡。前几日,我一直念叨的那为朋友终于把我列入了黑名单,昨晚想起我们高中一起走过的点滴,不禁心痛,她真的忍心我们从此变成陌路人。而我却还是放心不下她,这次出国,我很确定不是儿戏,在迪拜重新开始的事业和信仰之旅极有可能会扭转我人生的轨迹,我还有多少机会能回来像现在与朋友一起相聚一起玩乐。我想到很多年后也许我们会在某个场合不期而遇,她将何以对待我,我无从知晓,但我想我一定又会流泪不止。因为无论她如何伤害过你,毕竟你付出过真诚,而且是在最单纯的年纪,用心经营过7年的友谊岂能一笔勾销?因为那段岁月已经是永恒的一个支点,无法更改,回忆人生所有的事情都会重现往昔的美好,所以那个人无法替代,即使人毁物亡,我的记忆不会背叛过去。所以我选择忘记她的冷漠、选择淡忘她所加的伤痕,选择铭记我们曾经的点滴。不管对情感对事业,“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,王国维笔下的“第二境界”,也是我现在持守的。

“天下熙熙,皆为利来;天下嚷嚷,皆为利往”此为市侩商贩的境界。

季路曰:“敢问死。”子曰:“未知生,焉知死?”此为孔子活在当下的豁达境界,一句“逝者如斯夫”道尽了人生的悲壮。

“今子有五石之瓠子,何不虑以为大樽而浮于江湖,而忧起瓠落无所容?”此为庄子逍遥游的境界。

所以学者于丹在《庄子心得》里说,境界有大小。按庄子的话说,人生至高的境界就是完成天地之间的一番逍遥游,也就是看破内心的重重樊篱障碍,得到宇宙静观天地辽阔之中的人生定位。

对照此标准,不能不时刻鞭策自己努力前行,行至人生的这个年纪,樊篱重重,要想打破这些樊篱,以我的个性*我必须鞭策自己在大的范围获得成功。这里并不是说每个人只有获得大的成功了,才能行至豁达,超脱樊篱。“采菊东篱下,悠然见南山”,不为五斗米而折腰的陶渊明在南山静观到了整个宇宙。但我的位置我的处境决定我如果想对这趟人生负责,必须成功,尽管在真性*情上,我是个极易满足的人,如果我能选择,我极有可能会愿意做个大学的图书馆管理员,读好书写好文章。

这个也许是现在的境界不够到庄子要求的层次,但这是真实的情况,我需要对自己的人生负责,更需要对自己的心负责,只要心是真诚的,我愿意时刻跟着心去奋斗、去超脱。

但我也觉得这是人生的必经之路,因为行在人生的夏季,你需要为秋季的丰收而储蓄力量、播撒种子、耕耘土地、施肥灌溉,这每一道工序都需要你全力以赴去辛勤劳作,汗流浃背或者黯然洒泪不是委屈而是必然。

丰收前的准备是多么琐碎,多么辛苦或者多么说多么试炼人。所以在丰收时刻,上帝为你加冕,其中的含金量全在你为这次丰收所做的所有准备。每一滴汗水、每一滴眼泪,他都存储。每一次真诚的付出、每一次深切的记挂,他都看到。每一道伤痕,他都抚平。每一次怨言,他也记录。

所以生活的滋味无论是什么,无论在何时无论处何境,感恩上帝赋予你的生命活力,并为这次生命增添意义的光辉。

竹丝

2009-05-09

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